18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-05-2010

В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная
серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять
пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей.
Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для
читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые
14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.

God Bless America.

данкин

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
В Оксфордшире, в 1700-х годах, была построена ветряная мельница, она работа ...
В Оксфордшире, в 1700-х годах, была построена ветряная мельница, она работа ... (6 фото)

В Оксфордшире, в 1700-х годах, была построена ветряная мельница, она работала до конца прошлого века.
14 лет назад ее реконструировали в жилой дом.

В 20-х годах прошлого века, обезглавливание, было очень популярным способом ...
В 20-х годах прошлого века, обезглавливание, было очень популярным способом ...

В 20-х годах прошлого века, обезглавливание, было очень популярным способом фотографирования. Конечно же, эта приблуда не могла пройти мимо интернет пользователей и пришла на смену планкингу.
Современные вариации на тему:

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Прочитать...

Согласитесь, как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель»

Прочитать...

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель" :)

Прочитать...

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Прочитать...

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Прочитать...

В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый
представитель Болгарии.
Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному
стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо,
хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают.
Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах
граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного
торгового представителя стирала сама.
Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например,
постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду.
Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так
стирала в своё время.
Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время
повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!"
Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной
от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она
рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то
время.
Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней
в квартире была поставлена стиральная машина.
В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете,
сколько воды помещается в большой лежачей ванне!

Прочитать...

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

Прочитать...

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на
автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И
через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую
канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не
спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в
природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок
привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но
кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а
сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной
цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать
машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой -
это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку
и смотреть не мог, даже в советской армии.

Прочитать...

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!

Прочитать...

В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:

Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.


Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.

Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...

Прочитать...

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка
менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте,
граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не
с
кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

skipper

Прочитать...

Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная
специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить
военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас
собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в
Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один
день надо очень постараться.
Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так
уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача,
отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете
собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в
задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос
просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не
видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди,
стоящие
в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом
пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят
посмотреть?

Прочитать...

Звуковая автосигнализация – самое вредное изобретение прошлого века.
Отпугивает лишь кошек, но мешает спать всем соседям.

Прочитать...

80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку.
Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает:
– Молодые люди, что у вас тут за музыка?
– Deep Purple.
Старики идут дальше. Бабка спрашивает:
– Ну, и что у них там за музыка?
– А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"!
Антон Клубницкий

Прочитать...

В рубрику "Спиздили"
Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном
Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме
возле славного города Талды Курган.
После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе
вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно
спокойно.
Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой
авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и
т. д.
Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него
резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не
стройбат.
На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра
завались.
Спрашиваю п это что ж спиздить что ли?
Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!!
Вот так-то - логика.

Прочитать...

Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей
были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии
100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками,
редко пятерками.
Собственно история.
Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на
родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота
"Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была
знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула.
"Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру,
под честное слово занятую "до понедельника".

Прочитать...

"Тетенька, можно мне вашу киску погладить? "
Ответ середины прошлого века: "Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не
царапается".
Ответ начала нашего века: "Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не
успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! "
Антон Клубницкий

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com