18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-05-2010

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))

Прочитать...

- Дарите деньги!
- Но чтобы это был действительно лучший подарок, это должны быть деньги сделанные своими руками!)
nrn

Прочитать...

Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки,
скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и
деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова
пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб.
Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?"
Занавес..

Прочитать...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Прочитать...

Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул
поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на
кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не
берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у
вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел
рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!"
Это их убедило.

Прочитать...

xxx: что на день рожденье подарили?
yyy: деньги
ххх: правильно, деньги лучший подарок!)
ууу: :-)
xxx: а еще хорош подарок сделаный своими руками.
ххх: получается...Самый офигенный подарок - деньги, сделаные своими руками!)

Прочитать...

Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу,
протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
- А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!

Прочитать...

Подходит шеф тянется руками к столу (судорожно закрываю бор) Смотрю деньги.. ДЕНЬГИ? ДЕНЬГИ!!! УРЯЯ ДЕНЬГИ!!! А за что? ДА ПОФИГУ!! ДЕНЬГИ!!! Что значит на первое время? Опа а чё это?
120 000рублей? Одной бумажкой? АААА Спасибо! Игорь Николаевич не стоило беспокоится я таких бы себе сам распечатал... (Щенячья радость задорный смех) с@ка...

Прочитать...

komanch:
реально вчера еду в 27-й газельке, садяцца две беременные девченки. Ну едут на переднем сиденье сразу за водилой, чото болтают, ржут.
Одна поворачиваецца к водиле, говорит "нам надо на остановке выйти, где светофор".
Водила - "да почти у каждой остановки светофор есть, вам какая нужна?"
баба - "ну она такая синяя"
водила - "ну вы вообще куда едете?!"
баба - "не знаю"
водила - (Весь автобус начинает прикалывацца).
баба - "ну такая синяя остановка, а рядом светофор!"
водила - "ну там по дороге есть банк, есть налоговая, вам куда надо, куда вы едете?!"
- "да не знаю я! там какое-то здание, а в нем какой-то кабинет есть, нам надо выйти на синей остановке возле светофора!"
короче доехали до остановки перед "Россией", девки выходить собрались
одна другой говорит, типа вот наша остановка, здесь выходим. вторая - "блин, Настя, ты неправильно объясняла, остановка-то ЗЕЛЕНАЯ!!!"
вся газель попадала

Прочитать...

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Прочитать...

На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка(вроде не блондинко) сидит спиной к водиле. Я сажусь в конец
салона, так как ехать долго. Трогаемся, передаю девушке деньги за
проезд. Дал 100руб. ,меньше небыло.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста."
Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу.
Я:"нет ПЯТЬ"
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ"
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только сообщив водиле,
что я на пятерых вроде не тяну.

Прочитать...

Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время
ему отдают сдачу, " Прими 150".
Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да,
просто все непьющие".
Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец".
Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего
хорошего.

Прочитать...

Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!

Прочитать...

Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси,
чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это
вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.

Прочитать...

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди

сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей,
подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88
руб).

- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского
языка,
начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к
водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов,
сколько
тэбя едэт.

Ржали все, кроме меня и кавказца.

Прочитать...

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Прочитать...

МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но не любовь. За деньги можно купить страховку, но не безопасность. Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть.

Прочитать...

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Прочитать...

ххх: предки позвонили и сказали чтобы через 3 минуты я вынес им деньги... я тока выхожу из подьезда, как заезжают во двор они... спускаюсь, отчим на скорости проезжает мимо, я протягиваю деньги, из окна высовывается рука, хватает деньги и уезжают... все это не сбавляя скорость..
­
ххх: сука... так народ смотрел О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com