Смешные истории из жизни

Работаю преподавателем в медицинском университете, офтальмология. Дал студентам задание - к концу цикла написать амбулаторную карту по другому студенту. Выдержка из одной из них:
"Радужка серо-зеленого цвета, рисунок её четкий. Зрачок расположен в центре, округлой формы, дед егор сел на стул, схавал дыню и уснул, диаметр 2 мм. Пигментная зрачковая кайма сохранена. Зрачковые реакции (прямая, содружественная, на аккомодацию и конвергенцию) живые."

Работаю преподавателем в медицинском университете, офтальмология. Дал студентам задание - к концу цикла написать амбулаторную карту по другому студенту. Выдержка из одной из них:
"Радужка серо-зеленого цвета, рисунок её четкий. Зрачок расположен в центре, округлой формы, дед егор сел на стул, схавал дыню и уснул, диаметр 2 мм. Пигментная зрачковая кайма сохранена. Зрачковые реакции (прямая, содружественная, на аккомодацию и конвергенцию) живые."

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

xxx: я перевожу текст с латыни... читаю: "И тогда ослёнок сказал волку..."
и тут с улицы - дикий вопль: "Пшёл отсюда, козёл!!!!"

Работаю преподавателем в институте.
Идет предпоследнее занятие перед сессией - самое трудное, потому что появляется куча новых студентов, с вопросом: а че здесь вообще делать-то надо. куча старых студентов понимает что они в начале семестра неправильно поняли задание... остальные понимают что просто не успеют сдать...

В результате бегаю по аудитории злая и разрываемая студами на части... кого-то посылаю, соответственно...
диалог такой:
Студент: Наталья Александровна а почему вы нас так не любите?
Я: я вас очень люблю! особенно если правильно приготовить! Щас посажу на лопату, намажу маслом для образования аппетитной корочки и в печь - запекаться... И потом буду ооочень любить! )))
Студент: Наталья Александровна, а можно спросить? Где Вы свою ступу с метлой припарковали?

Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок, который подписывает рядом "not found" Поймаю - повешу за яйца!

работаю преподавателем истории. приходит девочка сдавать экзамен (брюнетка, на вид прилежная). вопросы рассказала хорошо и без запинки. второй вопрос - про реформы Петра I. спрашиваю, а зачем Петр перенес столицу? вопрос вогнал девочку в ступор, после чего она выдала: "Ну, французы же Москву захватили и сожгли, вот он и решил перенести".
первый раз смеялся, даже не смеялся, а ржил над человеком ему в глаза и ничего не мог с собой поделать.

Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном
смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с
звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они
что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное).
Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом
выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"

я: пошла переводить с латыни текст под поэтическим название "де пенис", что значит "о наказаниях".
он: понял. пенис - это наказание.

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

работаю преподавателем в ВУЗе, читаю по вечерам на курсах для
поступающих, только что дите выдало: не дадут бюджетное место в
институте - государство предоставит бюджетное место в казарме.
Философы растут однако...

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Работаю преподавателем в школе(да-да есть еще такие самоубийцы) в
частности веду для киндеров 6х классов ликбез на тему "что такое комп".
Один чудный ребенок, лет 11, хлопая голубыми глазами, задает вопрос
(дословно):
- А чем Intel Pentium отличается от Windows?
Лопата...

Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья
(с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института.
Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал
девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но
что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но
принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал,
выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли.
У меня шок: как же так.
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод,
ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

Crazy Иги

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Работаю преподавателем.
Сегодня видел список одной новой группы. Есть студент -фамилия Сизько. Вот и представляю, встаёт он на уроке и представляется: йа Сизько.

работаю преподавателем в универе.
как то раз рано утром иду с кафедры, и вижу что возле нашей кафедры сидит студент. загруженный и тупо смотрящий в какие то записи. интересуюсь:
-какой курс?
отвечает, глубоко взыдыхая:
-первый....
еще более глубоко вздыхая:
- и последний...

Работаю в проектном институте. Проект надо было доделать до утра воскресенья (до отправки заказчику). Свой раздел доделали к вечеру субботы, а коллеги в соседней комнате оставались до поздна. В понедельник спрашиваю одного из них:
- До скольки сидели?
- До 2-х ночи.
- Девчонок вызывали?
- Нет, все своими руками…

Работаю в институте.
Студент написал заявление на предоплату учебы в причине указал - "продал корову-боюсь потратить" :-D
Плакали все :)