18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-06-2010

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...

так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Отец служил в милиции в советские времена, рассказывал, что с ношением оружия обычно действовали два режима: никто не носит никогда или носят все всегда. Сначала одно ЧП по городу, какой-нибудь пьяный мент салют устроит (хорошо если без жертв) и даже операм идущим на задержание вооруженного преступника приходится письменно обосновывать необходимость получить оружие и ждать резолюции начальника городской (или областной?) милиции. А потом другое ЧП — кого-то из сотрудников прирежут или застрелят, а он без оружия, хотя по всем правилам, инструкциям и прикзам должны были иметь — после этого все оружие носят 24 часа в сутки (собственно благодаря таким приказам и была возможность в детстве дома макаров научиться собирать/разбирать).

Прочитать...

Рассказывал отец.
Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит ест вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел салдата.

Прочитать...

Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень
веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе
старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит:
- Скажи что-нибудь перед смертью.
Дед и сказал.
- А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там
кувыркались?
Старушка в ответ:
- Бредить стал он, бабаньки, бредить.
Даже перед смертью не унывал.

Прочитать...

Atreyu: Да что ты знаешь о совести! Вот мой отец в 1950 году служил в армии (он в 30м родился) и вывез оттуда офицерские штаны. Сейчас мать ему прожужжала уши, что в старье ходит, костюму 30 лет, на бомжа похож. Он в ответ достал эти штаны (новехонькие! со стрелками!) и попросил отпороть красную нить, которая по боку проходит, так как ему стыдно ходить по улице в казенных штанах.
Atreyu: Вот это совесть! 60 лет спустя стыдно за то, что обокрал товарища Сталина.

Прочитать...

ххх: сегодня отец отжег
ууу: ?
ххх: знаешь развод когда домой звонят и типо говорят что там ваш сын в милиции, деньги нужны или прикидываются сыном или дочерью и всякую чушь несут якобы убил человека, нужны деньги...
ууу: ну
ххх: ну и вот сегодня когда я спал звонили и типо "Я" на связи и говорю что убил человека и нужны деньги. ну отец видел что я сплю и спрашивает: ты одного убил? ему отвечают что да мол одного убил. ну отец выдает: че так мало, нада было 3 валить. положили трубку. обиделись наверно

Прочитать...

Рассказывал отец - когда служил в военном училище.Дело было зимой,лед накрыло снегом и на плацу было скользко.Шли строем.Тут сержант,идущий впереди,подскальзывается и начинает "танцевать",размахивая руками,сие шоу продолжалось минут 5,все замерли в ожидании,когда же он грохнется.В итоге тот все же удерживает равновесие,поворачивается к курсантам и с ОЧЕНЬ серьезным видом говорит "я подскальзываюсь,но никогда не падаю" =)

Прочитать...

Отец рассказывал. Служил на флоте, пошел в увольнение, а гюйс (синий воротник) не надел. Остановил его кто-то, говорит, где воротник? Ну и пишет ему замечание, ессесна, а как правильно воротник называется - не знает. Ну и спрашивает, мол, как у вас он называется, а отец не растерялся, говорит - кнехт. А кнехт - это здоровая чугунная тумба на корабле для крепления тросов. Ну мужик же не знал))) Так ему и написал - ходил без кнехта.

Прочитать...

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Прочитать...

Дмитрий Гавриленко

Еще недавно история была. Тип накурился и пошел домой, чтобы пройти в комнату надо пройти мимо зала, где сидели родители, потом 2 комнаты: одна к сестре младшей, а другая в его комнату, перед комнатой сестры лежит коробка с куклами. Тип на четвереньках ползет мимо родителей, которые сидят в ахере, после нескольких секунд зависания отец спрашивает: "это что за х...ня?" Тип: " тссссс!!!" и указывая на коробку с куклами: "гномы спят!". Это его отец рассказывал

Прочитать...

Отец - офтальмолог. Рассказывал случай: вызвали его на консультацию на дом к бабушке (84 года). У бабульки один глаз слепой (катаракта). Спрашивает:
- А вторым как видите-то?
- ну.. так... СМС-ки ещё набираю..

Хвала продинутым бабушкам! :)

Прочитать...

1: помнишь мишку, с нами в школе учился?
2: ага, у него отец вроде еще большой человек?
1: ага, так я вот его встретил.
2: и?
1: иду я значит по улице, хуяк меня кто-то по плечу как ударит. Ну я разворачиваюсь, а там он стоит. Здоровенный такой детина, гвардии капитан, десантник. Ну мы разговорились, зашли в кабак, тот и рассказывает. Его отец после школы в экономисты отправлял. Тот пошел, первую сессию сдал с горем пополам, как только 18 исполнилось он из универа отчислился, тайком от отца естественно, так же тайком в армию ушел, после армии в десантное училище, отец у него с ног сбился, искал его. Когда нашел чуть не охуел. Наш Миша, сержант в какой-то ДШБ! И шлет папу на хуй. После помирились и ща он к нему в гости приехал...
2: это ты к чему?
1: отпусти сына в суворовское...

Прочитать...

Отец рассказывал.
Служил он на северном флоте. как-то вышли они в море на большом корабле. шел второй месяц. хавчик кончается. дежурная баржа подходит к кораблю - на ней большие контейнеры с едой и бытовыми средствами. на палубе стоит мичман и в бумажке отмечает контейнеры, которые с баржи краном переносят на корабль.
тут тросы рвутся и контейнер со сгущенкой летит в северный ледовитый.
мичман матерится, плюет в стороны и с легкостью дирижера вычеркивает контейнер из списка.

З.Ы.
запасы сгущенки на планете гораздо больше, чем мы думаем...

Прочитать...

Отец рассказывал, работал он водителем на КРАЗе и как то заехал домой да не подрасчитал с бензином - машина с утра не заводиться. А у машины особенность была - заборный шланг в бензобаке до дна не доставал и литров 20 там плескалось. Ну он у соседа автомастера просит пару ведер воды "заправиться", сосед ржет но воду принес. После 3-го ведра вода подняла бензин до трубки и машина завелась. Лицо автомастера выражало, что он всё таки в жизни что то упустил.

Прочитать...

Помню недавно друг случай рассказывал.Заливал он как-то каток на Православной гимназии и у него внезапно насадка от шланга вылетела,вода в разные стороны брызгать начала, ну он на эмоциях крикнул: Б**дь! Поворачивается,а сзади Отец Павел стоит,ну другу как-то не удобно стало.Он только открыл рот для изъяснений,как Отец Павел прерывает его гениальной фразой:Да брось ты этот шланг на х*й,сынок!

Прочитать...

Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.

Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я
тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно.
И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время
нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно,
оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару
минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина.
Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой
начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий
переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к
этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность
в поисках врага или трупа - никого не находят.
А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не
помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части
прикармливали :)

Прочитать...

Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...

Прочитать...

Рассказывал знакомый о своем 10-летнем сыне. Паренек развитый во всех
отношениях. Нужно было купить морковь. Подходят к овощной лавке, где
на витрине лежат огромные морковки, отец спрашивает:
- У вас есть морковь небольшого размера?
Продавщица вынимает наугад взятую морковь (не меньше 25см) и говорит:
- Остались только такие.
Сынуля немного подумав говорит:
- Если снять с нее напряжение, то размер будет нормальный.
Отец говорит, что не сразу понял сказанное сыном.

Прочитать...

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар

Прочитать...

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Прочитать...

та тут позавчера отец моей девушки пригласил к себе на ДР
так вот
прекрасный пол сидели в зале и как всегда сплетничали, а у нас была чисто мужская компания ))
забыл сказать, отец её работает ливистом в редакции какого-то журнала, и за столом в основном были его коллеги по работе, человек 20
лингвистом
ну вопщем отец её рассказывал анекдоты, и тут вдруг поварачивается ко мне и спрашивает: а ты со своими сотрудниками по работе на каком языке говоришь?
тут и вырвалось: на ассемблере )))
гробовая тишина и 20 шокированых тел вылупляются на меня...
фубля, ограниченные люди...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com