18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-06-2010

Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний
(группа "Преподы России" в "контакте")

Наталия Руденко

"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств
индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые
прокладки "
___
Марьяна Деканова

"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"

"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля
викингов"
___
Ксения Токтонова

"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в
России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются
отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить
события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь
годовщины победы в ВОВ".
___
Екатерина Романова

"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там
было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным
персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..."
___
Сайяр Утяганов:

Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?"
Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется"
Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?"
Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить".
___
Игорь Смольянинов:

Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству.
Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :)
Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!!
Я :(: Почему?
Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!!
___
Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?"
Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же
СИЛА!"
http://vkontakte.ru/topic-506073_570140

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
У студента экзамен....он не готов....
У студента экзамен....он не готов....

У студента экзамен....он не готов....
С мужеством заходит в кабинет учителя:
-Готов?
-Готов!
Учитель задаёт пару вопросов....студент не знает....и учитель говорит ему, что даст ему последний шанс, ответ на последний вопрос!!!!
-Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь?
-Конечно же деньги!!!!!
-НУ ЭТ ЕСТЕСТВЕННО....КАЖДЫЙ БЕРЕТ ТО ЧЕГО У НЕГО НЕТ!!!!
-Вот видишь в чём твоя ошибка? а я бы выбрал знания!!!!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Прочитать...

Студент на экзамене тянет билет , заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно .
Препод недоумённо :
-Ну и что это было? Какой билет вытянули?
-Тринадцатый,- с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете , я очень суеверен...
-Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и , отыскав тринадцатый билет , вручает его студенту .- Идите , готовьтесь.
Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную "10" и, улыбаясь, выходит из аудитории .
Друзья спрашиваю:
- Ты что , всё знал?
-Почему же всё... - говорит студент всё ещё продолжая улыбаться .- Только тринадцатый билет

Прочитать...

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен – это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? – интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Прочитать...

xxx: переменный ток никуда не "течет". Он "колеблется".
yyy: Т.е. поражение переменным током попросту обозначает, что человека заколебало током?

Прочитать...

xxx: переменный ток никуда не "течет".
Он "колеблется".
yyy: Т.е. поражение переменным лепездричеством попросту обозначает, что человека заколебало током?

Прочитать...

Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний,
адрес в Контакте:
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:

Автор - Виктор Горбатов:

- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской
философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм?
- А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!


Устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
- ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Автор - Михаил Васильев:

На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус?
Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после
пятидесяти"

Студента цитирует Марина Сопова:

- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...

Автор - Вера Голубкова:

"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед
аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро
на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот,
когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое
главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР.
Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про
Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в
то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но
самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки
сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну
как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и
т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию,
комиссия минут пять просто валялась под стульями..."

http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20

Прочитать...

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Прочитать...

11 января. Сижу, принимаю долги у студентов. Скукота. Заходит
взлохмаченное нечто, и протягивает первую из двенадцати работ за
семестр. Удивляюсь, и спрашиваю – мол, раньше-то никак нельзя было?
Нечто отвечает - болел, вот только вчера из диспансера. Шучу в ответ –
выздоровели, не заразны? Чудо в ответ говорит – я был в психиатрическом,
там заразных нет. Напрягаюсь, оцениваю расстояние до студента и
прочность стола который нас разделяет. Студент объясняет дальше, видимо
чтобы успокоить, у меня, говорит он, депрессивное состояние, но я пью
таблетки, и сейчас все хорошо. Работу студент сдал очень быстро.

Прочитать...

Один парень сдавал экзамен по ан.геометрии следующим образом:
Экзаменатор задал какой-то вопрос, и пошел спрашивать других (проверял несколько человек сразу).... Возвращается:
- Вы подумали?
- Да: Детерминантом матрицы называется ...(*определение*)
- Правильно. А вот такой вопрос: (*вопрос*)
И идет по др. студентам.
Опять возвращается:
- Вы подумали?
- Да: Детерминантом матрицы называется ...(*определение*)
- Хм. Правильно. Теперь вопрос: (*вопрос*)
И идет по др. студент

Прочитать...

В конце пары студент задает вопрос преподавателю:
Студент: А экзамен в какой форме будет: устной или письменной?
Препод: В интуитивно-телепатической!

Прочитать...

История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: - Хочу рассказать о письменности.
Препод: - Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!

Прочитать...

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы
свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою
единицу!

Прочитать...

1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий
округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на
билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете
в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку.
Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он
в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл
ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент!
И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы
стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.

Прочитать...

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.

Прочитать...

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к
соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять
поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Прочитать...

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Прочитать...

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

Прочитать...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Прочитать...

Экзамен по вышке. Препод палит, что студент списывает и отбирает у него толстенный учебник с приглашением на пересдачу. Студент остается в аудитории. Препод после пятиминутного изучения изъятого учебника спрашивает студента:
(П)- А вы знаете, какую тему вы сейчас сдаете?
(С)-о_О...??? Дифференциальные уравнения...О_о
(П)- Так вот..в этой книжке нет ни слова про дифференциальные уравнения!
Аудитория легла...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com