18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-07-2010

Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Он : Надо машину времени в машину...
Она: ты хочешь вернуть прошлое...Все никак не можешь ее забыть?
Он: нет) Макаревича - в машину.

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

Прочитать...

ххх: а мы таки купили в субботу короллу )))
ххх: Коля номера получил - х022см
ууу: че правда? )
ххх: да нет, меньше конечно ))
ууу: я про машину!!

Прочитать...

Gux!: Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux!: Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux!: А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало.
Gux!: Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.

Прочитать...

XXX: как крестины прошли?
YYY: нормально
YYY: батюшка там был конечно прикольный
YYY: рассказывал сначала про крестины, зачем это надо и как всё начиналось
YYY: и говорит такой "жизнь некрещённого человека это как без файервола" :D
XXX: )))продвинутый батюшка
YYY: да молодой был, до 30ти наверное

Прочитать...

Работаю в банке. Произошла следующая ситуация:
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Да блять! Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерйа плакала.

Прочитать...

В автобусе сегодня видел.
Едут:
Батюшка. Большой, объемный такой. В рясе, с крестом, с огромной бородой и гривой волос седых.
И рядом тип. ЧОРНЫЕ волосы гладко прилизаны и собраны сзади в хвост. Люциферистая бородка. Полуперчатки с пентаграммами. Такой же высокий как и батюшка (оба over 2 метра). На ногах гриндера.
Всю дорогу пялились друг на друга как на врагов народа, вышли на одной остановке и утопали вглубь квартала. Не иначе морды бить. =D

Прочитать...

>> пришли мы с другом как то в автосалон, он хотел купить машину, я пошел смотреть кредиты и страхование, а он машины, вот значит, я болтаю с девушкой про кредит, а к нему подошла девушка, и говорит, вы хотите купить машину , тот угу, мне понравилась вот эта, показывая на шевроле авео, она ему и говорит это машина для молодежи, тот возмущенно я че такой старый, она покраснела, и подбежал сразу мальчик, быстро понял ситуацию, и говорит, вам лучше посмотреть что нить другое... ведь это машина для молодежи,..

Прочитать...

Inozemetc: ахренеть ..жена пришла говорит я очень расстроилась
Inozemetc: почему?спрашиваю
Inozemetc: соседи купили точно такой же велик как мы
Inozemetc: во у женщин принцыпы)))))))))))))))))
Inozemetc: аж слеза навернулась)))))))))))))))))
Inozemetc: самое интересное она сама им утром его расхваливала..))))
Inozemetc: прикиньте
Inozemetc: звонит подруге ...горем делится)))))))))))))))))я валяюсь))))))))))))))))))
Inozemetc: говорит не буду боль шулять с ней ...типа че мы как две дуры с одинаковыми великами))))))))))))))))))))))))
Inozemetc: ))))))))))))))))))))новые подробности
Inozemetc: соседи на 500 руб дешевле купили...все пездец ..нет у нас соседей))))))))))))))))))

Прочитать...

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Прочитать...

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

Прочитать...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Прочитать...

Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил
ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал
объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с
малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как
раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались

Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?"
- Продал уже.
- Сука!
Другой черный
- Меня твоя машина интересует.
- Продал уже полчаса назад.
- А хули ты тогда объявление повесил?

Прочитать...

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Прочитать...

Навеяло про девушек проветривающих машину...
Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится.
Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и
снова открой"
Машина заводится, жена смотрит с уважением...

Прочитать...

Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости
вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.

Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на
кухне:

- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей.
- Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку,
оставим....

Вроде бы и не блондинки ;-)

Прочитать...

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили...
На
всякий случай....

Прочитать...

Evgeni
привет! ну что, машину купили?

Skilla
привет!!! не сыпь мне соль на рану... ее никак не доставят!!! Говорят поездом сейчас едет, должна прибыть к 15 числу... Боюсь после 15 они скажут, извините, ваша машина вышла за пивом в итоге отстала от поезда, дайте денег ей на билет!!!

Evgeni (11:22:46 2/10/2008)
а потом она пойдёт по вагонам обираться, прося подачку и говоря: от поезда отстали, дайте денег на бензин, чтобы до хозяина доехать! ))))))))))

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Прочитать...

Прочитал анекдот на ввв.анекдотов.нет, потом обратил внимание на рейтинг )))))))

8 место: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.
(Рейтинг 666)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com