18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-07-2010

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Прочитать...

Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина
электронники у супермаркета.
В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону
направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно).
Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст
("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")...
Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ:
- Даже в рот не возьму...
P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D

Прочитать...

Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.

Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
- на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.

Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».

Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
- Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!

Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на
работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же
знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех.
обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со
шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а
потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.

Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по
причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно
мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это
обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших,
может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на
пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость»
- на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.

Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически
неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в
Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову
попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».

Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по
Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом
было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех
открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит:
- Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок
стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!

Прочитать...

Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками.
Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем
имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре).
Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не
только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о
мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг,
постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой
закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая,
что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена.
Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него
есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение
само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит.
Оказалось - шестнадцатисосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в
смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или
нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда
кому-то 16-сосковых впарить.

Прочитать...

Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками.
Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем
имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре).
Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не
только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о
мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг,
постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой
закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая,
что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена.
Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него
есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение
само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит.
Оказалось - шестнадцатисосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в
смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или
нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда
кому-то 16-сосковых впарить.

Прочитать...

napadox: Я после института на заводе работал. И был у нас там буфет. И завезли в него как-то сыр. Очередь само-собой - в магазинах шаром покати, талонная система... Буфетчица вся задёрганная такая, а её мужик один спрашивает:
- Девушка, а сыр у вас свежий?
В ответ суперфраза:
- Я, ЧТО ВОРОНА, ЧТОБ ЕГО ПРОБОВАТЬ!!!

Прочитать...

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик,
но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные
семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на
медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в
связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских
курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу
зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается,
как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под
крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая
пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал -
мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же
жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на
шутку и загремел в больницу.

Прочитать...

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик,
но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные
семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на
медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в
связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских
курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу
зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается,
как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под
крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая
пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал -
мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же
жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на
шутку и загремел в больницу.

Прочитать...

Про технику безопасности.
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном
исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на
исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста,
причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом
отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно,
надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с
инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему
территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу
кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем,
важно изрекает:
- Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.

Прочитать...

У нас на работе мужик один работал водилой - Лёха Хренов. А в здании была пропускная система. Когда Лёха прикладывал свою смарт-карту к турникету, у охранника высвечивалась надпись - водитель Хренов...
Я как увидел - долго не мог себя заставить сесть к Лёхе в машину...

Прочитать...

Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в
основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая
одежда у него в грязи и мазуте.
Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было
ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид
кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать
куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку
надел "кожаную".
Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он
увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше.
Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.

Прочитать...

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Прочитать...

Дело было на славном острове Диксон (всем привет)!
Работал в авиапредприятии один класный мужик, габариты были внушительные
и души был хорошей. Много с ним историй происходило всяких забавных и
вот одна из них.
Прилетел на остров самолет Ан-30 ледовая разведка, обслужили его,
заправили и перед вылетом необходимо произвести слив топлива на проверку
в нем наличия воды и всяких других посторонних отложений. А слив
производится с помощью длинной дюралевой трубы. На одном конце трубы
приспособление, которое нажимает на клапан слива на крыле, а с другого
конца сливается керосин (весьма разбрызгиваясь) в специальное ведерко. И
вот наш мужичок производит эти самые манипуляции, а до этого он поранил
себе палец, который у него сильно болел и был перебинтован. И вот этот
самый палец был сильно орошен керосином, то бишь обильно намочен.
Проделав все необходимые манипуляции, он решил закурить (нарушая при
этом все мыслимые и немыслимые правила пожарной безопасности) и, как вы
уже догадались, бинт на его пальце загорается. И вот представьте себе
такую картину: палец горит ярким факелом, мужик пытаяся его затушить,
начинает им махать, пламя разгорается еще ярче и вот в порыве отчаянья
он сгибается и начинает затаптывать свой палец. Палец и так болит, так
он
его еще ногой, мат стоял еще тот!
Со стороны было забавно наблюдать и слушать!

Прочитать...

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов
один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже
выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной
добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто
его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в
состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим
директором завода. По причине такого своего состояния избежать
физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время
руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого
морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески
пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься
увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик
оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще
никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В
общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков
по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали
бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний
день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только
ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре
умер.

Прочитать...

Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной,
а случилась она с его другом, который в то время работал тоже
электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что
сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот,
и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и
что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении
приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то
удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата
скальпель:-)
(ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода
зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате
запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель,
который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол.
Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно
швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих
врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут
зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые
к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно!
в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место
и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы
ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то
воспринимать
способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли

привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что,
что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."

Прочитать...

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке!.. - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет..... - Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог!!!

Прочитать...

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы
хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в
руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя
гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают,
вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

Прочитать...

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИЗДА!!! Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!

Прочитать...

Работал в Евросети. Была кора. Подходит мужик, спрашивает "Есть у вас "Три У" для моего телефона".
Смотрю на него как на дебила. Мужик на своем настаивает и требует своё блядское ТРИ У. Позвал старшего своего. Стоим втыкаем 2 что от нас хотят. Мужик как заведенный про Три у талдычит. Попросили написать на бумадке. Пишет - "З/У". Где таких делают ...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com