18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-07-2010

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

У нас на первом этаже в вестибюле районной администрации открыли банк. Хотя не совсем банк, а так, касса в которую можно платить всевозможные гос. пошлины.
Стою напротив, жду товарища. Он задерживается. Наблюдаю за кассиршей в окошке. Поскольку народу никого она занимается своими делами: пилит ногти, расчёсывает волосы, наводит макияж и так минут 25-30. Потом в окошко выставляется табличка "Перерыв 15 мин." Устала она - блин...

Прочитать...

xxx: короче, сегодня у нас начался семестр, быи первые две лекции по логике - предмет новый для нас
xxx: на первой значит читает препод про происхождение логики и в частности про античных софистов и рассказывает историю, мол как они все доказывали - вот идет житель обычный, роняет кошелек - а софист его поднимает и говорит мол ты потерял кошелек - значит у тебя его нет. а плащ ты не потерял - значит он у тебя есть
xxx: дальше цепочкой аналогичных утверждений софист доказал жителю, что так как он не терял рога на голове - то они у него есть
xxx: так вот
xxx: вторая лекция - про связь слова и мысли
xxx: препод даёт пример, что слово может не нести в себе мысли, смысла, не быть чем-то материальным
xxx: говорит вот скажу я слово кентавр - и никто же из вас не согласится, что он существует, это просто слово
xxx: ну бля, я и ляпнул - а вы когда-нибудь теряли кентавра?

Прочитать...

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

Прочитать...

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем
отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово
'отличается'?"

Прочитать...

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Прочитать...

На это:
К этому:
СРОЧНО В НОМЕР!!!
АЛЯРМ!!!
ЭТЕНШН!!!
АХТУНГ!!!
ТРЕВОГА!!!

1 минуту назад, на Смоленской ул. д.5, мною, был встречен ОНОТОЛЬ ВАСЕРМАН!!!

человек 1000 карманов, был добродушно настроен, и на мое "епт онотоль" - пожелал мне хорошего дня!

Считаю что стал особо приближенным к Богу!
________________________________________

У меня друг работает менеджером в одном банке. Так онотоле у него клиент :) Он каждый раз приходит и рассказывает то про оранжевую революцию, то про индейцев племени майя :)))
_________________

Вааа!!! Какой банк? КАКОЙ БАНК?! Я устроюсь туда кассиршей, уборщицей, кем угодно! Я сама заплачу, только возьмите меня туда! ОНОТОЛЕ, мечта моей жизни... Я тоже хочу чтоб мне рассказывали про индейцев и оранжевую революцию! Скажи, КАКОЙ ЭТО БАНК?!!!

Прочитать...

trinadzatij: А вы в школе/универе играли в игру "жопа"?
Для тех, кто не в курсе, суть игры - максимально тихо, но громче, чем предыдущий играющий, сказать слово "жопа". Кто застремался, тот проиграл. Играли мы в это, как правило, на уроках, так что игра всегда была азартная и весёлая :)
13_th: Слышал, но не играли :) Говорили правда, что препод по матанализу застукал играющих на деньги студентов, рявкнул в микрофон "ЖОПА" и забрал банк :)

Прочитать...

а вы тоже когда переписываете чьи нибудь лекции и когда встречаете слово которое не можете разобрать сначала думаете что это за слово а потом пишете у себя в тетради его также не понятно как написано в лекции откуда переписываете?

Прочитать...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Прочитать...

На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся.
Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска,
уже устал всем повторять: банк лег, банк лег.
А Беломора и не было.
Но прикол не в этом.
Какой уж тут прикол!

В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно
происходили всякие приключения.
Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает.
Аха.
Щазззз..

Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк.
Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить
по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не
выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается
ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества
лохов.
Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится
магазин мертвого мяса.
Как говорит Задорнов, погодите смеяться.

В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой
хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! *
Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь)
Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *

Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и
другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное
значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались
родовые пути. Путь, по которому проходит плод.
То есть получается ПиздецБанк.

А создатели банка-то оказались хлопци с гумором.

Прочитать...

Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций
«Операционные системы реального времени». Он творчески использовал
современные информационные технологии: поисковой машине задавались
заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались
через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать
полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат
впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы.
Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill
Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет
плотнику].

Прочитать...

Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.

Банк назывался "HUIBANKA".

Прочитать...

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола :)) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит - плохо, не стоит - тоже плохо".

Прочитать...

Ага, про ошибки по телефону…
Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся
Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.
Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну
цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в
ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,
хорошо смеется последний…
Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что
обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время
рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на
предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно
купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья
подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?»,
я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по
злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам
могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку…
Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару
месяцев благополучно обанкротился…

Прочитать...

Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

Прочитать...

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Прочитать...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Прочитать...

‡ Divers@nt ‡
недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"
так и представляю себе, создется очередной банк:
Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Прочитать...

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

Прочитать...

‡ Divers@nt ‡
недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"
так и представляю себе, создется очередной банк:
Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com