18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-07-2010

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник,
немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого
класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в
спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый
ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за
спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии
никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы
они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову
выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал
зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном
кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал
хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был
такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там
делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас
прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и
сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и
через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями.
я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах,
без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на
этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня
и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя
уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
Подруга:
- Алло, ой, а кто это?
- Эдик.
- Эдик???
- А вам кого?
- Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
Я катался по полу!

Прочитать...

Эдик-то? Да, хороший программист. Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.

Прочитать...

xxx: Эдик-то? Да, хороший программист.
xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.

Прочитать...

Эдик Пэн: Фсе дружбэ пиздэс
Я: Я твая дружба сталкер стрилял
Я: Я твая дружба в шыфт туда сюда пиреехал
Эдик Пэн: Мая не атвечать твая
Я: Мая твая в симс три саздавать и голодом морить
Я: Мая пра твая на бумажка писать и сминать
Я: Мая твая астановка мыма праежать
Эдик Пэн: Мая игнариравать твая
Эдик Пэн:Мая твая телефона удалять и из серца выкидывать
Я: мая твая из смердца сам ухадить
Я: мая из твая мозг луннай паходкай ухадить и факью паказать
Эдик Пэн: мая гаварить тебе идьти на письке

Прочитать...

Владимир: Здравствуй Эдик!Как делишки?
Алексей: Привет, Фёдр. Дела хорошо. Кони сыты.
Владимир: А почему Фёдр?
Алексей: А почему Эдик?
Владимир: А кто?

Прочитать...

Из ЖЖ:
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Прочитать...

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Прочитать...

У моего друга в части есть один забавный парень, Эдик. Когда он что-нибудь рассказывает и волнуется, у него начинается сильный тремор рук, да и всего тела.
Дык вот, погремуха у него: Эдуард Потрясающий)))

Прочитать...

ххх: вчера Эдик ездил в Тюмень с моим навигатором
и на обратной дороге (-45С) навигатор повел его через деревни
неизвестной дорогой
и ... впереди заснеженное поле. Тупик. Навигатор говорит: Теперь идти прямо по Тропа!
ууу: замерз поди, хотел срезать путь до дому ))

Прочитать...

Akito: я себе септум пробил
Просто Эдик : что есть "пробить септум" ? О_о
Akito: центральная носовая перегородка между ноздрями...ну знаешь? как у быков кольца в носу....
Просто Эдик: xD
Бурёнка : чё ржёшь? О_о

Прочитать...

В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"

Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хоть ... в глаза - все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав

Прочитать...

Еще одна история на тему скрипки-лисы...

В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке.
Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не
могла понять смысла фразы:
"Эдик Лазанов против".
Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ?
И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец
поняла о чем же в ней все-таки поется.
"Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".

Прочитать...

Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в
охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.
Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к
охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к
посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость
охранника - увольняют без объяснения.
В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним
и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?

Прочитать...

Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами
младенца...

Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели,
карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше,
так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе.

Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Прочитать...

У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!

Прочитать...

История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,
нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой
случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и
сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался
«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей
типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».
Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя
включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир
Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела
посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти
от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что
розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток
в
комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они
отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята,
вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка:
конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло
засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я:
ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ;
Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а
давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и
посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно,
ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о
посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась
испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали
хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня
всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем
Евро дупло отличается от обычного.

Васисуалий Лоханкин.

Прочитать...

РЕКЛАМА НА НАШЕМ КАНАЛЕ…

Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный.
Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане.
Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце
процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у
Макаревича научился.
Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь.
Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут
отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем
(рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман…
Собственно об этом и речь.
Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север,
Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной
рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки!
Ну вот.
А сегодня вечером поехал встречать свой заказ.
Самолет прилетел поздно.
Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной.
В пакете.
Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и
бегом, бегом к подъезду!
А дальше было так.
Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то
взъерошенный.
- Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его…
- Кого?!
- Отморозка какого-то.
- Где?!
- Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу
- в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно
же
на фиг!
- Ну а ты что?
- А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит.
Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится.
- Чем же ты его?
- Вот. Пакетом.
- А что там у тебя?
- Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо!
- А сам-то не пострадал?
- Да вроде нет…
…………………………..
Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »

Сема Помидоров

Прочитать...

Она: почему ты всех в клуб позвал, а меня не позвал?
Он: потому что остался последний билет, я обещал его эдику
Она: да какой нафиг эдик? ты прогнал что ли! эдик сосет, я за него
Он: согласен

Прочитать...

Эдег: у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Прочитать...

Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!
Леха: кстати вот Эдик ...
Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик - настоящий интеллигент!!!
Леха: * задумчивое выражение лица *
ну так вот, пошел Эдик воровать бензол...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com