18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-08-2010

Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.

Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме -
"потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При
этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не
считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению"
сглупили не по-детски. Однако...
Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!

Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

"Корова за рулем"
Жанр: Мультфильм, Детский.
Год: 2007.
Страна: Россия.
Краткое описание:
После удара молнии у деревенской коровы Красотки обнаруживаются странные способности. Она начинает транслировать через себя различные радиопрограммы. Медицина бессильна. Но главное: у Красотки появляется заветная мечта — стать водителем трамвая.

Прочитать...

xxx: предлагаю новый наркоманский термин — «гипертекстовые трипы».
yyy: ага, зашел на википедию почитать про цифровую обработку сигналов, очнулся на статье про большую панду

Прочитать...

xxx: предлагаю новый наркоманский термин — «гипертекстовые трипы».
yyy: ага, зашел на википедию почитать про цифровую обработку сигналов, очнулся на статье про большую панду

Прочитать...

Тюмень! Кто одинок в Новый год - предлагаю встретиться у фонтана, Аллея Молодоженов, на Кольце улицы Ямская, 31 декабря в 20.00. Думаю, тоже не соскучимся. Beast!

Прочитать...

Новый голосовой помощник в iPhone 4S Siri:

Вопрос: Who's your daddy ?
Siri: You are. Can we get back to work now?

Вопрос: What's the meaning of life?
Siri: 42

Вопрос: I need to hide a body
Siri: What kind of place are you looking for: Reservoirs, mines, swamps ?

Это скайнет друзья))

Прочитать...

первый канал, спасибо!
новый год в 23.00 - супер!

p.s. кемеровская область поймет, что начудило телевидение

Прочитать...

tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?".

Прочитать...

tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?".

Прочитать...

tsima: Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?". PROFIT.

Прочитать...

nix
мы сегодня вывели новый жанр в музыке

nix
санТехно

nix
звуки вантуза и крутящихся вентилей))))

Прочитать...

История мною-же предложенного жанра: вопрос.

Вчера по телевизору, в духе совкового телерепортажа, начальник КРУ при
Президенте РФ докладывает САМОМУ о воровстве чиновников. Оказывается они
(вот гады!) увеличивали цены на закупаемое ими медицинское оборудование.
Далее почти дословно:

Президент (П): И на сколько они увеличивали цены ?
КРУшник (К): В 2-3 раза!
П(возмущенно): В 2-3 раза?!
К: Да.
П(еще более возмущенно): То есть, на 200 - 300 процентов ?
К(смиренно): Да.
Конец цитаты.

Внимание, вопрос: Что, НАЧАЛЬНИК КРУ тоже не знает арифметики ?

Для простых читателей: в 2-3 раза это на 100-200 процентов.

Прочитать...

а у нас в офисе квас! а у вас? :)
а у вас водопровод. воот.. :-D
бля, не говори мне про квас. я вчера прихожу домой - там стоит кега, 25 литров кваса. Спрашиваю, мол, че за нах? жена говорит, что Дятлов в подарок припер. И теперь, сцуко, кухня - это самое страшное место. Как туда не зайдешь - обязательно чашечку кваса пропустишь, даже если и не хочешь. Я вчера чуть не лопнул в результате.

Прочитать...

Из лучшего бездны:

"Совершенно серьезно предлагаю завести новый раздел "антиюмор", куда будут сбрасываться самые абсурдно-несмешные цитаты, которые мог разместить только полный уебан. С топом, со всеми делами."

А вот и первая цитата!

Прочитать...

Совершенно серьезно предлагаю завести новый раздел "антиюмор", куда будут сбрасываться самые абсурдно-несмешные цитаты, которые мог разместить только полный уебан. С топом, со всеми делами.

Прочитать...

Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки
времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно
заработать?"
Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот
сп...ть удастся".
Проект был принят без обсуждения.

Прочитать...

Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный
обнаженному (женскому) телу):

"СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие
же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше.
Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по
сторонам."

- на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится:
каждый о своем...

Прочитать...

Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы".
Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги
нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и
не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а
мыслят исключительно трафаретно.
Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в
крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею
возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев.
А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы
демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца
почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать.
Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что
Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке
Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США?
Говорю: Замуж вышла.
Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж
военный?
А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира,
где расположены их военные базы, на представительницах местного
населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок,
которые, в основном, не умеют даже читать.
В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж.
Вскоре стала говорить просто: Нет.
Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной
женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири,
а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре
недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме.
Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные
базы в США?
Я улыбаясь, - Нуууу?
И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс...
Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась..
Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного
дня общения было вполне достаточно...

Прочитать...

Новый жанр кино - чеченский боевик.

Прочитать...

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос
про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или,
быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать
про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

Прочитать...

xxx
а пива на работе низя

yyy
А ты возьми бутылку из под кваса и туда пиво перелей!!!

xxx
а если спалят ?

xxx
попросяк хлебнуть кваса, а там ....

yyy
А ты возьми вторую но с квасом, а та что с пивом - под стол спрячь!!!
У нас так тип мутил на заводе... Он кефир с пакетов картонных пил... Проносил в цех "кефир" и нажерался!!! Начальство просило хлебнуть, а там кефир!!! Облом!!! А тип бухой!!! Потом какая-то мудила насучила...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com