Смешные истории из жизни

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!

v_mashkovsky: стою на остановке. подходит мужик и с невозмутимым видом спрашивает: "а отсюда туда куда?" 0_о ответил: "заворачивая".

Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус
только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый
человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне
понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю!
Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает,
что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему.
Охуевший, со словами благодарности идет дальше.
Компетентный

xxx:стою седня на остановке,жду автобуса..смотрю рядом стоит лысая девчёнка и внимательно читает обьявления типа "купим ваши волосы,дорого":D
yyy:видимо считает, не продешевила ли))))))))))
zzz:это называется долгосрочное планирование=D

ч Леночка:
стою сегодня на остановке, никого не трогаю. Подваливает какой-то пьяный в говно мужик. И говорит непонятным гномьим языком: "дьвшка, дай спьчку". Я: "нет у меня" и отошла на два метра. Он мне: "Ну и съеби отсуда". И упал. Мужик сказал - мужик сделал

Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."

Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."

Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке ну и народ всякий,человек пять.Подходит "кнопка"-малец лет 7-8 и ждет трамвая,как все.Одна из бабушек,наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает:"Куда же ты внучок так рано то ждешь?!"На что ей "внучок" тоном морского волка:"В школу,бабуль...в школу..."

Вчера мужик отжег!!!
Стою на остановке, он подходит и спрашивает: "сейчас восемь вечера или утра?" я отвечаю, что вечера, а он на всю остановку: "Хуясе на работу собрался...."

Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал...
— неее домой, домой...(вслух)
— а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь)
— номерок? (я чуть челюсть не уронил)
Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину.
— Мерзавец (говорит и улыбается...)
А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый...

xxx> Где я живу??? Курю стою, подходит мужик пьяный, спрашивает: "Вот как ты думаешь, мне бухать дальше ехать, или домой?" Я ему говорю: "Ехай бухать"... Мужик развернулся, сказал "Бухать, так бухать", поблагодарил и на автобусную остановку попиздовал...

стою с друзьями на остановке. холодно, слякоть, снежное месиво. подходит наш автобус. я зашёл, а толян кааааак подскальзнётся и ногами под автобус. лежит орёт - "А....А....Андрюх, дай ключ на восемнадцать!"

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно,
кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди,
вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые
попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго
раздумывала): "А в циферках это сколько?"

Стою на остановке, жду автобус. Автобус подъезжает к остановке,
открываются двери и из последней еле выходит пьяный до крайней степени
мужик с трехлитровой банкой томатного сока под мышкой и поет:
- И Р-р-р-о-дина щедро пои-ы-ла меня бер-р-резовым соком, бер-р-резовым
соком!

Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом книжный развал. От нечего
делать наблюдаю за мужиком, мужик (еще не бомж, но уже близко) давно
копется в книжках в мягких обложках и бормочет "что нибудь почитать".
Продавец хочет угодить, расхваливает то одно, то другое, мужик его не
слушает, все заняты своим делом. Продавец: вот новая книга Акунина
вышла. Мужик вдруг перестает листать, поднимает голову и строго смотрит
на продавца. После минуты молчания громко и возмущенно: да нет никакого
Акунина!!! Продавец, слегка офигевши:
- Как это нет?
- А так и нет! Это какой-то грузин!
Ржал до самого дома.

Стою на остановке - жду трамвая,
мороз крепчает и метель кружится.
Да-а-а,в девушку влюбляться надо в мае...
Чтобы к зиме уже жениться!!!
--------------------
Отпад,- в джакузи сидя,говорить по телефону,
шампанским поливать на пузо..!
Да-а-а, у кого-то на сберкнижке миллионы,
А у меня лишь герб Советского Союза.
--------------------
Продолжение следует ..........

Тормозит трамвай на остановке, ему в зад не спеша влетает девятка. Ощутив загадочный пих, из трамвая вылезает вожатая и шагает в сторону кормы по остановке, в то время как из девятки выползает водитель и бежит разбираться к кабине трамвая по рельсам. В итоге с двух концов трамвая при виде пустых кабин раздается дружное "йоптвайумать"...

Стою я на трамвайной остановке...радом на поребрике лежит какойто журнал(раскрыт)...
Наблюдаю картину, подходит мужык переворачивает страницу журнала и садиться на него...после него подходит 2ой мужик и также переворачивает страницу и садиться...
епт "Коллективное чтение журнала посредством жопы" ... задумался а не попробоватьли и мне? о0

Стою на остановке. Подходит молодой человек, нагло так говорит:"Давай знакомиться.У тебя парень есть?" Я:"Я не хочу с вами общаться". Он:"Это твоя проблема. ну так есть?!!"))