18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-09-2010

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов,
шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный
массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни
знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них
сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда
Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить
неопровержимые доказательства.
И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых
знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит
маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно
произносит:
- Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Прочитать...

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Прочитать...

Найдено на сайте поиска работы
Дед Мороз
Описание вакансии:

На должность Деда Мороза требуется лицо исключительно мужского пола в возрасте от 100 до 300 лет, преимущественно проживающее в районе Заполярья, в хорошем физическом состоянии.

Для Деда Мороза обязательно наличие:

1) седой натуральной бороды длиною не менее 30 см;
2) красного (возможно, и синего) носа;
3) новогодних подарков;
4) громкого голоса (желательно бас; возможен тенор);
5) саней и оленей в упряжке;
6) водительских прав категории XЭ, АМ, ЕМ и Пи-Пи для управления санями, собой и хороводом;
7) нормативно-правовой стихотворной лексики;
8) медицинской книжки установленного образца с отметкой о морозоустойчивости и нежелании таить во время оттепели.

Дед Мороз должен знать:

1) способы поджога ёлки;
2) способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
3) способы приёма различных спиртных напитков.

В процессе своей деятельности Дед Мороз осуществляет:

1) нуканье и тьфуканье (на оленей);
2) хохохоканье;
3) эгегеканье;
4) ёлочкозажгиканье;
и тд...

Прочитать...

На новый год подарили ребенку шоколадного Деда мороза. Отъев шапку ребенок перешел к ногам. На вопрос: "А почему голову дальше не ешь?" последовал довольно логичный ответ.
- А у него там в носу козявки!

Прочитать...

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Прочитать...

Про Деда Мороза

к вовке и димке пришел Дед Мороз,
весь до ушей бородою зарос.
Будет вам, детки, волшебный презент,
Димка - премьер, а Вован - президент!

Прочитать...

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

Прочитать...

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Прочитать...

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Прочитать...

я уже город сменила, а в том дет.саде до сих пор передается из уст в уста:
мне года 4. мама задержалась и забирала меня последнюю, ну пока одевала и воспиталка собралась. сели с ней в один автобус. едем. и тут до меня мужик с бородой дошиваться начинает
- какая красивая девочка, как зовут и т.д.
я значит
- дядя ты на кого то похож.
тут уже весь автобус подключается гадать начинает... на деда мороза... на лешего и т.п.
и тут я белокурое создание с синими глазами
- вспоснила!
и громко так на весь автобус
- на мамину писю...
автобус остановился мужик в одну дверь пулей, мать со мной на руках в другую...

Прочитать...

Есть ли Дед Мороз...

Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя
окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки
коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут)
заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...

Прочитать...

"Почем доза у Деда мороза?"
Задали детишки такой мне вопрос..
У Деда Мороза-огромная доза!
Занюхал Дед снегу больше ,чем надо,
Отморозил Дед нос таким снегопадом..
И теперь Дед Мороз(а у него передоз),
Раздает снег бесплатно,
Что очень приятно.

Прочитать...

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.

Прочитать...

Ждем с дитенком в гости Деда Мороза со Снегурочкой.
Дочик:
- Дед Мороз придет со Снегурочкой и мы угостим их конфетами.
Я:
- Да, конечно, придет.
Дочик:
- У Деда Мороза только одна Снегурочка, две Снегурочки ему много.

Прочитать...

Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили
дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили
хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед
Морозом!
Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек:
- Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый!
.... Проблема...!
Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел
к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз!
Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена!
Свояк говорит:
- Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду!
Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям:
- А что вы в окно уставились?
Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза
не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все!
В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он
переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок!
Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел!
8О)

Прочитать...

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

Прочитать...

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Прочитать...

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.

Прочитать...

На новый год бабушка подарила шоколадных деда мороза и снегурочку.
10 января.. от нефиг делать решил их зохавадь:) разворачиваю из фальги деда мороза...там шоколадный дед мороз. разворачиваю из фальги снегурочку...и там шоколадный дед мороз 0_0
Какая удивительная страна Россия:)

Прочитать...

(14.17) DereVol@z: KillerToma ты как базаришь? Ты знаешь кто мой дядя? Нет ты знаешь кто он?
(14.20) DereVolaz: A!uc@rd слышь скажи Томату кто мой дядя
(14.21) A!uc@rd: KillerToma слышь ты утырок! Его дядя....да его дядя...этож мля брат его мамы!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com