18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-09-2010

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе.
Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей.
Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на
лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено,
а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти
дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в
других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока
экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед
нашим отчаянным упорством.

Но это прелюдия.

Итак.

Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она
говорила на дикой смеси трех языков – идиш, русского и украинского. При
этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые
ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие
волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в
наследство от папаши.

Она так бы и помогала отцу в лавке и впоследствии заменила бы его. Но на
несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому
ребенку с такими аномалиями в глухой провинции?

Короче говоря, взяла девочка из кассы лавки немного денег и поехала в
Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а
в, страшно подумать, МГИМО.

Папаше записку оставила следующего содержания:

«Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида».

Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат.

Ну?

Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат?

Представьте себе эту комическую картину.

Заходит Ида в этот институт, где без связей и русскому делать нечего.
Находит приемную комиссию и громко, на понятном только ей и жителям
родного городка языке, спрашивает:

– Хде тута учут на дыпломатов?

Там же, понимаете, никакого паспорта не надо было, чтобы понять, что
написано у девушки в пятой графе.

Но, поднимем большой палец вверх, проклятая демократия и соблюдение
приличий. Не принять у Иды документы не было никаких оснований. Аттестат
с пятерками, советское гражданство, комсомол и так далее.

Поэтому Гринблат оказалась в числе абитуриентов. И даже получила место в
общежитии, как иногородняя. Студенты же в ту пору на каникулы
разъехались.

Представьте себе забор, в котором все дощечки одна к одной, зеленые. И
вдруг одна желтая.

Вот так и фамилия Гринблат в списке поступающих среди сплошь Ковалевых,
Петренко и Драчиков. Что очень нервировало членов приемной комиссии.

В общем, Ида Ицковна была обречена.

Уже был разработан план, как ее завалить на первом же экзамене, то есть
сочинении. Тем более, что с таким диким акцентом она наверняка и писала
так же. По крайней мере, так думали в приемной комиссии.

Если вы не в курсе, то фамилии абитуриентов не ставят на их письменные
экзаменационные работы. Только номера. Якобы для непредвзятости.

У Иды номер был тринадцатый. Уже неплохо. А?

И проверять ее работу должна была член партии с сорокового года, Нинель
Ивановна Ибрагимова, в девичестве Курощипова. Представляете, что Иде
Гринблат светило?

Но есть бог на свете, тем более, что, простите за напоминание, он тоже
был евреем.

Была одна организация, о которой мало кто знал, чутко следящая за
различными проявлениями несправедливого отношения к нашим людям. Нет, на
каждую несправедливость они, естественно, не реагировали. Это ж какой
штат и связи надо было иметь! Но иногда…

А руководил тогда организацией Иван Иосифович Перчик. Почему Иван? Да
мало ли. Может, для конспирации.

Вот к этому-то Ивану и попала информация, что какая-то безумная девица
из провинции сдает экзамены в МГИМО. И там тоже были наши люди. То ли
завхоз, то ли бухгалтер, не знаю точно.

Может, ради смеха. А, может, ради того, чтобы отточить, так сказать,
профессиональное мастерство, Перчик заинтересовался этим делом.

Изучив обстановку и преподавательский состав в МГИМО, Иван понял, что
внутри ему положиться не на кого, кроме самой Иды Гринблат. Но ее саму в
известность ставить было нельзя. Испугалась бы провинциалка и все бы
испортила. Завхоз или бухгалтер ему в этом деле тоже были не помощники.

Но организация имела связи во многих сферах. Иначе невозможно было бы
решать такую массу разнообразных вопросов.

Короче говоря, кто-то сверху прислал проверяющего в МГИМО. Типа, для
проверки объективности и исключения взяток.

Тот, который сверху, понятия не имел, что делает это ради аномалии по
имени Ида Ицковна Гринблат.

Ему просто намекнули на какие-то темные обстоятельства и подсказали,
кого именно надо направить. Честного и неподкупного товарища, Василия
Петровича Куркина. Из министерства образования.

Этот Вася Куркин, как и многие тогда, тщательно скрывал от окружающих
свою еврейскую маму из Крыжополя.

Но в нашей организации стояли на учете все тайные еврейские мамы.
Поэтому и обратились к Василию, нежно любящему маму, с просьбой, нет, не
помочь поступить Иде Ицковне, а не дать завалить ее на первом экзамене.
Хотя бы. Что уже было бы победой, по мнению Ивана Перчика. На сочинении
обычно половину отсеивали.

Иван Перчик пришел в министерский кабинет к Куркину и, счастливо
улыбаясь, положил тому на стол упаковку мацы.

– Что это? – строго спросил Вася.

– Из Крыжополя, – лучезарно светясь всем лицом, ответил Перчик, – от
мамы. К пейсаху вам.

(Это еврейская пасха так называется).

– Уберите немедленно, – побагровел Куркин. – Сюда могут войти!

– Я уберу, – ласково сказал Перчик, – но не обидится ли мама? Если я ей
расскажу о вашей реакции. А?

– Что вам нужно?

– Только справедливости, Василий Петрович, – подобрался Иван Иосифович.
– В МГИМО поступает одна ваша землячка. Да, понимаю, что это бред. Но
дайте девочке шанс. Пусть сдаст сочинение на общих основаниях, без
пристрастия. Поможете? А я эту мацу сейчас же отсюда вон.

– Как зовут вашу абитуриентку? – Куркин приготовился записывать.

– Заранее благодарен. Всего один экзамен.

– Мацу оставьте! – Куркин положил руку на хоть и пресные, но дорогие
сердцу лепешки.

***

Так этот Василий Петрович не отходил от Нины Ибрагимовой, пока та не
проверила все работы. И сам за ней еще раз все проверил, чтобы убедиться
в объективности оценок.

Ида получила четверку! Это в институте, где выше четверки вообще никому
не ставили! Даже любовнице ректора.

Но это еще было только начало. Иван Перчик, когда узнал про эту
четверку, долго смеялся. А потом сказал, что теперь он за эту девочку
отвечает.

Ну, а Ида Гринблат была убеждена, что все делает правильно. Ее же в
школе учили, что Советский Союз – страна равных для всех возможностей.
Она вместе со всеми пела патриотические песни, собирала металлолом и
ходила строем под барабан. Она была комсомольской активисткой и хотела
вступить в партию.

Но вернемся к вступительным экзаменам. Вторым была история партии.
Сдавали устно. С одной стороны, завалить легче, с другой – сложнее.
Можно задавать кучу дополнительных вопросов из всего курса. Но если ты
подготовился, то можешь стоять до последнего.

Ида не выходила из общежития. Она привезла с собой кучу книг и читала с
утра до ночи. Думала, бедная, что от ее знаний что-то зависит.

А у Ивана Перчика было свое мнение по этому поводу. Он через знакомого
завхоза или бухгалтера узнал, кто будет принимать экзамен по истории.
Тщательно подготовился. И вечером сел на скамеечку перед выходом из
института. С газеткой «Московские новости» на английском языке.

– Юрий Сергеевич? – окликнул Перчик нужного человека и радостно вскочил,
раскрыв руки чуть ли не для объятий.

– Мы разве знакомы? – насторожился преподаватель, замедлив шаг, но не
собираясь останавливаться окончательно.

– Вы меня не знаете, Юрий Сергеевич, – нежно улыбнулся Иван, – и, как
говорится, крепче спать будете. Достаточно того, что я вас изучил, как
мой лечащий врач-уролог изучил мою же простату. Дай им обоим бог
здоровья. В смысле, и врачу, и простате. Да шучу я, Юрий Сергеевич, не
обращайте внимания.

– Что вам нужно от меня? Я очень спешу.

– Софочка ждет? Не надо делать такие страшные глаза, дорогой мой. Я – ее
единственный дядя. И меня очень беспокоит то, что моя любимая племянница
напропалую встречается с женатым мужчиной, да еще и членом партии. Да вы
никак покраснели, Юрий Сергеевич! Как это мило. Если человек в вашем
возрасте и социальном положении не разучился краснеть, значит, он еще не
потерян для общества. Не делайте снова такие страшные глазки, Юрий
Сергеевич. Я желаю вам только добра. Но поймите меня правильно. Ваша
супруга Ирина Павловна и малолетние детки, Алексей Юрьевич и Елена
Юрьевна, не должны переживать по поводу ваших встреч с Софочкой. Нет,
если моя племянница любит вас, то я ее не осуждаю. Но какие у вас планы
на ее счет? Не отвечайте. Я все читаю в ваших глазах. Юрий Сергеевич,
хотите, я исчезну из вашей жизни так же внезапно, как и появился? Ответ
очевиден. Только одна просьба. Завтра будьте снисходительны к моей
другой племяннице, Идочке Гринблат. Кстати, они с Софочкой троюродные
сестры. Да, разбросала нас судьба-судьбинушка. Софочка и не помнит про
Идочку. Вот они, коллизии жизни. Так я надеюсь. Поклон супруге. И
поцелуйте Софочку. Не надо говорить ей про наш разговор. Да, просто
будьте объективны, как этого требует устав нашей любимой партии.
Пролетарии, всех стран, объединяйтесь. Я бы добавил, но только по любви.
Шучу, Юрий Сергеевич. А с простатой будьте поаккуратнее. Не застудите,
дорогой мой.

***

Да, если бы Перчик старался для круглой идиотки, то я бы понял ваше
возмущение, дорогой читатель. Но девочка была готова на все сто. Этот
Юрий Сергеевич с удивлением выслушал ответы на вопросы попавшегося Иде
билета. Потом аккуратно, осторожно озираясь, задал пару сложных вопросов
про французскую революцию и Леву Троцкого. И только после этого с
чувством выполненного долга поставил ей пятерку.

В институте запаниковали. Срочно собрали комиссию. Вопрос стоял один. Не
допустить! Оставался один экзамен – английский. Если она сдаст его хотя
бы на четыре – все, придется принимать. Придумали хитрый ход. Поручили
секретарше сообщить Гринблат о переносе времени экзамена. К примеру,
двадцатого июля в шесть часов вечера. А на самом деле оповестили всех
остальных лично, что экзамен состоится тоже двадцатого, но в десять
утра. Ида тем утром снова засела в библиотеке. Готовилась, дурочка. А
экзамен уже вовсю шел.

***

Но и Перчик понимал – вот он, последний и решительный. Надо мобилизовать
все усилия.

Иван Иосифович пошел на разговор к ректору МГИМО.

Пора была горячая. Простого смертного к нему бы и не пустили. Но Перчик
заручился звонком от того же знакомого из министерства образования.

И в назначенный час в кипе, черной шапочке, прикрывающей макушку, и с
пейсами, вьющимися из-под нее, сидел в приемной ректора. На Перчике был
строгий черный костюм и лакированные туфли.

В приемной стояла напряженная тишина.

В самом престижном вузе страны, в советское время, когда Израиль
считался одним из главных мировых агрессоров, спокойно сидела ну очень
вызывающая фигура. Вокруг одни славянские лица, ожидающие приема и явно
возмущенные таким соседством.

Но Иван Иосифович невозмутимо читал какую-то газетку на иврите, улыбаясь
чему-то смешному. И даже тихо посмеиваясь.

– Перчик! – громко произнесла секретарша.

Как будто объявила коронное блюдо на банкете.

Блюдо встало, с уважением поклонилось сидящим в приемной и аккуратно
приоткрыло дверь в кабинет ректора, на которой висела табличка
«Коваленко Степан Миронович».

***

Челюсть у Коваленко отвисла.

Таких посетителей в его кабинете еще не бывало. Что-то защемило в груди,
предчувствуя беду.

Степан Миронович уже после звонка из министерства почуял неладное. Вот
оно и подтвердилось. Пейсы в МГИМО! Хана всем устоям!

– Шалом! – радостно сказал посетитель, вежливо кланяясь.

– Коваленко, – на всякий случай также вежливо ответил ректор.

– Я вас умоляю, Степан Миронович, – пропел Перчик. – Вы только
задумайтесь, чем вы руководите. Ну? Подсказать? Московский
государственный институт международных отношений! Чувствуете, какая на
вас лежит ответственность? Готовите кадры для всех наших международных
отношений, как было сказано выше.

– Вас прислали, товарищ Шалом, чтобы мне лекцию прочесть? Ближе к делу.

– Куда уж ближе, Степан Миронович, – загадочно протянул Перчик. – Это
очень правильно, что вы меня товарищем Шаломом назвали. Вы очень близки
к истине. Скажите мне, дорогой мой интернационалист, где среди ваших
отношений место для маленького государства Израиль?

– У Советского Союза нет никаких дипломатических и политических связей с
Израилем, – четко, как на лекции, отрапортовал Коваленко.

– Правильно, – кивнул Перчик. – Но это только пока. Вы, надеюсь, в
курсе, что первая волна репатриантов уже внедрилась в израильские
населенные пункты? И не за горами вторая волна.

– Изменники родины! – воскликнул ректор. – И мы делили с ними одну
краюху хлеба! Пусть убираются, куда угодно!

– Ша! – Перчик даже привстал. – Не надо делать скоропалительных выводов.
Если наша партия и лично дорогой Леонид Ильич приняли решение выпустить
евреев на якобы историческую родину, то это что-то, да значит. Или вы
сомневаетесь в дальновидности и стратегическом мышлении товарища
Брежнева?

– Да как вы можете! – Коваленко с любовью посмотрел на портрет
генерального секретаря, висящий у него над головой.

– Тогда только представьте себе, что через несколько лет Израиль будет
похож на шестнадцатую республику Советского Союза. И к вам придут
товарищи из Центрального Комитета, и спросят: «А подготовили ли вы,
Степан Миронович, кадры для работы в Израиле?» И что вы им ответите на
их законный вопрос? Что ни одного еврея и на дух не подпускали к стенам
МГИМО?

– Но что же делать? – Коваленко в отчаянии посмотрел на Перчика.

– Вот! – улыбнулся тот. – Поэтому я здесь, среди вас. Я надеюсь, вы в
курсе, что сейчас сдает экзамены одна очень перспективная девушка, по
имени Ида Гринблат?

– Что-то такое слышал, – смутился ректор. – Позвольте, но я же не могу
знать про всех абитуриентов.

Коваленко нажал кнопку и сказал тут же явившейся секретарше:

– Председателя приемной комиссии пригласите ко мне. Срочно!

Ректор и Перчик в ожидании несколько минут помолчали. Вдруг Коваленко,
будто что-то вспомнив, спросил:

– Может, чаю, кофе?

– Кефиру нет? – ухмыльнулся Иван Иосифович.

– К сожалению, – начал оправдываться ректор, но осекся и впервые за все
время разговора улыбнулся, тоже вспомнив классику.

Вошел председатель приемной комиссии. Увидев человека в кипе и пейсах, в
изумлении встал в дверях, не зная, как себя вести.

– Гринблат Ида, – сказал Коваленко. – Как она сдает экзамены? Говорите,
как есть. Здесь все свои.

«Ну, если для него уже пейсатые свои», – подумал председатель Хворостюк,
а вслух ответил:

– Сочинение и историю сдала хорошо, а вот на английский почему-то не
явилась.

– Не может быть! – воскликнул Перчик. – Это какое-то недоразумение.

– Факт остается фактом, – буркнул председатель.

– Подождите пару минут в приемной, – попросил ректор Перчика.

Тот пожал пейсами и вышел.

Как только за ним закрылась дверь, Коваленко зашипел:

– Немедленно найти ее и принять экзамен. И без этих ваших штучек. Хотите
международный скандал? Уволю в тот же момент!

***

Вы, конечно, не в курсе, но в Министерстве иностранных дел России давно
уже работает женщина. Зовут ее Аделаида Ицковна Герловина. Лучший
специалист по Ближнему Востоку.

«Неужели, Ида?» – спросите вы.

И это таки правда.

Леонид Блох
http://www.proza.ru/2010/09/17/711

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

AHTOlllKA: Я когда пришел в институт Европы РАН знакомиться с научником, ему было всё лениво, и он отправил меня вместо себя на круглый стол по вопросам введения единой валюты для стран СНГ, который начался через 10 минут в том же здании. На круглом столе была куча депутатов, членов совета федерации, ректор МГИМО и Геращенко. В ходе часовой дискуссии быстро выяснилось, что идея хреновая, а Геращенко вообще уснул, и проснулся только для того, чтобы сказать, что все задрали говорить на никчёмную тему и пойдёмте уже на банкет, хряпнем))

Прочитать...

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

Прочитать...

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

Прочитать...

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел
юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии
достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы,
поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не
подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на
экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг
у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее
было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А
сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о
красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться
стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело
смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на
столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

http://lib.druzya.org/ezoterika/lasarev/.view-lasarev-3.txt.39.html

Прочитать...

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
-Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
-Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпите! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
-Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

Прочитать...

Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне
полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их
родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки
иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один
случай пятилетней давности.

У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой
производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь
заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь
преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на
наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу,
чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его
ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в
сторонке.

Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен
по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого
несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить
галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне.
У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей
поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с
ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток…
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…

P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный
склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче
она с блеском закончила другой университет, стала
экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие
ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую
возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз
подряд! Без права на ошибку!

А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…

Прочитать...

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

Прочитать...

Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы
английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в
последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и
задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по
специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг
сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из
газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за
переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там
знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести
газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных
языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а
другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот
мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и
несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш
согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так
несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он
представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать
английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!

Прочитать...

Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на
математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре
математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на
студентах фразой "это же хамство!".

К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство!
Или там пропустили занятие, это хамство!

Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче.
Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?"
Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство.
Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.

Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает -
"Что же вы молчите? Это же хамство!"

Прочитать...

Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но
заставляет крепко задуматься...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.

Прочитать...

Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же
себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и
все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме
как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска.
Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а
вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера
моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС,
т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему
консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли
молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему.
- Конечно, о чем речь, запросто!!!
(Наивный.... Он не знает, с кем связался)
- Какой у вас телефон?
- Моторолла
- А какая моторолла?
О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и
модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить
сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее
моторолла? ...
Правильно!!!
- Эээээ, черненькая такая.....
После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что
просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал
задавать уточняющие вопросы:
- Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный,
короткий, толстый?
Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво
(!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое
большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту
было сообщено бодрым голосом следующее:
- 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину
....
О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа
заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться
слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя
мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила
проконсультироваться 

Прочитать...

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"

- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег
спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

Прочитать...

Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот...
Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский.
И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели
которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную
комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы,
значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати,
высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп
абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были
только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали -
надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас.
Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг
предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен
иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство!
Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть
приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки
водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе,
в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами,
значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш
одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот
вопрос".
Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в
нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально.
Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города.
И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии.
В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус
был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от
него: " Мам, тут у меня проблемы".
Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный
рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все
горожане начинают отъезд на дачу).
В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали,
что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца".
Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я
такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то
таким-то?"
Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на
фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы,
травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем
обследовать!"
Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни
он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет.
Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я
Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь
его обследую у себя в плановом порядке".
Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря.
"Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит
массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!"
Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит
он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс
митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам
приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем"
Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу
что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один
военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?

В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит:
"Ну вот что. Побудьте пока в коридоре".
Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же
призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я
молчу и стыжусь.
Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!"
Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди
знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами,
полный хэппи-энд, короче.
В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!)
истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно
другому.
Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на
2-м курсе.

Прочитать...

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

Прочитать...

Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего
«Жигуленка». Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки
и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не
осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с
головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию,
но не Ивану Ивановичу, а 12 –летнему пацану по имени Вова, у которого с
головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове,
и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван
Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что
это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было
сомнения, что он – это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего
лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее,
а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!.
Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения,
он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу:
- Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает!
- Почему, ты так решила?
- Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил!
Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть
медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев
свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся,
лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил:
- Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова?
- По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по
документам и телосложению – Вова! Поскольку рост человека зависит от
гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже
использовали. то ваше тело расти больше не будет!
- А как же «это», я без этого жить не могу.
- По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю!
Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее
глаз
положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для
успешного лечения вам, батенька, не помешало бы…- И доктор гаденько
захихикал.
- А у Вовы есть родственники?
- Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в
деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию!
- Она симпатичная?
- Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына
отвергла все предложения!
- А родственники у нее есть?
- Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в
городе!
Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными
мало шансов в отношении женщин!
- Что же делать?
- Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у
другой!
- Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней
теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы
скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня?
- Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться!
- Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже
полюбит меня…Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5
класс?
- Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы… Она
должна вас любить!
- Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником,
страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать
беспризорником!
- А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное!
- В это время сестра сообщила: »Вова к тебе твоя бабушка…»
В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к
нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом
преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил:
- Бабушка, а в деревне у мамы школа есть?
- Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там…
- Бабушка! Я к маме хочу…Я маму хочу…Ты не обижайся, я и тебя хочу…Я в
той школе преподавать буду…А в свободное от работы время докторской
займусь… Отпустишь, ба? –Захныкал Иван Иванович.
- Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот
неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой..
Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал:
- Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее
опасно, оставим ее в этой палате…Систему сюда…
Сестра было пыталась протестовать: » Нельзя, это палата мужская…»
- Ничего! Они близкие родственники! –Оборвал ее врач.
- Спасибо доктор! –Сказал Иван Иванович, коньяк за мной…
- Какой еще коньяк? За что,? –Встрепенулась бабушка, которой сделали
укол.
- Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со
временем…
Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни,
Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов
доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды?
Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел
большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то
мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено
офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей
относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет
она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так
вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером.
Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и
может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена
колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот
желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая
была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все
экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по
плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный
экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась
маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того,
каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил:
ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.

Прочитать...

Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник
Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...

Прочитать...

Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали
конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после
каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на
выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992
год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и
изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского
госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам
нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.

Прочитать...

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле
или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история
опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.


Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных
экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую
географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также
неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых
абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз
что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом
неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не
получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка,
сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Прочитать...

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ... Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще? 2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день? 7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?! 8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду? 9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?! 10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?! 11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин? 12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин? 13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете? 14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты? 15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день? 16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем? 17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи? 18. Как меня угораздило пойти работать секретарем? 19. Почему я не могу послать всех на х@й? 20. Какая падла придумала деловой этикет?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com