18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-10-2010

Итак.... Дело было ночером... Эдак в половине второго...
Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато!
Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок:
ну как раз я со своей проблемой и помещусь.
Только начался отлив пива - четыре фонарика в физиономию морды лица!
- И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка)
- Ребят, а вы чего не видите, или не мужики?
- Так что делать будем? (СП)
- Светите ниже, а то обосц...
Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор.
- Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос)
- Да, спасибо! Уже делаете!
- Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП)
- Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?

Молчание СП продолжалось до окончания сеанса "связи".
- И? - (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) - Туалеты не
работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов,
вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?

Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская
солидарность! )))

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники
школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то
ничего…»

Прочитать...

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Прочитать...

X: Как–то раз одна тётенька из иного города передала мне подарок. Это был замечательный одеколон. Don–Juan назывался. Спереди было написано for men. На задней части упаковки было написано for women. Я так и не знал, что делать.

Y: мужики брызгают спереди, женщины — сзади, чего тут думать

Прочитать...

Вчера рассказали родители.

Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень,
компьютеров не было. Дети во дворах играли.

Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.

Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы
костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что,
еще пожар устроим.

Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать
алмазы "как в фильме "Таинственный остров".

Рассказала отцу. Стали думать что делать.

В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали
делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло,
естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".

После этого мы перестали жечь костры...

Прочитать...

Дело было зимой, год эдак 2006.
Сажусь в троллейбус - слышу истошные женские вопли.
Два здоровых лба, как оказалось - контролёры,
пытались высадить скромных размеров девушку.
Девушка цеплялась за поручень.
Потому им удалось это сделать только с куском поручня,
за который она держалась.
Ржал весь салон.

Прочитать...

"Дело было вечером,
Делать было нечего."
Пронин пел, Лужков молчал,
Евсюков в народ стрелял.
В нашей солнечной столице
Суть ответственные лица.

Прочитать...

С ФОРУМА:
У меня к вам есть вопрос, только прошу без стеба. Вообщем вчера я лишилась девственности с мои мальчиком Кирилкой. Он засунул мне в письку свой член, и все было супер. А сегодня у меня начались месячные, и вообщем вываливается тампон. У вас такое было когда-нибудь? Просто я боюсь говорить маме, что мне нужен размер побольше, она тогда догодается что я недевственница, а прокладок в доме нет, что делать? Как сузить дырочку?
Только прошу не смейтесь, это очень важно для меня!

Зашить! Залатать! Да ф конце концов сразу всю пачку тампонов вставить!

Прочитать...

Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

Прочитать...

Итак, я не силен в бухучете, но... В конце 80х, начале 90х компы с
процессором аж 80286 стоили неприлично дорого (порядка 60 000 руб,
квартиры в тоже время - 20 000 руб.). Некоторые организации покупали их
не по одной штуке. Ввиду их стоимости (не знаю как правильно) числились
оне на основных фондах предприятия. Сейчас, не секрет какова их рыночная
цена - ноль целых хрен десятых, но на предприятиях стоимость этих компов
вычисляется так: сумма, за которую приобрели, умножают на некий
коэффициент - где-то 60-70 т. е. порядка 4 млн руб. Как узнал сие дело -
ОХУЕЛ...

Прочитать...

Произошло недавно (после матча второго тура ЧР-2006 по футболу
КС-Самара/Рубин-Казань).
Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и
собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел
Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить).
Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением
нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался
наличием у большей их части бейсбольных бит.
В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более
профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру
убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного
фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы.
Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом
появившийся наряд милиции...
На вопрос стражей порядка:
- Будете ли писать заявление о нападении?
доблестные казанцы выдали:
- А зачем? Ответный матч же еще...

Прочитать...

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Прочитать...

Дело было так...
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом,
вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы
техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца
города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а
чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк,
динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав
непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
- Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
- В лифте сидим... кино смотрим...

Прочитать...

Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя
молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый
прикол.

Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много
программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать
программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим,
я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне
программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в
процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи
проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним
мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой
Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй
половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами,
пока мы делаем дело.

Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за
клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он
строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И
вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав,
что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа:
«А что вы делаете?», без задней мысли отвечает:
- Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!

Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка
побыстрее закончила разговор.

Прочитать...

Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит
презервативов. Фармацевт:
- Вам какие?
Мужик:
- А какие есть?
- Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
- Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
- Убийство - это хорошо...
:))

Прочитать...

Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение -
тоже.
Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам
подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно
щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы
мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою
миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец
решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я
благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил.
Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько
коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал:
- ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!!
Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается,
а подошедший экскурсовод-переводчик сказал:
- Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!

Прочитать...

Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит
толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс

Прочитать...

Прогуливаюсь я сегодня по центру города. В витрине магазина красуется надпись: "Тут будет больше чем банк"...

А ниже дописано маркером: "А нам нужен гастроном!"

Прочитать...

(с)Прогуливаюсь я сегодня по центру города. В витрине магазина красуется надпись: "Тут будет больше чем банк"...
А ниже дописано маркером: "А нам нужен гастроном!"

Киев, ул. Льва Толстого, напротив Универа.
Какой класный гастроном был!!! С_У_К_И!!!

Прочитать...

Прогуливаюсь я сегодня по центру города. В витрине магазина красуется надпись: "Тут будет больше чем банк"...
А ниже дописано маркером: "А нам нужен гастроном!"

Киев, ул. Льва Толстого, напротив Универа.
Какой класный гастроном был!!! С_У_К_И!!!

блин, а реально классний гастром был!скока учился в Шеве, стока там и закупались!
ВЕРНИТЕ СТУДЕНТАМ ГАСТОНОМ!!!!

ГОЛОСУЕМ!!!

Прочитать...

CL3R1C (23:56:02 28/08/2008)
Щас от семёновского(озеро в Мурманске, близко к центру города) иду с тренировки, темно уже как в жопе. Три парня стоят, видать решают чё делать, куда пойти. Я мимо прохожу. Один такой:
- "О, есть идея!"
- "Какая?" - второй.
- "Знаю, где пиздюлей получить," - дальше уже тише - "Вон, видите парень идёт?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com