18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-10-2010

Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по
имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я
что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в
канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик
Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было
мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг
Саша.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

Прочитать...

Ребенок 5 лет требует очередной мультик. Я в очередной раз говорю НЕТ. Ребенок не отстает. Говорю "Саша, читай по губам и беззвучно артикулирую "НЕТ". Ребенок: "Что ты сказала? Жопа?"

Прочитать...

Сергей: а я хотел найти себе жену еще в третьем классе) не вышло) до сих пор)
Татьяна: рано еще
Сергей: поздно уже) искать жену в третьем классе для меня уже статья)

Прочитать...

xxx: Помню мама купила брюки из конопляной ткани, я тогда в 6 классе учился. В 8 классе они стали мне малы и мы с друзьями их сварили. Отвар выпили и дня 4 нас так перло...
P.S Где сейчас такие штаны купить можно?
yyy: пацталом... два года ты их на заднице тёр,два года мама их стирала-кипятила.... наконец вы их сварили... ну да, 4 дня занимать туалет-это круто))
zzz: А носки не варили? Тогда бы не меньше недели кумарило!

Прочитать...

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВШАН

Прочитать...

О вреде популярного имени...

Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа
зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей
сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не
относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это
мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления
принимаем с утра:
- Это тебе от братика Саши
- Это тебе от нас с папой Сашей
- Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа
Звонок
- Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за
поздравленье!
Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить...
Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок
берет трубку и на автомате говорит:
- Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье!
Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали
дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))

Прочитать...

Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье.
По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня:
Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще,
говорит:
Р - Оригинальный?
Я - Что?
Р - Единственный?
Я - Что??
Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :)
Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....

.сер йога.

Прочитать...

Я училась в третьем классе,
Подвалил ко мне физрук.
Говорю ему я: "Здрасьте, но , пожалуйста, без рук!"
Видали б вы , ребята,
Такого акробата!

Одинокая второгодница

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто
хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту...
Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал.
Я тоже услышал перые.

Прочитать...

В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на
втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго
говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я
сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных"
слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не
катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя
Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил:
"Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не
знал, что такое vagina. Счастливый!
Бег

Прочитать...

Было то ли в первом классе, то ли во втором. А может и в третьем, хер
его помнит.
Ну значит сижу я в классе на разборках: чего хорошего нахуячила моя
пионерская звездочка. Я там был бригадиром или что-то вроде того.
Командир так сказать. А звездочка - это товарисчи из класса, за которых
я был в ответе, за всю хуйню, что они натворят. Для удобства это были
те, которые сидели на всех партах в моем ряду. А училка песдит-песдит и
так, понимаешь, пафосно-пафосно. Что-то там про заветы дедушки Ленина. А
я срать хочу пидец, но не могу прервать пафос, уж очень ответственный
момент. А собрание переходит в фазу состязания - кто на первом месте,
кто на втором. Моя оказалась самой хуевой. Я заплакал от горя и
обделался. Училка подходит и говорит: "Димочка, не плач, в следующий раз
победишь." А ей: "Ольга Юрьевна, я обосрался!".

Прочитать...

Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году,
учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу.
Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере
политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный
врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет
Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.

Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в
США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"

Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария
Ивановна!"

Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных
защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"

Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против
угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое
Главное Заведение!

Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"

Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя
и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный
Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!

Прочитать...

Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе
сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь
хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным
талантом).
Даня выбрал палехскую шкатулку.
Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И
под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет
форму гроба."
Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем
ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора).
И под конец - вопрос:
- Ну что, Даня, ты все понял?
- Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ
форму...

Прочитать...

Невыдуманная история:
Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.

Прочитать...

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".

Прочитать...

Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу

между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(

Прочитать...

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"

Прочитать...

Родители поняли что я ебанутый в третьем классе... Нас попросили нарисовать любимую сказку для стенгазеты. Учитель долго не мог понять, кто такой "человек в синем комбинезоне, с цифрой 13 на спине и пистолетом в руке"...

Прочитать...

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com