18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-10-2010

Он, главное, в такой передел никогда не попадал.

Был случай тоже.
1993, думается.
Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.
Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, в
купе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."
Билеты у них в разные вагоны были.
Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, по
каким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,
скукой дорожной.
Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,
растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги он
получает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать и
засыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждать
дядю. Всё спокойно, часа три.
Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книга
и спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыривает
пальцы и так далее.

Спокойно, часа три.

Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночью
дядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, а
сейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понял
спросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у него
всё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, в
смысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимо
славянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буен
иногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать или
двадцать, потом начиналось.

В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.
И это наконец свершилось.
Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,
я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,
прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нас
связывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать на
всё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то на
меня. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всё
закончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."
И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.
Но!
Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших с
Юрой (так его звали) отношениях?
А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,
вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я в
такой передел никогда не попадал!"
"А уж я-то как фигею!",- подумал я.
http://puhmelyator.livejournal.com/2441.html

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли ее место, начали располагаться и тут в ее купе заходят два узбека, ну или таджика и далее происходил следующий диалог(М-мама, У-узбеки):
У - А гиде 26 и 28 место?
М - Вот 26, вот 28, говорит мама показывая на две верхние полки.
У - А пачиму верхние?
М - Потому, что четные вверху, а нечетные внизу.
Ну в общем ехали они спокойно, но как сказала мама атмосфера была немного напряженной, а потом когда узбеки вышли соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала, ВНИМАНИЕ!, что черные должны ехать сверху, а белые снизу)))
By VIT

Прочитать...

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

Прочитать...

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

Прочитать...

Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев.
Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя
Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у
телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил
похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого
дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный
процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами
младенца, блин.

Прочитать...

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна
странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может,
на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем,
вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем,
подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с
юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не
понимают, что у тебя за комплекс такой…»
«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете,
еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый
день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня
не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни
один юрист рук не помыл!»

Прочитать...

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Прочитать...

История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён.
Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки.
Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли
куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После
того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли
в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой.
Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд
стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским
напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон,
наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому
случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен),
приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный
туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности
и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом
пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим
воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя
Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку
заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!"
срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело
смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал
своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте,
а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой
вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном
движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)!
Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что
справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился
сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно -
дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика
меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон.
Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться,
поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь
купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое
отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его
заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в
тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с
высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было...
Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют
и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода"
и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой
шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и
главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"

Прочитать...

xxx: у меня дядя раньше дедом морозом на утренниках работал, но перестал после того как на позапрошлый Новый год спросил у ребенка почему он без костюма пришел, а тот злобным голосом ответил: "не твоё дело, землянин!"

Прочитать...

http://avtor.net.ru/page-id-29071.html

Вспомнилось: ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:

- Леша! Ты куда от меня ушел?!

И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.

02/03/09

Прочитать...

Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно
с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше.
Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз.
и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и
кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой
махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над
дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?

Прочитать...

Мой дядя

Мой дядя самых честных правил
Он банк коммерческий возглавил.
Когда же банк пиздой накрылся,
С деньгами дядя испарился

***

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он хуй сосать себе заставил,
И лучше выдумать не мог!

Хуина дяди длинный, толстый -
Его отсасывать не просто.
К тому же любит - вот нахал!-
Чтоб сперму я его глотал.

***

Мой дядя самых честных правил
кулак в очко себе заправил
обратно вынуть не сумел
И в Склиф на Скорой загремел

***

Мой дядя самых честных правил
Себе вибратор в жопу вставил
включил в разетку он его
и хуй к чертям оторвало..

***

Мой дядя самых честных правил
Себе в залупу пирсинг вставил
И лучше выдумать не мог -
повесил на него замок.

***

Мой дядя самых честных правил
Очко лизать себе заставил.
А после дядя раком встал,
И я в очко его ебал.

Когда же я из дяди вынул
Мою обмякшую хуину,
На ней остался дядин кал,
Но дядя все же облизал!

***

Твой дядя выдумщик изрядный,
Тебя затрахал, ненаглядный.
Тебя ебет в очко и в рот,
А сам он в жопу не дает.

Прочитать...

Я тоже хочу рассказать про "спиздить".

Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на
заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет
мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор
инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне.
--Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи!
Он подарок посмотрел, и говорит:
--Купили, что ли?
Я:
--Ну да!
И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок
делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик
хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с
пожеланиями. Он:
--Дорого, небось, стоит?
Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю:
--Да ты че, дядя, я ж ее спиздил.
И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался
воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось.
Теперь вот думаю, что дяде "спиздить" на следующий год.

Прочитать...

Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :)
вот, сегодня рассказал

Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.

Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.

Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.

ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд)
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)

через 15 секунд

ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально

Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.

Больше он сегодня никого не подвез.

Прочитать...

История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту
хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без
привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или
вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто
с
какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный
житель.
В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не
обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя
Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как,
почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема
у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою.
Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате
приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не
общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему
дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то
доктора
сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации,

они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо,
после
этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно

начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался.
Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции
тебе
вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде
взять
бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж
почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход
главврача
со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда
делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом
поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять
бычий
хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся
процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко:
"Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне
нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и
смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю
округу:
"ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора

дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).

Прочитать...

В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К
проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.

Прочитать...

Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного
праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой.
На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с
больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на
все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на
помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно,
приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных
ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой
организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с
ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая
маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама,
скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую
кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я
был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в
абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от
ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего
в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя
АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.

Прочитать...

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Прочитать...

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает,
что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Прочитать...

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
- Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
- Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель
не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
- Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
- Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
- Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
- Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть

только шоколадные конфеты!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com