18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-10-2010

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

Нравится(+) +23 Не нравится(-) Google+

Ехал я на днях в маршрутке... Народа - куча. Все толкаются, суетятся. Кондукторша (тетенька лет 50) протискивается где-то в салоне с целью сбора дани. Перед передней дверью ей в спину как в дверь стучится девушка. Диалог
д. Вы сейчас не выходите?
к. (окинув ее уничтожающим и пожирающим душу взглядом) нет, сейчас нет... Часов в 11 - возможно, но не факт)

Пишу впервые, строго не судите)

Прочитать...

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Прочитать...

Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре
женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут
я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю
подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили
момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро
Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить,
последовал вопрос от одной из женщин:
- Это метро?
На что водитель абсолютно логично ответил:
- Это маршрутка!
Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из
машины.

Прочитать...

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)

Прочитать...

Ни чем не навеяло.
Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то
начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь
в общественном транспорте.

Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если
нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути
водитель ни кого уже не подбирает.
Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то
пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и
подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд.
Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро
остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок
через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс.
Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается,
девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.

На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.

В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать
не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало
поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро
пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит
проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза
плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет
"понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь
маршрутки захлопывается...

А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все
произошедшее...

Прочитать...

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

Прочитать...

Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!

Прочитать...

Батька мой рассказывал.
Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и
спрашивает у водилы на русско-украйoнском:
- А вы до вокзалу едете?
Водила:
- А вам до якого?
Мужик:
- Да яка мэни разныця...

Прочитать...

Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая,
в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать
хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR
V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой,
внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не
блондинка, причем!!!

Прочитать...

Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:)
Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится
парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается,
блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):
- Вова, давай поиграем в города!
Вова: - Да ну, не будем.
Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!
Вова: - Ну ладно, давай.
Блондинка (радостно): - Москва!
Вова: - Анапа.
Блондинка (подумав!): - Антарктида!
Вова: - Это не город.
Блондинка: - Да? А что же тогда?
Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный
край...
Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от
смеха, пришлось выходить:))

Прочитать...

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаь как вкопанная...

Прочитать...

Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик...
Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос:
- Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила
"Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не
туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала:
- Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке?
Игорь

Прочитать...

Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.

Прочитать...

Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший
мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут?
А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно
так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча."
Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты
пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства
выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут."
Вся маршрутка в ауте.

Прочитать...

Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.

Прочитать...

Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

Прочитать...

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.

Прочитать...

Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок
водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих
новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама
реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в
черной ПИДОРКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…

Прочитать...

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а
рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь
неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий
невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Прочитать...

В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com