18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-10-2010

В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку.
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы
осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание
насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего
сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был
среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама
домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их
сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то
дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами
раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий
кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается
все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это
наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся
в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у
вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл
вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались
повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот
они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по
иному пути.

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

XXX:
Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать ее и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был),и свалил куда-то во дворы. :-) Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения :-) Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем :-D

Прочитать...

xxx:я на сайте нашел одну железку
xxx:пишу типа можно у вас то то заказать
xxx:они отвечают да конечно приезжайте оплачивайте
xxx:я грю у вас на сайте типа оплата при получении
xxx:они отвечают у нас ваще сайта нет

Прочитать...

Танё (09:50:29 16/03/2012)
Вова, у меня дома вчера такой цирк был.. цирк с конями, в роли коней мои родители))) и вспомнить смешно.. и рассказать стыдно :)

Vladimir (09:55:17 16/03/2012)
рассказывай

Vladimir (09:55:46 16/03/2012)
что там случилось

Танё (10:03:57 16/03/2012)
пока я была на работе, решили они мне доброе дело сделать.. видел же, у меня повсюду проложены всякие провода, они затеяли их "прибрать", а точнее напрямую бросить из коридора ко мне в комнату, из моей комнаты в другую комнату, просверлив в стенах дырки!!! папаша даже сходил к кому-то взял перфоратор с метровым сверлом :) сверлят они первую дырку из зала ко мне в комнату.. сверлят-сверлят, ждут когда же сверло в моей комнате появится, нету сверла! оказалось, что стена в моей комнате короче, чем та же самая стена в зале.. и сверлили они в балкон! ладно.. просверлили ещё одну дырку рядом, попали! Потом нужно было просверлить дырку из моей комнаты в коридор.. сверлят-сверлят, уже пол сверла в стену вошло, а его нет в коридоре! и тут стук в дверь... сосед пришёл, сверло вылезло в его квартире, говорит, вы ко мне пробурились))))) оказалось, что стена в моей комнате длиннее, чем стена в коридоре... вот как так можно было 2 раза не там просверлить!!! они через 2 дня уедут, а мне с этим соседом ещё неизвестно сколько жить :)

Прочитать...

Еду с универа. Злой, голодный и уставший.
Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд.
От нечего делать закурил и считаю вагоны.
86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!"

Прочитать...

Случай на производстве: надо было насверлить отверствий в небольших
заготовках (крепеж для рельс.) Поставили самых молодых эту работу
делать, практикантов из ПТУ. Они сверлили-сверлили, и попалось несколько
заготовок, которые просверлить ну никак не получалось.
Откуда-то объявился старый-старый многоопытный токарь, снисходительно
посмотрел, как практиканты идут получать уже пятое сверло...
Взял заготовку в руки, глубокомысленно покрутил ее в руках и изрек:
- Это попались несколько штук из другой разливки. Это не сталь, а самый
крепкий чугун уже...
Молодые практиканты обрадовались:
- Так что, его просверлить невозможно? Пойдем, мастеру скажем.
- Как это невозможно? раздулся от важности местный "авторитет". Подошел
к шкафчику, достал из потайного отделения свое знаменитое Алмазное
Сверло, которым пользовался только в исключительных случаях. (Наверное,
только когда надо было авторитет умельца перед новой партией
практикантов продемонстрировать.) Зажал деталь в тисках, величественно
вставил Алмазное Сверло. Включил станок. Дал медленную подачу...
Алмазное Сверло остановилось как раз на поверхности заготовки, и
продолжало вращаться, не продвигаясь внутрь ни на миллиметр.
Пронзаемый десятком почтительно направленных на него глаз, старик удвоил
нажим. Алмазное Сверло слегка задымилось.
Старик не сдавался. Деталь - тоже не сдавалась. Дым стал гуще.
Только, когда Алмазное Сверло стало светится красным до самой середины,
старик остановился, отвел Алмазное Сверло вверх и посмотрел на
результат. На необычно твердой детали появилась неглубокая круглая
отметина...
Старик озадаченно глянул на предмет своей гордости, несколько
десятилетий назад стыренное где-то на оборонном предприятии Алмазное
Сверло, почти никогда до этого не используемое и служившее до сих пор
исключительно для демонстраций его токарьского статуса. Сверло потеряло
наконечник и даже сильно оплавилось там, где наконечник раньше крепился.
Дед завопил на практикантов:
- Да нах... сдалась эта... ваша... Твою м... , швырнул изо всех сил
Алмазное Сверло и так и не досверленную деталь в металлолом и удалился,
жестикулируя и дергаясь от злости.

Прочитать...

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...

Прочитать...

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.

Прочитать...

Если честно то да, трава была зеленее, на улице было интереснее потому что дома не было шайтан-каробки.
+ было чем занятся на улице, мир казался увлекательнее.
Раньше это была не просто лужа, это было неизведанное не исхоженое место, где просто полюбому должно быть что-то интересное, и даже если там ничего интересного не было, то мы находили это все равно.
У нас были друзья, у нас были враги, у нас было море энергии, мы могли весь день бегать не переставая, потому что нам это нравилось.
Ловить ящерец, и куча всего, кажется банального, но до ужаса интересного в детстве. Фантазировать по мелочам, и о чём-то масштабном.

Сейчас дети сидят и рубают в комп, и им пофиг на все, но это их детство и им решать как его проживать.
У нас же было самое не забываемое детство, и если бы мне предложили еще раз его прожить я бы прожил точно также.

Прочитать...

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...

Прочитать...

В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в
израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал
переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80.
Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте
происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет,
хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у
факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с
А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в
компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и
какого Х. там этот ограничитель мешает.
Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а
должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот
момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в
апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую
сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево
надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали.
А вы говорите, крышку с камеры не снял...

Прочитать...

Это даже не история. Просто забавная оговорка...

Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от
учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на
дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....."
Сколько лет прошло!!! :)))))

Прочитать...

В дополнение к истории о смешных фамилиях читаемых в обратную сторону
так вот был у нас мальчик по фамилии
САПОЖНИКОВ

Прочитать...

в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).

Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем
преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот
фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен
висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает
фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.

- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы.
Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но
уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп.
Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и
тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока
учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня
рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.

обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою
ту историю.

Прочитать...

В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах.
У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни
кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком,
геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера.
Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом,
"пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в
соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с
пересадкой, что делать - срочно такси, гонка!
Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не
успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и
расстались.
Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму:
"бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял
мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму.
Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не
спят".

Прочитать...

Это было, когда я еще училась в школе. Пришел как-то к нам в класс
новенький мальчик. Мама у него была русская, а папа татарин. Фамилия
тоже была, соответственно татарская, а имя (очевидно в угоду маме) -
русское. Короче полная дружба народов. Мы не придавали этому особого
значения, пока не произошел один курьез. Случилось это на уроке истории.
Проходили мы куликовскую битву, и отвечать вызвался наш новенький. И вот
отвечает он, увлекся, руками размахивает и говорит:
- ... но в тот момент, совершенно неожиданно для противника, наши
переходят в наступление...
Учитель останавливает его и, серьезно так наморщив лоб, спрашивает:
- Простите, а кто в данном случае для вас "наши"?

Вот такая, блин, дружба народов...
Lagytina.

Прочитать...

Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в
деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной
любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не
знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из
известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из
чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе
с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием
сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них
получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я
однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери
строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут
20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у
него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить
вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц.
Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные
билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что
выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить
эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно
смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся
остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета.
p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех
мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для
приобретения хотя бы одного билетика.

Прочитать...

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить ;)

сюрр http://www.liveinternet.ru/users/693835/

Прочитать...

В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.

Прочитать...

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал.
Руки на елке, ноги под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо...

Прочитать...

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги - на елке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com