18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-11-2010

Рассказал историю мой отец.
Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным
районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта,
магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать
сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась
900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный
документ и попадали со смеху... Там было написано:

Установка сигнализации - 900 кв. м.
Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб.
Сумма - 900 руб.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

09:14:51 chika: - Слышу звук китайской сигнализации на машине....откуда я блять ее наизусть знаю?
09:15:45 kuzya: - Пистолеты такие были мигающие и издающие эту хрень)

Прочитать...

Отец рассказал историю.
Его знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5 и устроил на работу дворником, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется.
И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит:
- Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?!
- Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине.
- Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу!
- Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит.
Мужик глянул, с ошарашенными глазами поворачивается:
- Стоит...
- А ну, значит, он недалеко! Поищите.
- Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

CB9IT: Купил б/у машину в автосалоне.
ZAQ: гц
CB9IT: Сегодня она (машина) включила сирену сигнализации, заглушила двигатель с сказала, что ни*уя она дальше не поедет.
ZAQ: :DDD
CB9IT: Все бы ничего, вот только я был свято уверен, что НИКАКОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ В МАШИНЕ НЕТ! Более того по заверениям автосалона в машине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ НИКАКОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ!
CB9IT: Ты не знаешь, как мне теперь отключить НЕСУЩЕСТВУЮЩУЮ сигнализацию?

Прочитать...

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Прочитать...

Отец рассказал из моего детства историю.
Сделал я тебе рогатку и даю напутствия:
-Ты по живым людям не стреляй
-Пап, а по мертвым?
-о_О

Прочитать...

Папик както рассказал забавную историю:)
Работал он как то на стройке очень давно, не пил, не курил, а уних в тот день был какойто праздник. Ну короче один его друг сильно нажрался посреди рабочего дня и тут как раз приехала проверка. Ну мой умный отец положил его спящего в яму посреди строительного участка, а сам возле этой ямы начал что-то типа копать, чтобы проверка увидела что все нормально). Но блядь, какая то хитрожопая бабулька, увидела в окно с верхнего этажа соседнего дома картину, как в яме лежит мужик, а рядом второй мужик машет лопатой)))Она соотвецтвенно вызвала милицию. И тут получается такая картина: мой отец копает лопатой, подъезжает бобик, его начинают заламывать, яму обмотали ленточкой и тут с ямы поднимается пьяное тело и очень пьяным голосом:"принесите кто-то воды..." и дальше вырубился))) Все были в ахуе))))

Прочитать...

Было около года назад на собеседовании в контору, где сейчас работаю ОДМИНОМ.
HR: образование?
Я: в этом году диплом, специальность - инженер ИС электронной коммерции.
HR: опыт работы в сфере IT?
Я: официально - полгода одмином, неофициально - года 3 уже халтурю...
HR: а больше не работал официально?
Я: работал.
HR: кем?
Я: в 16 - торговым представителем, в 17 - поваром в ресторане и в элитном супермаркете, в 18 - продавцом YAMAHA, потом SWATCH, потом элитного алкоголя, в 19 - начальником склада супермаркета, в 20 - электромонтажником силовых установок и сантехником. Вроде бы все...
HR: O_o ща позову начальника IT.
Взяли, бля, теперь помимо компов просят кондеи глянуть, брелки сигнализации машин, видеонаблюдение, телефонию, элетропроводку, рецепты мяса спрашивают и какой скутер круче...

Прочитать...

Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

Прочитать...

У меня отец на ВАЗ 2115 с этой автопостановкой сигнализации раз попал около магазина - двери закрылись, а ключик остался лежать на сиденье.
Но самое веселое началось потом. Вызвонил он одного приятеля, типа тот умел двери открывать снаружи. Приятель приехал (я тоже). Он пол-часа ковырялся - линейку металлическую запихивал за резинку, а потом вынес вердикт - резать резину, выдавливать заднее стекло (маленькое, треугольное). Уже начали резать. И тут подходит мужичок такой, отталкивает этого «спеца», подбирает на обочине какой-то кусок ржавой проволоки, сгибает из него хитрый крючек и засовывает его под резинку в дверь. Пошуровал чуть и щелк - замок открылся. Дверь открывать, говорит , не буду - сигналка заорет. А потом спрашивает так скромно: А машина то чья, ваша или угнать хотите? И не дождавшись ответа быстренько уходит по своим делам. Я тогда от смеха чуть не помер.

Прочитать...

Рассказал отец.
Был он как-то на севере на зароботках (по-моему, где-то в Архангельске,
точно не помню). И вот сидит он вместе с такими же работягами
(большинство тоже москвичи), беседуют.

Один рассказывает историю: мол дома, в Москве решил как-то съездеть на
водохранилище искупаться. Взял с собой магнитофон, чтоб веселее было.
Искупался. Решил домой отправиться, но тут по пути на довольно безлюдной
местности ему встретился какой-то бугай. И долбанул его в торец.
Парень естественно в ауте. Очнулся - куртки нет, магнитофона нет.
Искупался, называется!

Один из слушавших эту историю долго сидел, что-то вспоминал.
Потом спросил у рассказчика:
- У тебя куртка белая была?
- Да, - удивленно ответил тот.
- А магнитофон - такой-то модели?
- Точно! Откуда знаешь?
- Так этож я тебя ударил!

Мир тесен.

Прочитать...

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".

Прочитать...

Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в
университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой
оргтехники и сервисным обслуживанием.
К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,
который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он
вошел в Norton и увидел два диска "С".
- Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый.
Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как
анекдот, одна из девушек группы спросила:
- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?

Прочитать...

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

Прочитать...

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......

Прочитать...

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

Прочитать...

Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)

Прочитать...

Батя историю рассказал.. На работе у них свет недавно вырубался. И коллега один пошел в туалет, а там как заходишь до унитаза еще проход несколько метров. Идет он значит в кромешной тьме, доходит до толчка... расстёгивает ширинку.. и тут снизу женский голос: "Ой!". о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com