18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-11-2010

История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и
совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего,
откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на
незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил
воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки,
в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой
сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы
ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо
человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого
никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился
приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе
соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать".

Прочитать...

Аэропорт. Бабуля с внуком ждут родителей.

В: Я устааал!
Б: Они уже скоро. 10 минут осталось.
В: А это скока?
Б: Ты же до 10ти умеешь считать?
В: Дя!
Б: Вот досчитай 60 раз до 10ти и они приедут.

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в
то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время
и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один
из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не
отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была
маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг.

Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе
ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот
естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй
ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый
зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и
поглубже!!
Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который
прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля
отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего
кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал.
Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со
смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что
творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..

Прочитать...

Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8).
Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и
аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много
времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже
профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление:
"Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с
поздним прибытием экипажа".

Прочитать...

Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)

Прочитать...

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

Прочитать...

Вот такая история произошла не так уж давно...
Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор.
Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по
русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару
минут, мы услышали его истерический хохот...
Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним
очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма
своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"

Прочитать...

Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная.
Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9
мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и
как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он
рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с
горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла
бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю
пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально
завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего
не было.
Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали
смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы
это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем,
сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и
о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а
через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с...
васаби!
Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)

Прочитать...

История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься.
Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд
падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу:
"НАДЕЖДА
бабий
мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я
зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)

Прочитать...

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его
тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным
братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали
играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по
молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую
пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак
свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент
подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"
Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"
На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"
Пациент остался доволен :-)))

Прочитать...

Новость на Газете.Ру:

15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями

Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными
условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в
настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки.
"В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до
16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!!
через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся
пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!


p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....

Прочитать...

История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что
это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.

Прочитать...

Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"МИНУ НА СКЛАД".

Julietta

Прочитать...

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
за внимание.

Прочитать...

История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Прочитать...

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Прочитать...

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей
степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет.
Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку
домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный
поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить
цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение.
Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в
унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на
10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не
будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и
опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Прочитать...

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.

Прочитать...

Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
- Так, так, показываем багаж, а не нервы, если не повезет, их будете
демонстрировать террористам.
kaiLa

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com