18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-11-2010

Понравилась история pontoner'а про УШАНА и про многочисленных советских
солдат из союзных республик. Моя история будет не совсем об этом, но на
той же волне.
Историю рассказал мне мой отец.

В 79-ом году, на 21-ом году жизни ему предстояло стать защитником
родины. И вот поездом из уютного Таллина, папу и таких же как он молодых
парней повезли куда-то за Урал.

По прибытию на место службы он был приятно удивлён, все народности СССР
которые только там присутствовали, громко и с пылом выискивали в толпе
новобранцев своих. Кто братался, кто кому что-то передавал, звучали
вопросы типа как там дома итд итп.
Папа стоял один среди всего этого "братания" и не знал кого ему тут
искать. Так он и стоял, молча рассматривая свою новую среду обитания на
ближайшие два года.
Вдруг он заметил, что к нему на встречу с улыбкой идёт какой-то рыжий
парень крепкого телосложения. Парень подошёл и сразу без знакомства и
приветствий спросил:
- Аид?
- Как? - не сразу понял отец.
- Еврей? - переспросил парень ещё больше улыбаясь.
- А, ну да, - осторожно ответил папа.
- На чём играешь? - без предисловий продолжал рыжий.
- Я? Ни на чём, - смутившись, сказал папа, интеллигентно считая, что пять
блатных аккордов на гитаре не есть умение играть на инструменте.
- Ну может на барабане сможешь? Ритм чувствуешь? - не унимался рыжий.
- Нет, на барабане не умею, - сказал папа и понял, что в этой жизни он
явно что-то важное упустил.
- Ну брат, - сказал грустно рыжий, - тогда ничем тебе помочь не могу.

Так и не попал мой отец в военный оркестр, но зато попал на веще-базу,
заменив какого-то старого армянина сапожных дел мастера. И как он
говорит, там ему было намного привычней, чем с барабаном.
Может потом расскажу, какой авторитет в армии имеют швейных дел
мастера))))

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

еще одна история из моего детства про чудного мальчика Егора.

папа Егора был капитан, и служил в далеком Магадане. за пять лет своей жизни Егор ни разу не видел его. фото в те времена еще не радовали нас четкостью и яростью, да и количеством, так что Егор имел очень слабое представление о том как выглядит ПАПА.
и вот в жизни Егора наступил день когда мама ему сообщила самую радостную новость в его короткой жизни- Сегодня приездес ПАПА!
Пол дня Егор носился по двору с этой новостью, а потом его осенило- папу-то он не узнает! тут же была произведена разведка у мамы и установлено- папа высокий с усами и светлыми волосами. и вот мы всем двором уже караулим ПАПУ Егора. уже и вечер наступил, а папы все нет.
и тут во двор заходит мужчина соответствующий описанию и Егор несется со всех ног к нему с криком "ПАПА!!!" И виснет у него на шеи. никто из нас, детворы, не обратил внимания на то, что мужчина с девушкой подручку. а уж про то, что он слишком молод для этой почетной роли, так вообще никто не мог подумать. взрослые дня нас тогда все были взрослые. в результате парень похоже лишился своей девушки, так как пощечина была очень звонкой, а Егор был уведен домой.
папа к Егору так и не приехал, и на сколько я знаю он до сих пор так его ни разу и не видел.
пы.сы. и девушка может и не зря пощечину дала, очень уж резво парень Егора на руки подхватил. опыт чувствовался.

Прочитать...

мама работает в институте, папа занимается ремонтами, хотя раньше тоже был педагогом.
Старший брат купил маме новую кастрюлю, аргументируя тем, что за старые ему стыдно. Отец показывает ему свои старые ножницы по металлу и спрашивает: тебе не стыдно, что отец такими ножницами металл режет?
Брат: мне стыдно, что отец вообще металл режит
Отец: а чем он должен заниматься?
Брат: работать в институте
Отец: это типа престижно? И брать взятки?
Я: так ведь мама взятки не берёт
Отец: вот поэтому я и режу металл

Прочитать...

Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить
затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный
бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок
пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на
работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает
сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась
девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то
день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще,
стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил
три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял
своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто
прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку,
чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и
продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух
недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает
встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет
ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20
ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и
заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись
вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка"
встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть
нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по
ул. Багдана Хмельницкого.

Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид.
Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто
"шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не
ушел.

Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька.
Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно
и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он
просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним
видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана
пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.

Вот такая история.

Прочитать...

В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень
понравилась.
В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец
- прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного
взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует
ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после
опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.

http://twitter.com/2porov

Прочитать...

сегодня утром отец сует мне под нос мои же трусы и говорит- Твое?!
оказывается вчера вечером он схватил в охапку свою робу, что сохла на веревке, засунул в пакет и пошел на работу.
ну правильно, кто же будет смотреть что там еще сохнет...
на месте вытряхнул все на стол и пошел переодеваться. через пару минут к нему подходят мужики и говорят:"это твои трусы?"
папа сказал что его вроде на нем, тогда они поинтересовались чьи же это и показывают свою находку.
папа долго стоял в шоке. теперь он на работе Олег-шалунишка))

Прочитать...

23:15
Папа: Сынок, может все-таки спать?
Сын (4 года): нет.
Папа: О!!! А ты помнишь сказку про девочку в красной шапке?!
Сын (укладываясь спать): Нет, забыл, расскажи.
Папа (зевая): Так вот. Жила-была девочка...

В 00:15 папа просыпается от вопроса сына:
- Папа, какой змей-горыныч?..

Прочитать...

xxx (12:01:32 4/03/2010)
как мне может не пойти рыжий цвет, если у меня папа рыжий?

yyy (12:02:17 4/03/2010)
как мне могут не пойти эти штаны, если у меня их папа носит?))))

Прочитать...

Брат рассказал. Едет он с сыном (5 лет) в автобусе.
Сын ему тихонько на ушко: Пап, я какать хочу.
Папа: потерпи немножко.
через 5 минут
Сын * шепотом: Пап, я сильно хочу
Папа: ну все, скоро уже приедем
еще через 5 минут
Сын * шепотом: Папа, я не могу больше терпеть
Папа: еще 2 минуты
через пару минут
Сын * на весь автобус, голосом перегруженного пони: ПАПА!! МНЕ КАЖЕТСЯ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! Я СРАТЬ ХОЧУ!

Прочитать...

Рыжий (17:30) :
Сегодня у нас один парень на экологии отжег)

XaXoTyN (17:30) :
=)

Рыжий (17:30) :
Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется

Рыжий (17:31) :
Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке..

Прочитать...

В аэропорту рядом с нами стоял папа (спокойный флегматик) и сынишка (лет 5 от роду,шило в попе).
Сын (очень громко):папа,я пукнул
Папа (не мало не смутившись):я уже понял

Прочитать...

Из рассказа знакомого...
Первое апреля,парень решил пошутить над папой...взял старую телеграмму с прошлого года что типа бабушка приезжает...Папа не посмотрев на число отправился 1 ареля на Киевский вокзал,Парень забыв свою шутку звонит в тот же вечер маме и спрашивает где отец..Прикол бы в том что папа стоял до 9 часов ждал бабушку...парень трое суток дома после этого не появлялся!!!!

Прочитать...

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Прочитать...

опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за
того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и
мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала:
"Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю -
будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что
он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я
у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело))))))
Смешинка

Прочитать...

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку
заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Прочитать...

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

Прочитать...

Мама рыжий,
Папа рыжий,
Рыжий я и сам.
Вся семья у нас покрыта
Рыжим волосам!

Прочитать...

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Прочитать...

Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!

Прочитать...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

Прочитать...

SkaZka: вобщем, дело было так..меня еще не было..брату моему было лет 6..жила моя семья на 1-м этаже..в период мартовских котов мой папа пользовался пистолетом с петардой..как только кошаки собирались под окнами петь свои романтически-мартовские песни, отец брал пистолет и стрелял возле "влюбленной парочки"..
однажды брат прибегает с ошарашенными глазами и воплями: "где пистолет?! где пистолет?!"..ну, папа не понял в чем дело, говорит: "вон, в серванте"..малой хватает пистолет, бежит к окну..стреляет..с довольным видом возвращается в комнату, кладет пистолет на место..папа, улыбаясь: "кошки опять?"..брат, самодовльно: "нее, мужики от дождя спрятались"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com