18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-12-2010

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную
историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф
меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух
словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур
до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в
другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для
курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со
всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета
явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет
в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но
накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу
и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в
карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать
ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же
сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его
с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но
промолчал....
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен
к большому удовольствию для всех работающих!..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом ...
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом ...

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Х: ну вот видишь, у тебя зависимость от курения!
у: у меня уже нет зависимости от курения. есть просто обязанность...

Прочитать...

Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.

Прочитать...

Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и
вспомнил солнечный Кипр.
Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку
мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за
дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с
ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть
добежать, только очень сильно стиснув булки.
Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место
для сортира. А оно, вишь, с умыслом.

(c).sb.

Прочитать...

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.
На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

Прочитать...

По поводу приказа №1301 Министра Обороны РФ "О запрете курения табака в
административных зданиях МО РФ" - вспомнилось.

Более полугода назад министресса здравсоцугнетения издала такой же
приказ о запрете в её конторе и подконтрольных учреждениях.

Посему в "одном московском роддоме" главрвач по фамилии, ну, скажем,
Чмырёва, быстренько подсуетившись, прогнувшись и приготовив язык к
вылизыванию вышестоящего органа запретила курение по всей территории
роддома, включая уличную территорию и даже за воротами на улице,
прилегающей к роддому.

Причём работники роддома её не переубедили. Но, будучи лично знакомой...
то есть "посланной" высокопоставленными роженицами - вынуждена была
слегка изменить своё отношение, хотя приказ официально и не отменён...

Прочитать...

Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось.
В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился
на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский
завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода
меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в
русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но
речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а
поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника
ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного
контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться
по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта
всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что
замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где
мы с ним мило пили пиво.
Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич
Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры
написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок
увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами
"Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.

Прочитать...

Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!

Прочитать...

О вреде женского курения.

Чтобы рот перестал ваш морщить
Чтоб супруг не бранил вас за это,
Хуй вам надо почаще курить.
А не какие-то там, сигареты.

eImage

Прочитать...

Вчера прочитал здесь историю:

"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"

И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый
ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух
голодных на одного сытого обменять?"

Прочитать...

Находчивая старушка - 2

Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил,
что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась
в несколько другой форме.

Ситуация практически та же.
Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка.
Кто-то кого-то задел (толкнул).
Реплика девушки:
- Как вы все русские оккупанты нас достали!!!
Ответ женщины:
- Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи.
Весь автобус в экстазе -))

Прочитать...

Курение помогает снизить вес!
(Рассчитать свой вес после начала курения можно по формуле "вес тела
минус вес обоих легких".)

Прочитать...

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с
грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда
каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за
литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и
прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на
смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но
только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.

Прочитать...

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету. Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться? Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Прочитать...

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит
директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из
потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит,
конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

Прочитать...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Прочитать...

из форума:
pacificpressure
зашел, почитал, вышел, покурил, почитал, покурил, читал во время курения, курил во время чтения, но так и не вкурил, что прочитал...

Прочитать...

Из инструкции к таблеткам от курения "табакс" :
"Курение следует прекратить не позднее 5 дня от начала лечения.
По окончании курса лечения, чтобы результат оставался положительным, пациент должен полностью отказаться от курения. "

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com