18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-12-2010

Сбыча мечт
Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и
мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то
его не радует.
Психолог: ну, а мечта у Вас есть?
Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива!
Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а
накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно),
приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал...
Психолог: ну?
Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?

Прочитать...

xxx: Так вот, у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской.

yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"

Прочитать...

Знакомая одна - психолог... Помогает в основном семейным... Каждый раз, когда к ней приходит очередной клиент она говорит
- Ладно, я пошла давить морально это несостоявшееся безвольное чмо )))))))))))

Прочитать...

военкомат г. Барнаул

психолог: колешся?
я: нет..
психолог: ну хоть травку куришь?
я: нет..
психолог: а че???? О_о

Прочитать...

Я работаю в ресторане и у нас есть такое понятие как "постоянный клиент", для них там карточки предусмотрены.. В общем, фраза на слуху.
Собственно история. Я на приеме у гинеколога. Стандартные вопросы, живете половой жизнью? У вас один половой партнер? Я отвечаю: "да, у меня постоянный клиент"... Потом понимаю что ляпнула, и ржу как лошадь))))) блять, как такое можно было сказать??? Надо было видеть лицо врачихи)))

Прочитать...

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

Прочитать...

xxx: ты психолог?
yyy: немного
xxx: диплом есть?
yyy: кусочек))

Прочитать...

ччч: го в вов
ннн: мне низя :(
ччч: мелкий играет?
ннн: не, ему тож нельзя
ччч: ыыы че натворили там опять?
ннн: да бля, у него там в школе психолог был, на вопрос "твоя главная мечта в жизни" он ответил (жена даже бумажку принесла, потому что психолог етот записывал все): Бабл без кд и без дебафа.. и маунт из сру25"
ччч: ыыыыыыыыыыыаааааааааааааааа :DD
ннн: да я сначала тоже поржал, потом сказал, что из срлк лучше, меня жена чуть там не убила :(( щас этот сидит уроки делает, а меня Анька "Идиота" Достоевского заставила читать :((
ччч: бля у тебя лучшая жена на свете, как она вас тока терпит :DD

Прочитать...

У нас на работе кабинет психологической разгрузки сделали и психолога наняли. После его разговора с нашим сисадмином психолог весь день пребывал в жуткой депрессии. говорит, есть тут адекватные люди, но именно им я врят-ли чем помочь смогу (кивя на дверь серверной). Долго выведывали у сисадмина, чем же он так психолога мощно грузанул, что тот полдня в депересухе ходил. но он только философски лыбится в ответ, говорит, правду сказал, и ещё о жизни чуть-чуть... Говорит, что жаль ему новенького (психолога всмысле), что не выдержит он долго. А сегодня они нажрались вместе. Чего-то я не понимаю в этой жизни...

Прочитать...

Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент:
- Бокал красного вина, пожалуйста.
Я (предлагая самое ходовое):
- Может быть, кьянти?
Клиент (задумчиво):
- Нет, всего бокал.

Прочитать...

Мне счастье привалило -
Свершилась сбыча мечт!
Ты так вчера красива...
Накинув плащ на плеч

Тобою очарован,
Колени преклоню...
Я снова набираю...
И снова - не звоню...

Слежу я незаметно...
Ты точно будешь та
Одна моя заветная
Несбытная мечта.

Прочитать...

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!
ДаЛила

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Прочитать...

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"

Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"

Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".

Прочитать...

Немолодая пара у семейного психолога:

Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений). sultan

Прочитать...

Клиент: I NEED HELP!
Саппорт: Здравствуйте
Клиент:Меняет статус на Отключен
Клиент:Меняет статус на Подключен
Клиент: прив
Саппорт: Еще раз здравтсвуйте
Клиент: чё хотел
Саппорт: Вы написали:
I NEED HELP!
Клиент: я эту асю спиздил тока что а потому делов не знаю
Саппорт: o_O

Прочитать...

АКТУАЛЬНО: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com