18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-01-2011

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лошадь лучше мерседеса потому что:
1. Выигрывает по количеству моделей
2.Разводят в каждой деревне
3. Существуют супер пупер экземпляры за over9000 тыщь мильёнов..арабские там всякие мать их так скакуны
4. Фактически передвижение человеков началось с лошади..всё остальное плагиат да простят меня ослы.
5. кроме лошадей обычно в хозяйстве есть, куры свиньи и прочая живность...а навоз можно испольховать в качестве удобрения..этим мерседес похвастать не может..казахи утверждают что молоко лошадей можно пить.
6. мерседес капризная машина...что твоя баба..а кобыла надёжный друг и верный товарищ!
7. после 10 лет эксплуатации мерс можно сдавать в утиль..а лошадь рожает жеребёнка
ЛОШАДЬ ЛУЧШЕ! Спорить бесполезно!

Прочитать...
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

И все на свете нужно пережить, и каждый финиш, это по сути старт и ...
И все на свете нужно пережить, и каждый финиш, это по сути старт и ...

И все на свете нужно пережить, и каждый финиш, это по сути старт и на перед не надо гадать, и по прошлому плакать не стоит...

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

Ирина: Я так люблю лошадей ^^
Алекс: даже больше чем людей&
Ирина: Угу
Алекс: вот смотри. лежит умирающий человек и лошадь. кому ты поможешь?
Ирина: Лошади конечно же!!!!
Алекс: да таких как ты Иисус в проекте не учитывал! ;(
Ирина: Если тебе будет легче, убей меня :)
Алекс: Я лучше убью лошадь, чтобы тебе было поганей!

Прочитать...

На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту:
- Вы живы?
- Да...
Клиент лошади:
- Вы живы?..
Лошадь поднимается, кивая.

Прочитать...

XXX:
щас шел со стоянки, видел как на соседней стоянке паркуют лошадь с телегой (точнее сказать лошадь паркует телегу)... так вот, узнал кое-чего... оказывается "Брррр" - это передняя передача у ней, у лошади, а "П(!)ррр" - это задняя.... а Стоп - это "Стой! стой сука там Лексус!!!!!"

Прочитать...

xxx:
че делаешь?
yyy:
На паре сижу, тема вред курения.
ххх:
Прикольно, ты там лекцию ведешь?
ууу:
))) нет
ххх:
Капля никатина убивает лошадь
ххх:
так ей и надо, пускай не курит
ууу:
Ага, а капля Феири самую жирную лошадь
ххх:
Ага, а туалетный утенок, всех лошадей под ободком унитаза..
ххх:
А если лошадь обмазать блендометом и окунуть в серную кислоту...
ххх:
Хочешь скачать смерть лошади на свой мобильный!!!
ххх:
Отправь слово nikotin на номер 7373
ххх:
Сколько лошадей можно убить прокурив одно легкое?
ххх:
Умрет ли лошадь если некотин ей ввели клизмой?
ххх:
Кто первый додумался дать лошади сигарету?
ххх:
Сколько можно пугать детей мёртвыми животными

Прочитать...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Прочитать...

Сказ о том, как Бог землю делил

Трех ходаков однажды принял Бог,
Земля была приходу тому повод,
К ее разделу уж приличный срок
Народы ходаков были готовы.

Я расскажу, как землю Бог делил.
Происходило все весьма прилично:
Бог лошадей им резвых предложил,
Трех скакунов Он выделил отличных.

Три представителя трех мировых держав:
Америки, России, Украины,
На скакунах по полю проскакав,
Должны были вбить вешки на равнине...

Скакал американец два часа,
Затем вбил вешку и подумал: "Хватит!"
Вот русский скачет, пена уж пошла
Из пасти лошади. Он встал, нельзя иначе.

Не стал губить он лошадь, пожалел,
Да и земли ему вполне хватало.
А украинец, не скакал, летел
На лошади, которая устала...

У той уж пена хлещет и давно.
Вот лошадь обессиленно упала,
Он сам бежит, пока у самого
Вдруг пена изо рта не захлестала...

Снимает кепку и, бросает вдаль,
Кричит он падая "А це - пид помидоры!"
И лошадь павшую ему совсем не жаль,
И не страшны соседей разговоры...

16 января 2006 г.

Автор: Гаврюшкин Александр Евгеньевич

Полный сборник сочинений: www.aeg.infoprof.ru

Прочитать...

Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку
в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в
распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали
выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного
здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали.
Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает
подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие
лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы.
И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит:
"Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!"
Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить
ноги, что из-за этого и происходило цокание.
Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна
ног у кобылы или нет?

Прочитать...

За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)

Дарья.

Прочитать...

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Прочитать...

Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера,
а там есть байка:
- Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего.
- С чего это ты взял?
- Вот, прочти.
И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще
издавна Петербургу,
построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его
всяческие
бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор,
пока белокурая
девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все.
Наступит
наше полное петербургское счастье.
- Ну и что?
- А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру
больше
ста километров.
- И что, девушка не выдержит?
- Лошадь. Лошадь не выдержит!

Прочитать...

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

Прочитать...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

Прочитать...

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы
обнаружили,
что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие
стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они
скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей

среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой
не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения
скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой,
чтобы
ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения
производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли
контрактники
скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая
переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Прочитать...

- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже...

Прочитать...

1: Как удаётся подковать лошадь, не получив при этом копытом в лоб?
2: Становитесь задом к заду лошади - сгибаете ногу лошади назад, зажимаете между колен и подковываете.
3: Картинка маслом: лошадь со звуком "ой, @ля!" отдёргивает ногу, размахивается (непременно размахивается) и лупит копытом точно в лоб.
4: Сказано же - становитесь к лошади задом. в какой лоб?
5: когда услышишь от лошади "ой, ...я!" обязательно офигевши обернешься

Прочитать...

сегодня иду с работы мимо нашего центрального парка, там свадьбы часто проводят, и вот смотрю как раз одна свадьба, стоят молодые, и фотограф пытается их сфотать на фоне лошади. А лошадь вертится постоянно из стороны в сторону, ну не стоится ей на месте. Фотографу это надоело, он и выдал:
- Невеста, не пугайте лошадь!
Взглянул мельком на невесту и понял - это был намек...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com