18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-01-2011

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее
даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре,
жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать
тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!

Прочитать...

Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в порядке. Поехали
кататься. Смотрят - у моста через Кубань стоят очень много бабушек и
дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается, хор ехал на
празднование Дня города в Краснодар. Но так как объявили
антитерростическую тревогу, их в в город не пустили. Но раз нет Дня
города - пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с дедушками провели
незабываемую свадьбу. Вот уж действительно - не было бы счастья, да
несчастье помогло.

Прочитать...

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Прочитать...

Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что
догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот
пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же
организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а
один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были,
отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился
сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.

Прочитать...

Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила
как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе
сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные
волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена
подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так
прическа неплохо выглядит.

Прочитать...

ща сотрудница одна рассказала в курилке:
есть у них в компании знакомый, работает паталогоанатомом. Соответственно, забит у всех в телефонах как "Влад морг". Представь ситуацию: Пасха, от него всем приходит рассылкой смс: "Христос воскрес!"
Говорят, один из товарищей все-таки в ответ спросил: "точно?"

Прочитать...

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

Прочитать...

Рассказала сотрудница о наблюдении своего мужа на тему "Женщины.
Взвеситься с подругами после выходных". Имеют место существовать только
две градации веса для женщин: 1) радостное "Ой, я похудела!!!!" и
2) сердито-безапелляционное "Эти весы ВРУТ!". Проверял... - это правда.
Разница только в формулировке второй градации, сломались, это вместе с
жакетиком, я уже пообедала и самая интересная (на мой взгляд) отмазка "Я
давно не взвешивалась".

Прочитать...

Только что рассказала сотрудница...
-Пипец..до сих пор стыдно...едем вчера с МЧ в машине (Екатеринбург), доела сухарики и на автомате выкинула пакетик в окно..через 10 метров светофор..к машине ПОДХОДИТ ШАХРИН (ЧАЙФ) и ЗАКИДЫВАЕТ этот пакетик ОБРАТНО В МАШИНУ!!!
я в шоке....!!!

А вы говорите - РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ! не только! :-) Еще и против БЕСКУЛЬТУРИЯ!

Респект!

Прочитать...

Молодая сотрудница:эх...вот бы на кубу поехать...
Опытная сотрудница:О да! Амигос, мучос, те кьеро =)
Молодая сотрудница:О, ты так хорошо знаешь Кубу? А как по-испански будет презерватив?
Опытная сотрудница:Как, как...каучукас

Прочитать...

Недавно сотрудница на работе рассказала историю.
Идет она значит по магазину в новом наряде и видит ей на встречу идет ее муж, с которым они прожили уже 30 лет. Их диалог:
Она: Вова, привет. А что тебя сегодня пораньше отпустили?
Он (проходя мимо): Да...
Затем он оборачивается и внимательно ее разглядывая произносит:
- А мы знакомы???

Прочитать...

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Прочитать...

Рассказала сотрудница одной местной телекомпании.
Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось
50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не
хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ
бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их
тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный
сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и
запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.

Прочитать...

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!
Ася

Прочитать...

Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".

Прочитать...

Не далее как сегодня рассказала сотрудница.
В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит
футбольный матч "Спартак - Фейеноорд".
Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный.
Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое
время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не
было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то
так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я
с мамой Робсона общался.

Прочитать...

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".

Прочитать...

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com