18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-01-2011

Я не русский и соответственно и сын мой тоже не русский.
После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение...
Луна полная и светит, ну прямо в душу...
Сын у меня спрашивает (5 лет) - Папа а у русских есть Луна?
Я в впадаю в ступор...
- Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе...
Сын - Ё мое, я думал наша.
Вспомнилась армейка, когда ночью сидишь с папиросой "Прима" и смотришь
на Луну. Может и впрям наша?

P.S.
Мои друзья, русские, кроме как "Хозяин Луны" к сыну не обращаются. :)) Я
не против...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Луна...Ну не пройдёшь спокойно мимо.
То полная,то как после диеты.
Но мне она желанна и любима
Хотя и светит отражённым светом.
Питер Вольф

Прочитать...

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:-У тебя жена есть? Казах отвечает:-Жок(нет по-казахски)...Русский: -Молодец!Я,наверное,тоже свою сожгу на*уй...

Прочитать...

Обсуждаем с другом по аське новость "Треть россиян сочли Солнце спутником Земли". Он задал этот вопрос своей коллеге по работе...
ххх: она отожгла сейчас.
ууу: про спутник Земли?
ххх: Земля спутник Солнца.
ххх: А у Земли 2 спутника: Марс и Юпитер.
ххх: А что такое Луна она вообще не знает.
ххх: Земля стоит на одном месте и просто крутится.
ххх: Она не может двигаться.
ххх: Земля уже удаляется и приближается в Солнцу.
ххх: По прямой. Ближе, дальше.
ххх: Луна напротив Солнца, только с другой стороны Земли.
ххх: Лунное затмение, это когда солнце закрывает Луну.
ххх: Наша планета седьмая по счету.
ххх: Луна крутится вокруг Солнца.
ххх: "Открой мне карту вселенной!!!"
ууу: Это она тебя просит сделать?
ххх: Да.
ххх: Теперь сама рисует.
ххх: Ищет где нарисовать Луну.
ххх: Луна стоит на месте. За Землей.
ххх: Луна не спутник Земли.
ххх: Гагарин летал на Луну.

Прочитать...

Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада.
Сумерки, луна... Зима.
Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?

Прочитать...

Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал
"Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием
женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с
астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она
выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А
когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей
на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран
телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую".
Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов,
стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла -
все время была буквой "С"

Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!

Прочитать...

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

Прочитать...

стишок:
Луна
На небе вновь блестит луна,
Я в этой комнате одна
И я смотрю через окно,
На небе звездное пано
Я так хочу луну спросит и, что мне делать как мне быть?
Я с ней хочу поговорить свои печали разделить,
Но луна в ответ мролчит и ничего не говорит
Лиш тоглько светом все пленит, как ярким золотом блестит
Я не могу сейчас уснуть мне ей так хочеться шепнуть
О том, что быдло так давно и незабыто все равно
О том, что трудно мне порой, побыть так хочеться одной
Я говорю с ней как с сестрой и нет здесь тайны ни одной
Я говорю с гней как сестрой
И нет здесь тайны ни одной
Луна поймет, но промолчит
И все в секрете сохранит
И никому не повторит
Луна, как верная подруга ей можно смело доверять, но так бывает, что
подруга, частенько может разболтать
Луна- подружка молчалива
Она не может говорить
Я знаю, что с тобой луна
Говорю не я одна
Как вспоминаю о былом и плакать хочеться о нем
Сейчас все мысли об одном
И нет покоя даже днем
Луна, ты только посмотри,
Как плохо в жизни без любви
И всем на свете подари
ВЗАИМНОЙ И БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Прочитать...

Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он -
вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе....
- А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я).
- И солнце на небе.
- А луна? - я решила развить тему.
- И луна на небе.
- И море?
- Нет, море не на небе.
Подумал немного.
- Море...... на полу.

Прочитать...

В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."

Прочитать...

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Прочитать...

- Я - "квадратный русский"!
- Это как???
- Вот, Иван Демидов из "Единой России" говорит, что есть "русские
евреи", "русские татары", "русские башкиры". А я - "русский русский".
То есть - "русский в квадрате"...

Прочитать...

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Прочитать...

Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может
прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным
последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский
говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней
ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он
выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...

Прочитать...

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

Прочитать...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Прочитать...

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну : - Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони. Проходит время, звонок по телефону: - Алло? - Папа, кошка нагадила... - Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам. Проходит еще время, опять звонок: - Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

Прочитать...

Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и
узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю
"почему", а он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю
"нельзя", а он "почему?", "почему?".

Прочитать...

Луна: Не, что-то меня шлючит...
Луна: Ой, шлючит
Луна: Глючит, я сказала!!!
Katerina_666: Молчи!! Щас мужиков набежит знаешь сколька!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com