18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-02-2011

Любимая рассказала, я пересказываю вот.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих
аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в
местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь
Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х
годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не
помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На
балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды
стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому,
когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим
собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.
Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали
сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой
десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для
порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит
хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До
утра.

(c).sb.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Была как-то байка в каком-то компьютерном журнале (пруф не нашел, пересказываю своими словами).
есть в Британии какая-то древняя рукопись на бересте, которой то ли 800, то ли 1000, то ли 1500 лет и лежит она в музее под стеклом. какое-то время назад (80-ые? 90-ые?) народ озаботился переводом ее «в цифру», поэтому ее аккуратно отсканировали и записали на какой-то диск. не для тиражирования, а для «сохранения бекапа на надежном хранителе». лет через 10 про это вспомнили, и не смогли найти подходящее считывающее устройство для диска. весь прикол заключается в том, что сама берестяная грамота (которой то ли 800, то ли 1000, то ли 1500 лет) по-прежнему осталась в весьма читабельном состоянии.

Прочитать...

mmm
сижу проверяю сочинения на тему моя любимая игрушка. представь себе один мальчик написал что его любимая игрушка майнкравт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву. а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка
mmm
я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm
другой написал что его люимая игрушка это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn
старкрафт
mmm
а ну ладно сейчас ему исправлю как орфографическую ошибку :-D

Прочитать...

Рассказала знакомая парикмахер. Далее от её лица.

Ранним воскресным утром звонок на мобильный: - девушка, можно у вас подстричься?
Мне с утра что-то не спалось, согласилась приехать пораньше на работу. Приезжаю, стоит слегка опохмелённый крендель. Было насторожилась, да ладно, бывает, гулял вчера. Посадила в кресло, подстригла, крендель встаёт и говорит: - вы знаете, у меня это, денег нет, давайте я вам ОДИН КРОСОВОК оставлю!!!
И поругаться с ним не могу, в салоне ни души, а то б крест во всю голову выбрила за такое свинство!!!

Прочитать...

1: у меня вчера кот с балкона десантировался...

2: с 9го этажа? живой?

1: угу, и даже не хромает. у меня вчера шок был.. хорошо услышала, как он когтями царапнул по чему-то на прощание.. так сразу за ним сбегала..
представляю себе картину: кто-то ниже этажами на балконе стоял.. на закат смотрел.. а тут кот, 5 кг.. мимо пролетает...
а он лежал где упал.. меня ждал.. принесла домой-вырвался, сам в квартиру забежал.. в лоток залез первым делом.. а потом к миске.. и снова на балкон..

2: и опять вниз?

Прочитать...

Max (09:26:11 01/07/2010)
Серый со своей женой внатуре идеальная пара. Потому, что мыслят одинаково. Правда, как долбоёбы, но одинаково. Приколись, пришли они сёдня ко мне в гости, а у меня генеральная уборка. Вызвались мне помочь. Палас с пола отнести и повесить на бортик балкона. Я такой синхронности ещё не видел: мету я пол, а эти двое берут палас, идут с ним на балкон и обсалютно синхронно выкидывают его нахрен с 16 этажа. секунд 10 тупят глядя вниз, потом начинают от хохота давиться. типа, "упс, сорри, мы щя вниз сходим, всё принесём". Пошли вниз домофон сломали, купили дохрена пива и торт, а палас ненашли.

Прочитать...

Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...

Прочитать...

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

Прочитать...

Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене
пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою
сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что
это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"

Прочитать...

Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы.
Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное
количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было
жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же
проникнуть в квартиру.
Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на
них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать,
если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто,
перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень
уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы
вызвал.
Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в
квартиру и
закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще
долго стучались в стекло...
Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме
же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что
сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти
первое время еще неделю прилетали на родину.

Прочитать...

Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!"
Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!"
Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет!
Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ!
"КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю,
долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он
зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую
минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито
подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока
хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)

Прочитать...

Давно было...
Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой.
Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается
уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что
никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться
из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих
сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и
подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать
с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее.
Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные
негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос:
- А если ты сейчас в туалет захочешь?
На полном автомате я отвечаю:
- Паузу поставлю.

Таки уехала.

Прочитать...

Рассказала любимая.
Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой
подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив
блестнуть знаниями сказала:
- А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была
открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.

Прочитать...

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

Прочитать...

У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)

Прочитать...

Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю).
Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили
прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно
купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят.
- Вы абрикосы мне принесли?
- Не было там твоих абрикосов.
- Как не было? Вы в магазине Х были?
- Были.
- А в магазине ХХ были?
- Были. нет там твоих абрикосов!!!
- Хорошо, а в магазине ХХХ были???
- Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ!
Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали.
Она:
- Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто
не знает - гибрид персика и сливы).
Знакомый (задумчиво):
- Я бы в аптеку пошел...

Прочитать...

Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.

Прочитать...

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))

Прочитать...

Приключилось это в те времена, когда я еще не был обладателем стального
коня,
поэтому ездил на работу на метро (~ 40 мин.). Также в те времена любил я

почитывать всякие журнальчики про компы и т.п. (типа Мир ПК). И наконец,
в тех
журнальчиках тогда вовсю рекламировали программку проверки орфографии
"Пропись".
Теперь история.
Еду утром на работу. С жуткого бодуна и не выспавшись. Открываю
журнальчик
и на первой странице аршинными буквами читаю: "ПРОСПИСЬ!!!"
Больной мозг дал совет. Врубился я не сразу.

Прочитать...

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com