18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-02-2011

История про математика
Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме?
Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с
лекцией.
Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то
есть всего несколько человек, учитывая размеры городка.
А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и
модельеры со всего города.
Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".
Первая же фраза математика была такой:
- Предположим, что человек имеет форму шара.
Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих
математиков, которые просочились на эту лекцию.
Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции
пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были
очень популярны.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Сегодня видел сферического яблочника в вакууме. Девушка с айфоном и айпадом, с которого она читала биографию Джобса.

Прочитать...

xxx
реакция гибкой невесомой нерастяжимой нити, да где они берут то такие??! О_о
yyy
плетут из гривы сферического коня в вакууме же

Прочитать...

сегодня на первой лекции по программированию было. лектор делит на группы - те, у кого ноуты с собой, которые могут принести на следующую пару и те, у кого ноутов нет. потом, спохватившись, спрашивает, сколько пользователей mac. Поднимается несколько несмелых рук.
Препод:ну тогда отойдите пожалуйста в тот угол, присядьте там ...
спокойный голос из зала:и умрите
овации

Прочитать...

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать

Прочитать...

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он стоя абсолютно один на светофоре посигналил сам себе прежде чем поехать

Прочитать...

Дело было в Академии славянской культуры на лекции по Латыне. Нам дали на перевод несколько крылатых выражений. Так вот сокурсница перевела фразу tertium non datur (третьего не дано), как ТРЕТЬЕМУ НЕ ДАЛИ!..лекция была сорвана)))

Прочитать...

ххх: Прикинь, есть у меня знакомый, кандидат наук по физике, который в черном списке ипподрома, потому что постоянно правильно высчитывает, кто выигрывает.

ууу: неужели кто-то продвинулся дальше сферического коня в вакууме?

Прочитать...

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет!"

Прочитать...

Haborym (13:54:13 19/06/2009)
ппц заварил чай липтон в пирамидках пля

Haborym (13:54:18 19/06/2009)
жду чая "Новый липтон - вкус сферического коня в вакууме!"

Прочитать...

Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой
студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже
двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был
последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают
человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор
спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит
проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс
ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была
тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе
со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из
класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...

Прочитать...

Все помнят старый анекдот застойных времен:
Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь):
- Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста!
- Мытищи заняты...
- А что свободно???
- Свободен Лондон
- Ладно, давайте!!! Але, Лондон?
- Йес
- Мытищи
- Плииз
Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором
города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи)
Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга
голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи,
наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы
со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город,
Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш
чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо
- "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через
Корею, небось" :)

Прочитать...

Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек
огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и
философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата.
История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых
спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы
сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом
отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза)
Планета Земля... Я ответил на твой вопрос?
История вторая.
За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты
такой худой?
В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда
влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо
не переживу.
История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму
баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю.
Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого.
ДР
P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...

Прочитать...

Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о
математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все
парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А
Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет
форму шара..."

Прочитать...

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

Прочитать...

История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного
грустная, чем смешная...
Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей?
Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга
подрабатывала. А теперь сама история:
Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую
Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал
на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было.
А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот
значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег
баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки...
Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и
ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает....
Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!!
Парниша
подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой!
И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело?
Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком
ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл...
вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался,
че с деда взять....

Прочитать...

В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой
лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на
300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную
лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга
«Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что
именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод,
вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали
гражданский кодекс, а кто автор? »

Прочитать...

Дело было году так в 80-ом.
Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах.
В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о
Джуне и то в большинстве только слухи типа:
- А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ...
Короче тема лекции показалась очень интересной.
Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал,
что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в
записках по ходу лекции.
ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила:
Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо!
Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!!
- ЗАНАВЕС!!!

Прочитать...

Сижу читаю историю на анекдот.ру...

"Дело это было два года назад. На дне города."
Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества??
"Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво."
О, у них еще и центр там есть.
"Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..."
Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького
"На дне".
"Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые."
Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там...
"Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой."
Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)

Прочитать...

Встречаются два сферических коня в вакууме.
- Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
- Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали...

Прочитать...

Вовочка на уроке математики говорит училке: - Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. - Это почему, Сидоров? - Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи. Иван

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com