18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-02-2011

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.
http://batis95.livejournal.com/20674.html

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

Прочитать...

Папа вчера пришел с рыбалки пьяный, мама его ругает, а он в ответ: "Зато посмотри какой я рыбы наловил".
Открываем пакет а там 5 копченых лещей.

Прочитать...

Папа вчера пришел с рыбалки пьяный, мама его ругает, а он в ответ: "Зато посмотри какой я рыбы наловил".
Открываем пакет а там 5 копченых лешей.

Прочитать...

- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Прочитать...

ххх: ко мне тут вчера сосед заходил за солью
ххх: предложил помыться у него пока жены все равно нет))))
ххх: он еще такой индюк напыщенный всегда в костюме там
ххх: мордой в лифте воротит
ххх: а тут нате

Прочитать...

Сосед жалуется:
- Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

http://batis95.livejournal.com/30918.html

Прочитать...

с КМП:

Я молодая, замужняя девушка, муж уехал на рыбалку и сосед зашел прочистить мне канализацию ( с бутылкой водки), короче, я ему дала. в самый ответственный момент зашел муж, был дикий скандал, так как муж пришел с рыбалки пьяный, грязный без удочки и без рыбы. Наверное он мне изменил.
Убейте меня.

Прочитать...

Отец вернулся с рыбалки:
он (довольный): смотри, сколько рыбы я поймал!
я: где купил-то?
он (уже подрасстроенный): да по дороге домой в рыбном...

Прочитать...

млять, еще вчера я думал, что мой сосед-законченый лентяй. он до сих пор ездит на зимней резине.
сегодня, глядя в окно, понял, что сосед-шаристый чел

Прочитать...

Я сегодня вышел на балкон (3 этаж) покурить и вижу как сосед с 4 этажа на верёвке от соседа со 2 этажа тянет бутылку, походу со спиртом или водкой. Увидев меня, сосед с 4 этажа стрельнул у меня сигаретку (опять же через верёвку) и удалился домой. На мои вопросы типа "что за нафиг" сосед со 2-го сказал, что его жена дома закрыла, забрала ключи и куда-то уехала.

Прочитать...

XXX (11:56:25 26/05/2009)
муж вчера вернулся, как нормальный мужик с рыбалки... пьяный и без рыбы , а то я уже переживать начала, 3 месяца не пьет ничего, думала, заболел

Прочитать...

xxx:Во время рыбалки 50-летний житель Солнцевского района Москвы вместо рыбы вытащил из воды гранатомет. Прибывшие на место происшествия саперы установили, что "уловом" рыбака из Солнцево стал РПГ-18 "Муха", приведенный в боевое состояние.
zzz:Солнцевские рыбаки настолько суровы..

Прочитать...

Цель зимней рыбалки в марте-апреле - это оторваться по полной...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

РММ

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!

Прочитать...

Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него
сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике,
маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты
раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг
хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.

Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он
психоаналитик по профессии.

http://www.livejournal.com/users/pontia/87303.html

Прочитать...

Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки.
Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем.
Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел.
Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п.
(3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел..
(Д) - Да, купил.
(З) - А сколько он горючки ест?
(Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км.
(З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?

Занавес.

gaf gaf43@mail.ru

Прочитать...

Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если
сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто

не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Прочитать...

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

111: мой сосед получил 2 уровень по храпу: раньше он храпел только лежа на спине, а теперь уже лежа на боку может...

222: та это фигня, мой сосед соревнуется с компом кто быстрее: он раздеться и лечь в кровать или комп выключиться

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com