18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-03-2011

Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная
фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень,
во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой
букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе,
привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель,
первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество
присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу
лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как
журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки
студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в
процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую
вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз...
Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами
вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только
редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет
его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я!
Тут уж раздался такой грохот...
А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в
расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это,
как говорится, уже совсем другая история...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем

Прочитать...

Ещё одна история про фамилии.
Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия,
неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал
он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот
для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим
музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были
представиться по всей форме, мол кто такой и откуда.
Ну, приятель и отвечал по инструкции:
- Музей природы, Горностай слушает!

Прочитать...

Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.

Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по
фамилии Шкалик.
Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия.
Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы
в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом.
Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии
можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего
не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше
фамилия была?
Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"

Прочитать...

На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия"
Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив
рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии
участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список
фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал
чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные,
знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом
пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой
фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно
закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и
не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали
две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко
вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из
них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом
начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко,
было этом все таки в 60-х годах.

Прочитать...

На это:

из ЖЖ:
Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.
________________________________
У моего отца он вел. И прозвище было Хруев, потому что он на первой лекции всем говорил: "Моя фамилия Мудрак, а кто пропустит в ней хотя бы одну букву, будет отчислен"

Прочитать...

из ЖЖ:

Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.

Прочитать...

ххх: был у нас в институте парень по фамилии Халява. Так когда его на экзамене вызывали, половина аудитории вскакивала.

Прочитать...

В институте физику у нас вел замечательный дядька по фамилии Тяпкин.
Как-то отмочил на семинаре: придумывает задачку.
- Ну предположим что вам дали... *задумывается и окидывает аудиторию взором полную парней*
- Да нет. Никто вам не даст! Открывайте задачники...

Прочитать...

Еще про фамилии.
У нас на работе есть девушка по фамилии Дуркина, уж не знаю то-ли замуж
вышла, то-ли фамилия сильно надоела, но теперь она Наумова.

Прочитать...

Фамилии... Томский Инженерно-Строительный...
Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она
приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда
получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны
в лицо знать?!"
И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и
каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия?
- Те.
- Фамилия? Ты че, глухой?
- Те.
После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после
первого курса???
Pochemu net bukvi yo?

Прочитать...

Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
- А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
- Там - это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)

Прочитать...

Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии
Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает,
все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем,
мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи
новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."

Прочитать...

Про вьетнамцев, однако.

Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для
иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой
группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с
русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На
первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов
тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она
сосредоточено
произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались.
Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано
неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по
фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к
ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по
фамилии.

Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась
произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее
занятие студент не пришел - попал в больницу.

Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в
себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя
и фамилию.

После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его
только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже
наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что
смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но
и показали, что означает его имя.

Прочитать...

Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года
полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как
геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.

Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной
болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него
чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.

Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного
похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный
долг превыше всего.

Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался
вставшему куда-то в район солнечного сплетения.

С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но
неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два
специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в
третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто
кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.

И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание,
написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал
поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».

Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».

Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было,
как автогеном, сейф вскрыть.

А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей
фамилии.

Алуханян.

Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».

И парусник пошел ко дну.

Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в
бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».

Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.

// demiurg

Прочитать...

Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...

Прочитать...

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Прочитать...

Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные
и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему
просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает
в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от
нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и
совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной
интонацией заявляет: "Вы - чмырь!?"
От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже
не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -
это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало
- круто ведь нарвался парень.
Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция
препода была совершенно неожиданно спокойной:
- Да, я чмырь.
- А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.
- Хорошо, пойдем.
И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном
недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не
находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.
Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии
Чмырь?!

А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.
Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из
области математики там читает препод по фамилии Нудный.

Вот такие вот фамилии встречаются :-)))

Прочитать...

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,
которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...

Прочитать...

Вспомнила историю про фамилии
Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам.
Потому что редко видят.
И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует,
потихоньку идет лекция.
Тут входит парень, по фамилии Пушкин.
Преподавательница:
- Как фамилия?
Студент:
- Пушкин.
Преподавательница опять спрашивает:
- Как фамилия?!!
Студент:
- Пушкин!!!
Преподавательница (орет):
- Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!

Прочитать...

Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его
спрашивает:
(П) - Как ваша фамилия?
(С) - Пак.
(П) - Как, как?
(С) - Пак, Пак.
(П) - Как так Пак?
(С) - Так как Пак.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com