18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-03-2011

СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ
Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал.
Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой,
воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в
санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!)
медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как
правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а
именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же
шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной
детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил
обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А
уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема!
А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские,
хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай
поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и
сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в
перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал:
за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг
на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с
них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что,
собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант…
По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот
этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же
вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно
доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться,
но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем
более на фронте.
Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта,
которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету,
когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу
накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу
напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то
несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в
землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять
приказ.
Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую,
углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно
спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его.
«Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они
обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени,
шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон
надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом
они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее
всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на
боку одного из немцев.
Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную
бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он
делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины
сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу.
Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не
то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его
обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не
знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если
эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка.
Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего
на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в
голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в
лес.
Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со
столичной медсестрой пару часов еще успел провести.
А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон
пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось
избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один.
Хуже всякого фрица.
Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан
приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев
совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл
потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу
Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит
взгляд на ноги…
Через полчаса он с Костей помирился.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Прочитать...

Из аськи.
Конфетка: приветики*)
Антон: Привет. Мы знакомы?
Конфетка: нет, пока. Давай знакомиться.. Как тебя зовут?
Антон: Нда... Угадай!
Конфетка: ммм... Это связано с твоим ником?
Антон: НЕТ БЛЯТЬ, я Леша, но вот ник, сука, поставил Антон!!!
Конфетка: приятно познакомиться, я Света! А сколько тебе лет, Леш?
Антон: Пошла нахер!

Прочитать...

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в
ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом
критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?".
Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить
стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на
левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог,
пожалуйста".
Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей
ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!)
- жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

Прочитать...

Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и
спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без
эмоций.

Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по
барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь,
но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и
навсегда».

Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные
и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно
сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить
не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у
кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать,
представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже
его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди
старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой
«винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба
какая-то!

Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали
«каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо
посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной
магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.

Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые
положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои,
любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал,
что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень
удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в
коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с
хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и
Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же
кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….

Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе
торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…

Прочитать...


Случайная переписка в контакте с работником Орифлэйм.
13.11.09 Наталия: привет! ну как успехи у тебя?
13.11.09 Антон: мы знакомы?
13.11.09 Наталия: ой, я похожа спутала....вы очень похожи на одного Антона , токлько фамилию к сожалению я не помню...:)
13.11.09 Антон: )))) точно не я )
13.11.09 Наталия: Антон, а возможность дополнительного дохода интересует?
13.11.09 Антон: нет, у меня и постоянного нет.
14.11.09 Наталия: ну тогда перефразирую....деньги вообще нужны?
14.11.09 Антон: нет, я монах отшельник с безграничным доступом в инет.
14.11.09 Наталия: ЕСЛИ ВДРУГ ПОНАДОБИТЬСЯ ИЛИ КОМУ НИБУДЬ ИЗ ТВОИХ ЗНАКОМЫХ ...ОБРАЩАЙСЯ, ОК?
14.11.09 Антон: нет, Но мы в церковь "седьмого дня безлимита" будем молиться за ваши грешные и продажные души.

Прочитать...

[19:31:35] Антон: Серега приехал?
[19:31:43] Яна: да
[19:31:47] Антон: Спит?
[19:31:53] Яна: нет
[19:31:57] Антон: Ест7
[19:32:00] Антон: ?
[19:32:06] Яна: нет
[19:32:26] Антон: Стоит на руках в туалете и вкручивает ногами лампочку?
[19:32:42] Яна: нет
[19:32:53] Антон: Да чем же тогда он занят то?!

Прочитать...

АНТОН
Я СДЕЛАЮ ВСЕ АКУРАТНО И ПРИЯТНО
АНТОН
ПОЕДЕШЬ?
Леночка
не хочу я тебя,да и других ухажеров хватает
АНТОН
Я ОСОБЕННЫЙ
АНТОН
ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЕТ УВЕРЯЮ
Леночка
что у тебя ртутный член?
АНТОН :
ПОЧЕМУ РТУТНЫЙ?
Леночка:
значит нет. А если нет , то не особенный!!! А если не особенный, то отсекайся

Прочитать...

Антон:
это мое сугубо лично мнение

Антон:
которое я всем навязываю))

Прочитать...

Есть у меня 2 братика - дима и антон. Купили мы конструктор лего. Дима собирал-собирал, не смог. Антон решил помоч,собрал огромный дом, а диме запретил этот дом разрирать... Диме 6 лет,он в садик ходит. А Антону 23, и он программер!

Прочитать...

Антон(13:45:44 9/01/2010)
я её не считал своей девушкой

Антон(13:45:50 9/01/2010)
потому что она тут была всего месяц

Антон (13:45:53 9/01/2010)
и уехала

Антон (13:46:57 9/01/2010)
я сам про неё почти ничо не знаю!))

Антон (13:47:02 9/01/2010)
и вообще я для неё Олег

Антон (13:47:05 9/01/2010)
до сих пор!

Прочитать...

Антон (15:29:20 27/07/2009)
Прикол кстати про спиногрыза моего
Roman (15:29:28 27/07/2009)
Давай
Антон (15:29:29 27/07/2009)
Ну и вот кароче:
Антон (15:30:46 27/07/2009)
Приезжаю в деревню на выходных а у моего сыны выговор какой-то странный... Кароче, все слова, где есть буква "Р" произносит с нажимом на нее.. Типа: "Мама дай мне горррррррррошика" или когда зовет собачку: "Стрррррррррррррелочка, стрррррррелочка!!"
Антон (15:31:00 27/07/2009)
ну типа как Высоцкий)
Антон (15:31:04 27/07/2009)
оказалось чего:
Антон (15:32:17 27/07/2009)
Он же у нас букву Р не выговаривал до этого, она у него звучала как "Л" ,а потом ему жена пообещала машинку купить если он научится правильно ее говорить...Так он теперь произнеся любое слово на букву ррррррр.. об этой машинке матери напоминает
Антон (15:33:09 27/07/2009)
я так думаю пообещай ему машинку побольше, он у нас сцука, таблицу умножения в 3 года выучит
Антон (15:33:14 27/07/2009)
корыстный тип

Прочитать...

антон: Зеленый> какое акно надо ножми и снеми так и кинь
Зеленый:антон> Не понял тебя.
антон: Зеленый> нажми там где надо той мышкой где надо а потом когда высветица табличка нож с спринт скрипт и сфоткой и вставь собщение
Зеленый:антон> Ну за что ты меня так на ночь глядя?((

Прочитать...

Сын-студент физкультурник недавно рассказал.
У них в компании есть двое студентов каких-то театральных вузов, и вот
они то решили подшутить над моим сыном. В своих театральных вузах как
раз проходили они иммитацию драки, как-то там изображают удар не касаясь
лица партнера одной рукой, одновременно другой рукой хлопают себя звонко
по бедру или не знаю по какой там еще части тела, а второй участник сего
действа(которого якобы бьют) соответственно на это реагирует; то бишь во
время иммитации удара резко дергает головой, короче со стороны кажется,
что товарисчи вовсю лупят друг друга. Сговорились они со всей своей
тусовочной компанией разыграть моего Антошу, глупенькие... И вот как это
было. Начинается между "театралами" вроде как ссора, вдруг один из них
якобы не выдерживает и ударяет своего оппонента по лицу, тот не теряясь,
ему отвечает... Народ, предупрежден и на это совсем не реагирует, все с
интересом наблюдают, как поведет себя Антон. Ну и на что они
рассчитывали, наивные? Что Антон будет бегать вокруг дерущихся и
уговаривать, чтоб они не дрались? Вообщем пару раз только и "стукнули"
друг друга понарошку, следующий удар был настоящим... Антон не стал
долго ждать пока они друг друга изуродуют, подошел схватил каждого за
шкирку и,"легонечко" стукнул их лбами... Вот смеху было! Короче народ
повесилился на славу, и зрители, и участники, ну и Антон, когда ему
рассказали в чем собственно дело.

Прочитать...

Лекция и Антон.

Сижу опять на лекции
И тяжко просто жуть,
Не вижу смысла этого,
Охота отдохнуть!
Антон строчит как бешенный
Пытается успеть,
Все мысли сумасшедших
Отметить, что как есть.
Но истину и ложное
Попробуй угадай.
Читая философию,
Не попадешь ты в рай!
Антон, Бросай занятия,
Пойдем пивка попьем!
Под солнышком весенним
Девчонок цепанем!

Прочитать...

Можно ли трахнуть женщину чисто символически? Да, моему доброму другу
Антону это удалось! Но путь к этому был долог. После работы он по
договоренности с женой должен был зайти в магазин за хлебушком -
и мухой домой. Кто же знал, что у причала на Днепре будет стоять
теплоход, на котором в бытность гидом-переводчиком Антон сопровождал
немецких любителей СССР. И были у Антона там знакомые ребята - прежде
всего бармены, официанты и прочие "нужные люди". И занесло его к ним
перекинуться парой слов, чтобы потом - быстро в магазин за хлебом -
и мухой... ну да, домой к жене. Дело было в Киеве. После неизвестно
какого по счету стакана Антон вдруг заметил, что теплоход плывет.
Причала не видно, да и города, собственно, тоже. Плакал хлебушек,
плакала жена, которой неоткуда позвонить, плакал даже я, по
совместительству бывший не только другом, но и коллегой. На следующее
утро. Звонит жена. "Где Антон?". А я-то откуда знаю, где его носит?
Его нет, я за него пашу. Время к обеду. Жена Антона в истерике.
Я в ярости из-за того, что работаю "за того парня". Звонок. "Юрек,
я в Каневе" (городок в Черкасской области). Буду послезавтра, раньше
теплоход не уходит. Ну и черт с тобой, подумал я. Главное, Свету
успокоить, благоверную его то есть. История Светы: Прошло два дня.
Звонит мне сестра Антона и говорит, что он появился в родительском
доме, но никакой, пусть отсыпается. Что меня дернуло ехать туда,
не знаю. Приехала. Дверь в одну комнату закрыта, сестра странные рожи
строит, я колочу в дверь, там какой-то шепот. "Антон, выходи!" Вышел
он... "Заяц, я не сам"...
- Ну так ты хоть познакомь.
- А ты ругаться будешь...
- Нет, не буду.
- Правда?
- Обещаю.
Вывел он ее, толстушку с расписанной в духе Родченко рожей.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Вы кто?
- Та я охфициантка з ресторану в Каневе. На базарчик до Киева приехала.
Антон подвез меня на теплоходе.
- Ну приехали на базар, а домой к Антону зачем?
- Та мы от пляшечку вина взяли.
- А вы знали, что у Антона жена есть?
- Казав вин.
- А зачем же в постель к нему лезть?
- ТАК МЫ ЖЕ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ!
Вот так, а вы говорите.
П.С. И уже через много лет раскололся Антон, что все действительно
было чисто символически. Он столько выпил, что механизм не сработал,
как это у нас иногда бывает.

Прочитать...

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."

Прочитать...

Антон
яд гадюки, скипидар, парафин, глицерин, натрий хлорид

Лик
ты бредишь)

Антон
знаешь что это?

Лик
м?)

Антон
это составляющие мази, которую мне прописали!!!

Лик
О_О

Антон
пишут что боль пройдет...

Антон
навсегда блин

Прочитать...

Антон: марио и танчики.. потеряное поколение
Антон: что-то выходит, ладно признаю, в танчики я тоже играл.. причем вдвоем
Flamer: никакая сука штаб по ошибке не громила?
Антон: )))))
Антон: это был высший пилотаж, на даче правда уже были большими балбесами, но еще не женатыми.. когда погода портилась дня на три зарубались (денди где-то там откопали с картриджами)..
Антон: танчики это философия.. это мировозрение.. э
Антон: кто взрывал штаб получал в ебало, причем не "там" а реально в реале..

Прочитать...

Антон 14:41:45 9/10/2008)
ОЛЬ???????

Антон 14:43:25 9/10/2008)
ОЛЯ??????????????????

Антон 14:44:32 9/10/2008)
привет!

Антон (14:45:06 9/10/2008)
сразу вопрос: как отшить сразу двух девочек!?? уточние: ничего с ними не было тольк ообщение но они обе расчитывают что я ними буду встречатся !

Снежная королева (14:46:56 9/10/2008)
пообщайся с ними поближе: они сами перестанут обращать на тебя внимание!!!

Прочитать...

Антон:
Привет Брателло!
Антон:
как ты там???
Антон:
все ли у тебя хорошо?
Антон:
это твой брат... ))
Леха:
БЛИН, АНТОХА ПРИВЕТ. У меня все отлично, не смотря на то, что у нас сейчас была презентация светильников и к моему компу подключали проектор, а там твои сообщения все лезут и лезут.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com