Смешные истории из жизни

Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.
- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?
- ДА!!!
Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала:"Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.
И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...

Отец: Ну что, мы проголосили.
Я: «Проголосовали». Правильнее будет «проголосовали», пап.
Отец: Сын, всю свою жизнь хожу на эти выборы, и не помню, когда это мы голосовали. Все, что мы делали, это ставили галочку и голосили, чтобы нас в итоге не на**али.
Я: И что?
Отец: Что, что? До сих пор голосим.

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

Это мой отец рассказвал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

Рассказывал отец - когда служил в военном училище.Дело было зимой,лед накрыло снегом и на плацу было скользко.Шли строем.Тут сержант,идущий впереди,подскальзывается и начинает "танцевать",размахивая руками,сие шоу продолжалось минут 5,все замерли в ожидании,когда же он грохнется.В итоге тот все же удерживает равновесие,поворачивается к курсантам и с ОЧЕНЬ серьезным видом говорит "я подскальзываюсь,но никогда не падаю" =)

Рассказал историю мой отец.
Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным
районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта,
магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать
сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась
900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный
документ и попадали со смеху... Там было написано:

Установка сигнализации - 900 кв. м.
Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб.
Сумма - 900 руб.

Смотрим с отцом футбол...
Отец: Кто играет?
Я: Германия - Англия.
Отец: Хммм.. Интерестно... Какой счет?
Я: 4 - 1
Отец: Кто выигрывает?
Я: Немцы
Отец: Хорошоооо!! Так этим сукам Английским и надо!!!
Я: За что?!!
Отец: Они нас во времф ВВ войны предали!!!
Я: 0_о Пап?!! А немцы, по твоемц, нам гуманитарную помощь бомбами и снарядами посталяли что ли?
Отец: Ну дык они ж нас не предавали.
Занавес...

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...

так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.

Отец рассказывал. Служил на флоте, пошел в увольнение, а гюйс (синий воротник) не надел. Остановил его кто-то, говорит, где воротник? Ну и пишет ему замечание, ессесна, а как правильно воротник называется - не знает. Ну и спрашивает, мол, как у вас он называется, а отец не растерялся, говорит - кнехт. А кнехт - это здоровая чугунная тумба на корабле для крепления тросов. Ну мужик же не знал))) Так ему и написал - ходил без кнехта.

Папик както рассказал забавную историю:)
Работал он как то на стройке очень давно, не пил, не курил, а уних в тот день был какойто праздник. Ну короче один его друг сильно нажрался посреди рабочего дня и тут как раз приехала проверка. Ну мой умный отец положил его спящего в яму посреди строительного участка, а сам возле этой ямы начал что-то типа копать, чтобы проверка увидела что все нормально). Но блядь, какая то хитрожопая бабулька, увидела в окно с верхнего этажа соседнего дома картину, как в яме лежит мужик, а рядом второй мужик машет лопатой)))Она соотвецтвенно вызвала милицию. И тут получается такая картина: мой отец копает лопатой, подъезжает бобик, его начинают заламывать, яму обмотали ленточкой и тут с ямы поднимается пьяное тело и очень пьяным голосом:"принесите кто-то воды..." и дальше вырубился))) Все были в ахуе))))

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Отец, расскзал. Идет он как-то вечером домой, слегка выпил, уже стемнело, на улице работал один фонарь, и когда он приблизился довольно близко к кругу света на асфальте оставляемом этим самым фонарем, дорогу начинает пересекать собачка, которую отец и до этого частенько видел, и вот псина останавливается в самом центре круга, поворачивает голову в сторону отца и ГОВОРИТ(спокойно так, размеренно)!!!!!"ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...о_О как сказал отец, у него волосы на спине до самой жопы дыбом встали...
Оказалось, районный бомж отдыхая в канаве у дороги решил поздороваться)))

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Сижу за компом, жду когда загрузится нечто. За соседним компом сидит отец.
Я: Отец мой, давай поговорим?
Отец: О чем?
Я: О завоевании галактеки?
Отец: Оставь галактику в покое.
Я: Почему?
Отец: Она моя, найди себе другую.

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.

Дело было в Оптиной Пустыни.
Кто не знает - это монастырь, а в монастыре надо на все, на ВСЕ просить
благословления. (Отец Феодор, благословите выйти покурить? - Иди, дочь
моя. Вернешься - десять поклонов тебе в епитимью. Примерно так.) Ну так
вот, а мы, паломники, занимемя послушанием, то бишь по хозяйству. И
сказал нам отец Марк дрова перетащить в другое место, и в поленницу
сложить.
Ну, наше дело маленькое, перетащили, сложили.. И тут подлетает еще один
монах - отец Иоанн. А о. Иоанн - грек, темперамент - неистовый.

- КТО!!!! Кто сложил здесь эти дрова!!!! Почему!!!! Зачем!!!!
Ну мы смиренно так объясняем, дескать, вот, отец Марк благословил и все
такое...

И о. Иоанн с чувством так произносит:
- Вот!!!! Вечно этот отец Марк всякую херню благословляет!!!!

ПС: а за то, что смеялись мы - получили по тридцать поклонов на брата
епитимьи. Так вот.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!