18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-04-2011

Ехал домой в автобусе (скотопазик конечно трудно назвать автобусом, но
тем не менее). Народу довольно много, вечер поздний, все уставшие и
злые. У дверей стоит типичный быдлогопник, готовится выходить. Надо
сказать, водитель и кондуктор тоже далеко не из высшего общества: водила
болтает по мобиле хриплым голосом и с кучей мата, у кондуктора из
наушников на весь салон орет "музыка" (точнее, жалкое ее подобие).
Гопник судя по всему собрался выходить, но водила благополучно проехал
остановку. Этот сразу суётся в кабину:
- Эй ты бля, сыш ебать! Ты остановку проехал нах!
- Пошёл нахуй!
Весь народ начинает давиться от смеха, гопник бесится сильнее, лезет к
кондуктору:
- Сыш ты бля, а ну скажи ему чтоб остановился нах и двери открыл!
Кондуктор в наушниках, ему глубоко похуй. Гопник в ярости вырывает
наушник и орёт:
- Ты бля сука, ваще охуел?!!
Кондуктор безучастно смотрит на него...
- Ты сыш, я те щас ебло разобью!!!
Кондуктор втыкает наушник обратно, лениво произнеся:
- Пшл нах...
Гопник со злобным сопением отходит в конец салона, и (надо ж было такому
случиться!) именно в этот момент ему на ногу наступает какой-то мужик
огромных размеров и с абсолютно уголовной рожей. Но гопнику похуй на его
размеры, он зол на весь мир. Встаёт в позу и начинает наезд:
- Сыш ты!
Мужик явно не привык к такому обращению. Удивлённо поворачивается и
густым басом спрашивает:
- Чё хотел?
- Ты мне бля на ногу наступил!!!
(С непонимающей интонацией):
- Ну и чё?
- А ну извинился!!!
- ЧЁЁЁЁЁ??? Пошёл нахуй!
Итого: весь автобус уссыкается со смеху, гопника за 5 минут послали
нахуй 3 раза, а он ничего сделать не смог.)))

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Гопник

здарова

Гопник

у вас в магазине видео наблюдение есть????

Гопник

ну всмысле в продаже:-D

Прочитать...

Еду домой, заворачивая во двор обнаруживаю следующую картину: высокий гопник, явно подвыпивший, с другом и девушкой делает жест "БУ!" проходящему мимо худому парню в черном плаще. Далее всё как в плохом фильме - парень постоял секунды три, развернулся и подбежав к уже уходящему гопнику отвесил ему пинка. Гопник в недоумении разворачивается(типа кто тут такой смелый) и с легким удивлением видит как парень достает из под плаща МЕЧ!!!!!
Вот так и вспоминаешь бородатые анекдоты про хиппи.
P.S. Кончилось всё банально, гопник получил по рогам мечом, парниша спокойно ушел в другую сторону.

Прочитать...

Ехал с утра в автобусе, народу дохрена, на остановке двери закрываютс, автобус трогается, проезжает 10 метром и встает на светофоре.
К двери подбегает бабушка и начинает в нее стучаться, водила долго ломался но в итоге дверь открыл. Бабушка заходит и тут начинается!!!!
Эта бабка чрез буквально несколько минут начинает гнать на меня что я прислоняюсь к ней, на женщину с сумкой, которая типа ей сумкой в спину упирается, на парнишу который ей якобы на ногу настпил и пр, в общем пиздит почти без остановки и тут у кого то не выдеркжали нервы и раздался крик адресованный водителю -
"Нахер вы вообще ее впустили!!!"

Прочитать...

Было в середине апреля,когда было тепло и хорошо. Ехал с учебы домой,пары закончились поздно,народа много,в общем час пик. Попали в пробку,а в автобусе на полную включена печка,далее мужик с соседнего кресла попросил вежливо и культурно выключить это адское устройство,реакции- 0.
Потом мужик громко и четко на весь салон сказал: "Эй бля,выключи нахуй эту печку,а то подойду дам пизды и сам выключу. В салоне все затихли,печка включилась,подбежала к нему кондуктор и сказала: "что же вы матом на весь салон,общественный транспорт и все такое"
На что мужик ответил: "Я просил нормально,но если вы быдло,то с вами надо как с быдлом разговаривать,зато сразу услышали!"

Мужику респект.

Прочитать...

Недавно ехал в троллейбусе 39 в Питере. Пока я в нём ехал, водитель говорил все следующие остановки. Подъезжаю к остановки за одну до дома. Водитель включает микрофон: 'Следующая остановка.....эээ.....бля...' - выключает микрофон. Кондуктор стояла на задней площадке, и орёт на весь салон: 'дом 5'. Водитель включает микрофон и повторяет: 'Дом 5'. До следующей остановки весь автобус смеялся и не мог успокоится. После того, как вышел - услышал какой-то звук из микрофона (не разобрал, что сказал), а после этого новая волна хохота из троллейбуса. Вот такие у нас водители заботливые.

Прочитать...

рокот: Сегодня ехал в автобусе, водила и кондуктор китайцы...так вот они слушали шансон. Сдается мне, это заболевание профессиональное )))
рокот: Ну или, они не знали как переключить волну..

Прочитать...

Утром в автобусе.Народу куча.Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело.К нему протискивается кондуктор:
К обращаясь к М:"У Вас что?"
М шутя: "Помоему барбариска...."

Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.

Прочитать...

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

Прочитать...

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

Прочитать...

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх:кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

Прочитать...

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...

Прочитать...

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...

Прочитать...

1. Варил пельмени в чайнике
2. Гы ну ты и ГОПник
1. Ты че офигел, какой я тебе гопник.
2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить
было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата
(проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый
иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции.
1. А гоп-стоп?
2. без меня.

Прочитать...

Еду я вчера в автобусе...
(Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно.
Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о
"Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось).
Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора
(Весьма выдающейся женщины во всех отношениях),
действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю.
Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям.
Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека:
водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по
выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на
сидении автобуса, спрашивает меня:
- Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить?
Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):

- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем...
Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит:
- Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!)
Отвечаю:
- Ну, на кладбище, так на кладбище...
Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем...
- Местечко присмотреть.
В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный:
- Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля,
дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на!
И вышел...

Прочитать...

Навеяло историей о драке кондуктора с водителем…
Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за
пассажирами.
В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой
картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или
что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим
богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась
все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя,
она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы
вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то)
захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся
бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в
заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал.
Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить
автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За
это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает
проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы
думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой
(будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем
ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо
наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить,
что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к
нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии
аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку,
он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его
на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в
первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая
трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это
несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы
все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной
остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте
бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя
водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью
культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить.
Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в
коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у
вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают,
кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка),
вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве.
Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной
остановки.
Люся

Прочитать...

Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном
дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил

оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном
направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В
итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и
встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь,
что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома
добрались
быстро.

Сергей.

Прочитать...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Прочитать...

Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус
набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с
пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон,
обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась,
женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина:
"ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут
девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади
работаю."

Прочитать...

Ехал как то в автобусе. Автобус почти полный. Неподалеку ехал бомжик. Весь обрыганый пьяный в ноль, грязный и вонючий. И вот собирается бомж выходить. Двери открываются, на остановке толпа стоит. И вот он расставляет руки кланяется и.. Прыгает в толпу. Они его поддерживают как артиста на концерте и тут замечают чего они поймали :) реакцию державших угадать не сложно :)

Прочитать...

Even: Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com