18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-04-2011

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают)
останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье
понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и
дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного
крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все
облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя -
почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг
там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"
часто это вспоминаю и так приятно
http://id-planet.rambler.ru/profile/dd0190@rambler.ru

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Реальный случай. Катаюсь на горнолыжке, стою в очереди на подъемник. Тут рядом со мной останавливается мальчик лет восьми. Голубые глаза, улыбка до ушей. Смотрит сначала на трассу, потом на меня и выдает: "Да тут же обосратся можно!" И идет дальше... Поднимаясь на подъемнике, у меня улыбка была шире чем у того мальца :)

Прочитать...

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Прочитать...

Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!

Прочитать...

С форума:

Года 3 назад была у меня восьмерка.. Я ее тюнил по немного.. Но не об этом речь...
С женой под Новый год ехали по садовому кольцу(центр Москвы) за тестем... Точнее не ехали,а толкались в дикой пробке((( Вот передо мной двинулась машина. Я за ней.... Чувствую сзади удар... Думаю,все блин,авария... Выхожу. Сзади стоит тойота минивенчик,за рулем симпотичнпя брюнетка... Смотрю догнала,но не сильно... Она спрашивает: Я вас стукнула? Говорю :Да. Вышли посмотрели. У нее бампер царапнулся,у меня ничего(бамперы в зубилах бронебойные ). Ладно. Сели,поехали.. Сзади удар... Опять она! Опять все то же самое,ток у нее бампер треснул... ГАИ не стали вызывать... Сажусь,не успеваю тронуться. Удар!!! Выхожу. Рядом стоит мужик на 99-ой модели и ржот до слез.... ))) Говорит мне,что бы я из ряда перед ним перестроился,ато меня эта мадам забъет до смерти))) Перестроился... У мадам появился простор))) И она им воспользовалась... Газ в пол и вот она уже стоит воткнувшись в задницу новенького мерседеса S класса))) Мы с женой плакали)))

Прочитать...

Новости на Rambler
В Петербурге у неработающего похитили 9,5 миллионов рублей
зы - я тоже хочу так не работать (

Прочитать...

Любовь :Ну как дел?
Дракон :отлично )
Дракон :вы бы хоть представились, мадам
Любовь :Любовь (ххххххххх) добавил вас
Дракон :хм...
Дракон :что дальше?
Любовь :Ничего
Дракон :так может расскажешь о себе?
Любовь :Зачем?
Дракон :а зачем ты меня добавила в свои контакты?
Любовь :Ты говор правильн воскр поед мв встреч стобой но как мам здоровье кто смот стас щас мам болит давлен я незнаю наверн мам ест обман мне да пуст.
Дракон :ты русская вообще? ))
Любовь :Ой извини я ошибка нажмить ась тебе я нужно передай ась подруга. Да я руская.
Дракон :а почему пишешь с ошибками
Любовь :Ты где живешь?
Любовь :Я незнаю кто ты имя?
Любовь :Почему ты молчать? Ты какой мучик или девушка?
Дракон :я молчать потому занят! Я такой мужик!
Дракон :Я много работать!
Любовь :Ясна! Где ты живешь? Какой наработу? Да президент ли?
Дракон :моя жить в москва и работать на очень хороший работа! Почти да президент! А ты?
Любовь :Ясна! Я неработаю дома хозяйна
Дракон :Так и скажи что леньтяйка! У тебя есть дети
Дракон :твоя долбисураунд в уши?
Любовь :Ты дурак вопрос ясна удалить мой ник пока!
Дракон :твоя срочно идти в попа на всякий случай пока!!

Прочитать...

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

Прочитать...

Сессия в 6 эпизодах:

Эпизод 1: Скрытый пиздец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыебанные студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

Прочитать...

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый
конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки)
Len

Прочитать...

Rambler:
Руководство МЖД объявило охоту на «зайцев»
Американские астронавты вышли в космос в последний раз

Прочитать...

//www.rambler.ru/

В Ростовской области танк задавил прапорщика

Армии России дадут интеллектуальное оружие

А не рановато?

Прочитать...

Только что на rambler.ru
• Москва дышит свежим воздухом
• МКАД заливает пивом из-за аварии

Неплохо...
Подышим...

Прочитать...

В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку
замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом
практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам
на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были
наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела
задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая
дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но
кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что
дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих
слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает:
"А дальше было раньше".

Прочитать...

У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

Хохлушечка.

Прочитать...

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора
- детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных
ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а
вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна
из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация
- гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает
сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте -
машин-то много...

Сергей Батищев

Прочитать...

Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному
гардеробу.
- Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
- Да, мадам, пожалуйста, мадам.
- Бы-быооааа!

Прочитать...

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

Прочитать...

Rambler. Лента новостей.
Из Пражского зоопарка уплыли три тюленя.

Прочитать...

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда.

Прочитать...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
усретесь,
услышав цену.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com