18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-04-2011

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Женщины, пилить мужей не надо …

Жена страдала: посуду муж не мыл давно,
в постели был пассивным, как бревно …
И «распилила» мужа на две половинки:
одна - при ней, другая – у подруги Зинки!

А Зинка не желает, как жена, страдать:
«пилить» – не хочет, учится - «строгать» …
Она уверена, - из этой половины
получится хороший … Буратино!

Прочитать...

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

Прочитать...

xxx:
Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.. а я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме). Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор: "А ты где учишься?" И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт: "Настя!!" Я: "Понятно.."

xxx:
Разговор не заладился...

Прочитать...

Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.. а я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме). Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор: "А ты где учишься?" И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт: "Настя!!" Я: "Понятно.."

Разговор не заладился...

Прочитать...

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))

BestBash.org

Прочитать...

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", яговорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т.к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))

Прочитать...

1: так уже бы давно завел себе женщину
2: ага. в кино - води, цветы - дари, истерики - слушай, херню - болтай, в комп - не играй.
2: я ж ее с ноги убью
1: так это круто. неделя прошла с ноги ушатал, завел новую
2: ага. пикап по-техасски. эксклюзив от чака.

Прочитать...

xxx И вообще, видимо давно ноги девушки не было в этой квартире.

yyy судя по фото — нога быть могла, но только отдельно от девушки.

Прочитать...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Прочитать...

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.

Прочитать...

Друзья (муж и жена) рассказали: приходит муж с работы, а настроение так сказать... хочецца... к жене - типа давай, а та голова болит, спать хочу ну и т.д.... через некоторое время - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!)) - дала)))

Прочитать...

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Прочитать...

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Дема

Прочитать...

Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости
такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами
перешел на тему секса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у
ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем
шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и
потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова
в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей
женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга
мне выдает:
- А ты зачем нас обманул?
Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю:
- В чем же я обманщик?
И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты.
- Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не
вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у
всех
женщин одинаково...
Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак
не могла сообразить как же рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале
написать, что она блондинка.

Прочитать...

Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.

Прочитать...

История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...

Прочитать...

Сижу не так давно со знакомой в кафешке. Знакомая знакома с моей женой,
да еще и замужем, поэтому ничего такого. Просто сидим. Кофе пьем. И тут
она вопрошает:
- А почему ты не интересуешся, откуда у меня этот шрам?
Показывает. Приглядываюсь, действительно, маленький, еле заметный шрамик
над бровью. Не показала бы, не увидел.
- Ну и откуда? - спрашиваю.
И она поведала мне эту историю.
На заре их супружеской жизни отправился ее муж с друзьями попить пыва.
Ну, попили, понравилось, попили еще. Время позднее, пора и по домам. А
жили все фактически в одном дворе, друзья детства, так сказать. Вот и
пошли всей гурьбой, 9 человек их было, домой. И тут муж вспоминает, что
ему к кому то еще надо зайти, что-то там отдать. Или взять, неважно. А
на дворе был год 1995, т. е. мобильники уже были, но еще далеко не у
всех. У них тоже не было. Позвонить не получается. И муж просит другов
по
пути заскочить к нему и предупредить жену, что все в порядке и он будет
чуть позже. Други обещали заскочить и предупредить. Попрощались. Друзья
в полном составе, помня об обещании, поднимаются к нему и звонят в
дверь. Открывает жена. А пива много выпито было, затупили они конкретно.
Зачем пришли? Чего сказать-то надо? И ждут друг друга, когда кто-нибудь
чего-нибудь скажет. Теперь со слов знакомой:
- Представляешь, ушли вдевятером на ночь глядя пиво пить. Возвращаются.
Восемь рыл. Без мужа. Стоят, молчат и в пол смотрят!
Ножки у нее подкосились и бровью об косяк она приложилась. А муж пришел
через полчаса и долго недоумевал о причинах беспокойства, шишки и
пластыря у жены.

Прочитать...

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Прочитать...

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это
спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот
один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com