18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 7-05-2011

История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем
его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им
делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.
Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к
нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала
почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как
только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да
старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь
Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из
стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке
он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое
достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот
пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и
пользовался.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

ЛЕНТЯЙ ВАСЯ.

Вася Уткин не охотник.
И рыбачит лишь во сне.
А поутру заряжает
«Дробовик» своей жене...

Прочитать...

[20:26:05] вася: я придумал новое реалити шоу
[20:26:14] вася: "почта россии- хули тут так долго?"
[20:26:32] вася: суть в том, что мы будем следить за трекингом посылок
[20:26:42] вася: а в студии с нами будут сидеть начальство почты и отвечать на каверзные вопросы. за неверные ответы их будут пиздить током.

Прочитать...

вася+ (23:48:33 16/01/2011)
Сестра ахуела
Лучик (23:48:42 16/01/2011)
?
вася+ (23:48:46 16/01/2011)
Решил ей все домашние за четверть по математике
вася+ (23:49:06 16/01/2011)
Она со словами ахуеть какая я умная легла спать

Прочитать...

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

http://lovenature.livejournal.com/137031.html

Прочитать...

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать
послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на
дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось...
короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил,
пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета
он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху
и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему
трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку,
вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай...
не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня
все заебали" - дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом
еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише
пять детских трупов нашли...

Прочитать...

После плохого дня решил поговорить с ботом по душам:
Gawdan (00:30:11 11/03/2009)
Здраствуй бот
Вася
Иногда я сам не знаю кто я такой.
Gawdan
розкажи анекдот
Вася (00:30:40 11/03/2009)
Что-то не вспоминается анекдот на эту тему.
Gawdan
ну пожалуста
Вася
Я не вpу.
Gawdan
как дела
Вася
Олл pайт!
Gawdan
мне б так
Вася
А почему нет?
Gawdan
не выходит
Вася
У тебя еще выебалка не отpосла.
Gawdan
причем здесь это
Вася
Да так, подумалось...

Прочитать...

Вася и Артем, Пасха

Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и
Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста,
спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое
образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем -
ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного
склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом
до сих пор не понимаю).
Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему.
- Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася.
- Можно - скромно согласился Артем.
И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то
еще, на что денег хватили.
Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей
видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову
гениальная мысль.
- Артем, а давай проверим насколько мы сильные!
- А как это? - вопросил Артем.
- А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил
Вася.
Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи,
но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и
договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать,
у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал:
Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже
почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема
увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась
посадить за хулиганство.

Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль
сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему
другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения.
Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший
магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь.
Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде.
Все как положено: железки, резинки.
- Привет, - сказал Вася.
- Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что
места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба).
- Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася.
- Файди - пригласил Артем.
Вася вошел.
- Возьми, это тебе - протянул кулек Вася.
Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай
и очень жидкое пюре через трубочку.
- Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем.
В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.

dubik

Прочитать...

У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции,
т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.

Прочитать...

Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет).
Тихий бухарь, но сварщик "от Бога".
Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не
старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки,
размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем
при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем
продолжает общения с ГЛЮКАМИ.

Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит
сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие
сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками,
аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на
водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень
бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он
садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки
делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему
этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.

Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво,
разговариваем.
- Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа
этого).
- Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга.
Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!

Во как!!!

Прочитать...

Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у
каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог
обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли
топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с
подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки
принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же,
не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота
подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был
свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от
чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он
заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на
следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты
по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось,
топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он
так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе,
нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не
удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с
котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и
говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что
после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали
заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить
групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот).
Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и
его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко
дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно
говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним
к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в
маленькой комнатке топора собралось довольно много странного
контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и
с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив
нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы
посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому
захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и
приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике
приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и
поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему
вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели
друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании,
что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не
произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так
шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли
поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех
вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не
видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по
городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего"
кота.

Прочитать...

Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

Прочитать...

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не
бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

Прочитать...

ПИСТОЛЕТ

Вася купил пистолет
По пьянке прихарил Сашу.
Вася отсидел пять лет
Пять лет он ел только кашу.

Но Саша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася себя застрелил
На последний рубль пулю купил.

Он Попал нечаянно в Пашу
И еще пять лет ел кашу,

Но Паша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася пить перестал
Потому что есть кашу устал

02.02.02 г.

Прочитать...

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с
друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со
своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою
голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет
кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги
медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом
размера так 34. Занавес.

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...

вася:лучше меня пригласи
клава: пригоняй)
вася:так оттрахаю ноги не сведешь:-P
клава: =-O тогда неее
клава: мне еще на работу ходить\
вася: поздно -я уже одеваюсь
клава:чорд)) я же не про сегодня говорила:-D у меня тут зрители)
вася: пофигу, я нестеснительный...
клава: я стеснительная - мне еще жить с ними
вася: и потом зрители частенько становятся участниками:-P
клава: может не будем моих бабушку и дедушку вовлекать в вакханалию??

Прочитать...

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

Прочитать...

Вася:
Че молчишь?

Аня:
я с Аней переписываюсь

Вася:
Нет ну когда ты перед зеркалом разговариваешь это нормально, но на 2-ух аськах сама с собой переписываться это уже слишком

Аня:
да нет, норм)

Аня:
она такая веселая)))

Прочитать...

Вася
Еслиб мишки были пчёлами, то они бы не почём, ни когда бы не подумали так высоко строить дом, с праздником, медовый спас однако
Резиновый Космонавт
пасип)
Вася
А поцеловать?
Резиновый Космонавт
А лопаткой по еблу???
Вася
Ой, нежный как мама

Прочитать...

Вася
как ты прекрасна, детка )

Елена
6000 встреча

Вася
кто платит?

Елена
ты :)

Вася
красная цена 970 с аналом

Елена
фак you

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com