18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-05-2011

К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я
работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как
полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству
взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны
по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на
станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты
номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили
меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями,
обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не
ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы
бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно
догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на
велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и
менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне
подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.
Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было
возможности, даже за хорошие деньги - просто не было свободных номеров на
станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у
самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик
и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру
провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело
нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет,
его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в
квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон
параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах),
предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не
вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь
стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную
школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три
месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на
квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными
таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были
людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в
90-х годах люди.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!" Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..."

Прочитать...

хх: эт ладно. давным давно когда только появились автоматы с газетами я не знал что этот блядский автомат дает сдачу пятерками и только пятерками. ну и купил русский ньюсвик сунув в эту шайтан машину 500р. джекпот блеать.

чувак, когда появились автоматы с газетами только - они принимали монетки без сдачи по 3 (газета Труд) и 5 копеек (типа Правды, Советский спорт и т.д.)... Ты ещё скажи, что когда появились компы - ты туда по запаре вместо ХР Висту воткнул.

Прочитать...

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Прочитать...

Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!

Прочитать...

Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на
мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны
с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с
такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение
слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же
номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и
продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я
задумалась о созвучии этих двух слов.

Прочитать...

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.

Прочитать...

xxx: Как же достал этот комстар, стрём и прочая говешка...почти каждый день звонят и : "а вы бы не хотели подключицо.." ]:-> Не знаешь, как от них избавиться?
yyy: я всегда говорю, что у меня вообще нет компа и не планируется.звонить реже стали.
yyy: или можно делать как мой знакомый - разговаривать с ними на отвлеченные темы. у него пара томиков философии у телефона лежит. ну очень абстрактных и задротских. когда кто-нить с рекламой звонит, он рандомно открывает и говорит в трубку "а вы знали, что... (читает из книги)". и так пока звонивший сам трубку не положит.
yyy: еще он распечатал с инета всякой сектантской шняги, скомпилировал и пытался обратить звонивших в свою веру - веру в Князя Пыщ-пыщь Двадцать-второго Галактического.

Прочитать...

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Прочитать...

Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и прочего.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х

Прочитать...

Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает.
Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый
телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще
яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я
ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить
мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если
бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Прочитать...

Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))

Прочитать...

В одной подмосковной деревушке жил был народ, неизбалованный благами
цивилизации. Отсутствие газа, перебои с электричеством и другие бытовые
неудобства наложили особый отпечаток на уклад жизни местного населения.
Но однажды, на центральной площади, возле старой липы установили
телефонную будку с таксофоном. Как первый полет братьев Райт это внесло
свежую струю в скучное течение размеренной колхозной жизни.
Сначала срубили изнасилованный местной братвой таксофон, затем пьяная
деревенская тусовка снесла будку. Покуражились, порезвились, а когда
протрезвели поняли, что без телефона ни скорую вызвать, ни с
родственниками пообщаться. Собрались на деревенский сход, стали решать,
как связь восстанавливать? Администрация денег больше не даст, а на свои
силы надежды никакой. Положение спас Тимофеич - единственный в деревне
человек с высшим образованием, правда незаконченным. Взял Тимофеич
инструмент, приладил к липе полочку, принес из конторы старый эбонитовый
телефон. Затем прикрутил аппарат к проводам линии и связь наладилась -
причем бесплатная. Но недолго музыка играла, и к вечеру от
импровизированного узла связи осталась только полочка. И еще долго бы
служить этой полочке столешницей для стаканов и закуски, пока кому-то не
приспичило срочно позвонить.
И вот с этого момента зародилась в деревне традиция приходить со своим
телефоном к липе, подключаться к проводам, отзваниваться, а потом
уносить аппарат домой. Надо ли говорить, что в деревеньке резко вырос
спрос на телефонные аппараты. Ни одна уважающая себя хозяйка не выходила
в магазин без своей "трубки", так чтобы после шопинга потрепаться по
телефону. Хорошим тоном стало носить телефон с собой в авоське. Ушлые
старушки, подобно путанам с Тверской, выстраивались вдоль дороги,
предлагая проезжающим мимо офигевшим водителям телефонные услуги. Со
стороны это напоминало блошиный рынок узкой специализации. А один
телефонный аппарат удалось даже продать.
Некогда забытая богом площадь стала любимым местом сбора односельчан.
Деревня переживала инвестиционный и культурный бум. И быть бы ей Нью
Васюками, но какая-то падла написала в район заявку на установку нового
таксофона. Заявку рассмотрели и вынесли положительный вердикт.
Но у нас не Швейцария, где все делается как надо. В деревню приехал
специалисссс-ст, срезал провода и на этом все успокоилось.
Только лет через пять стали появляться первые сотовые телефоны, но
обладатели этого чуда техники даже не подозревали, что первые прообразы
мобильных были успешно опробованны за много лет до этого, в подмосковной
Сычевке. До сих пор там стоит старая липа, на стволе которой, среди
народных изречений можно отыскать выцветшую от времени неуместную здесь
надпись - ТЕЛЕФОН.

Konstantin

Прочитать...

Насчет "ошиблись номером"

Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10
назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально
соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные.
Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие
задуматься.
Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и
голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос).
Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит
телефон.
Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?".
Дальше диалог:
Я: - Але?
Она: - Люся? (помним о моем голосе!)
Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно)
(пауза секунды 2)
Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!)
Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно)
(пауза 2 сек.)
Она положила трубку.
С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы
посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем
не хочется этого...

Прочитать...

Случай в вытрезвителе

Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы
пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в
вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли
нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром
рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь
означало провести выходные в городе.
Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и
деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда
медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы
итак отдадите, а нам надо план выполнять!
Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных
одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас
окончательно отрезвили.
Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но
сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей,
чтобы они не уехали на Или без нас.
Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние.
В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком
молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили:
- Значит, мы можем ехать домой?
- Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок.
Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить
родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали.
- Только утром, в 7 утра позвоните.
Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он
разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит:
- Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик
понятливый, мировой, приедет.
Я говорю
- Ну, смотри, у нас только один звонок.
Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него
дома, наконец, берут трубку.
Вот какой был разговор:
- Папа, привет, это Сережа…
- А, сынок? Ну, как день рождения?
- Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб
не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на
ночь
оставили…
- На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в
молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь
остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…

И папа кладет трубку.
У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент
не загнал снова в камеру.

Прочитать...

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама
подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то
долго задерживается.
Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то
и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:
- Мама, у меня все хорошо!
- Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.

Прочитать...

Я с Дашей жил тогда вместе почти год.
И однажды звонок.
Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает.
Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!".
И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска
Андрей Шиц и он меня спрашивает:
- А что за дура брала трубку?
(А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.)
- И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой
разговаривает:
алло - алло
привет - привет
как дела - как дела
номано - номано
а у тебя как - а у тебя как
у меня то отлично - у меня то отлично
я живу хорошо - я живу хорошо
нет, а ты то как? - нет, а ты то как?
я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо
- Она так долго болтала.
Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила.
Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я
не начал ржать. Так она меня повеселила.

Прочитать...

Первый мой трудовой опыт состоялся лет в четырнадцать. На летних
каникулах, между восьмым и девятым классами. Захотелось заработать
денег, почувствовать самостоятельность.
Работу я нашел быстро. В каком-то СМУ требовались хлопцы на погрузку
кирпича в машины.
Я согласился. А чего? Работа как работа. Ума и опыта особого не надо.
Кирпич, сваленный в кучи с платформ на грузовой станции надо было кидать
в подходившие время от времени ЗИЛы-самосвалы. Машин пять-шесть в день.
Тяжелая, конечно, работа. Не все было строго в то время. Я сейчас пацана
своего газеты не могу устроить разносить из-за возрастного ценза. А
тогда…
Работало нас четыре пацана одного примерно возраста. По-первости поныла
спина, потом втянулся. Работали мы аккордно, два месяца. Заплатить нам
обещали за весь срок сразу. И неплохие, кстати, по тем временам деньги.
И заплатили…
Об этом и история.
День официальной выплаты зарплаты я пропустил. Не помню, приболел, что
ли? Неважно. Пришел через день в контору этого СМУ, в бухгалтерию.
Посмотрела тетечка в ведомость, потом заглянула в сейф, и говорит, что
денег - нет. Все выдали. Приходи теперь через две недели.
Так мне обидно стало! Чуть не заплакал. Представляете? Пришел за первой
в своей жизни зарплатой - и такой облом.
Все это видимо так явно отразилось на моем лице, что тетечка опять
полезла в сейф, опять посмотрела ведомость, бумаги какие-то и говорит,
что в принципе сумму эту она набрать может, но только мелочью.
Осветившая мое лицо надежда заставила тетку вздохнуть и она начала
доставать из сейфа банковские упаковки с монетами и ссыпать их,
пересчитывая…
«Куда же тебе их ссыпать-то? » Нашла на шкафу коробку из под конфет.
Денег около четырехсот рублей. Мелочью. Всякого разного достоинства. От
копейки и выше. Надо отдать ей должное - помаялась она со мной,
пересчитывая мелочь, изрядно.
Напоследок дала добрый совет. Что б мне не тащить домой эту груду
металла, зайди, мол, в ближайший магазин, они у тебя мелочь с
удовольствием поменяют.
С радостным лицом и тяжеленной коробкой, вприпрыжку, прусь в ближайший
магазин. Подхожу к кассе, говорю, типа, мелочь не возьмете? Отчего ж не
взять, говорит кассирша. Очень даже нужна. Я перед ней коробку - бух!
Открываю…
Ого! - говорит кассирша. Откуда ж это у тебя? Зарплату, говорю, выдали.
Ага, ага, - говорит кассирша, сейчас я у заведующей узнаю, можем ли мы
столько поменять. И слиняла. С коробкой вместе. Пять минут нет, десять
Минут через пятнадцать подъезжают менты, берут меня, коробку, в машину,
и в отделение.
Там дяденька мент начинает меня с ходу колоть: где мы бомбили автоматы,
кто подельники, кто руководит нашей бандой и так далее. Версию о
зарплате, говорит, будешь в камере на малолетке рассказывать. Запугал по
полной программе.
Лирически-ностальгическое отступление. Правда, в те времена
периодически возникали слухи о каких-то шайках молодежи, бомбящих всякие
автоматы. А какие, кстати, автоматы-то были? Метро, понятно - пятак.
Телефон-автомат - двушка. Камеры хранения - пятнашка. Еще пятнашка -
междугородний телефон. «Паслэдний вот закончился пятнадчик… Прывет,
Вано! Я сылно устаю! » - пел как раз в то время Саша Новиков. Газировка
- копейка без сиропа и трешка с сиропом. Газеты - двушка, по-моему. Не
помню, были ли какие автоматы на десятик? Помню, что в
автобусно-троллейбусные кассы можно было бросать все, что угодно.
Попал я, видимо, под очередную волну борьбы с бомбилами автоматов. Довел
меня мент до слез. Слушать ничего не хочет. Ты бы, говорит, хоть
придумал чего поправдоподобнее. Ну, что копилку разбил. Я б и то не
поверил. Четыреста рублей почти. Откуда? Какая зарплата? Да у меня
знаешь сколько зарплата? Мне три месяца за эти деньги работать.
Слава Богу, появился какой-то вменяемый начальник. Чего ты, говорит он
менту, мозги ебешь? Ищи телефон этого СМУ, звони, узнавай.. Подтвердится
- отпускай пацана. Нет - вызывай родителей и послушаем, чего он еще
споет.
Слава Богу, нашелся телефон. И тетка из бухгалтерии оказалась на месте.
Огорчению мента не было предела.
Можно было для красного словца написать, что в качестве компенсации
менты отвезли меня домой, помогли поменять по дороге деньги… Такой хэппи
энд…
Не было ничего такого. Вышвырнули из ментовки, хорошо хоть деньги
вернули. А я и так после всего счастлив был. Побежал прямиком домой.
Вот такими были мой первый трудовой опыт, первая зарплата, и первое
знакомство с нашими правоохренительными органами.
Деньги потом мать обменяла у знакомой продавщицы. Потратил я их с умом.
Попросил отца добавить и купил свой первый мотоцикл. Фирмы «Минск».
Зверь - машина! Недолго же я, блин, на нем покатался… Но это, как
говорится, совсем другая история.

Прочитать...

У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается
на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально,
т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться.
Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не
туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические
дни" доходя до сотни. Видимо, люди звонят кому-то на сотовый телефон и
забывают набирать 8-ку. Другого объяснения я найти не могу.
Где-то те же четыре года назад у Гали родился сын. Который сейчас уже
довольно сносно говорит и совсем недавно научился поднимать трубку
звонящего телефона. И как вы думаете, что он делает, когда звонит
телефон? :) Правильно! Он поднимает трубку, говорит туда "Вы не туда
попали" и кладет на место... Ведь именно так почти на каждый телефонный
звонок делает МАМА... :)

Прочитать...

История произошла несколько лет назад...
Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь.
В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через
некоторое
время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с
далеких
кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только
автобуса,
но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы
находимся,
расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть
на этой
окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью:
Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон?
Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух
шагах
от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат")
Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого,
и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как
для
дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон
нужен!!!!
Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!

Прочитать...

Сижу на работе. Надо срочно позвонить, а телефоны у нас куёво работают, переодически сбрасывают и происходит отзвон, т.е. телефон звонит, а когда снимаешь трубку там никого.
Ну вообщем я долго пытался дозвониться, потом после очередного отзвона снимаю трубку и мрачным шопотом : "Осталось 7 дней". А из трубки голос директора "я кажется не туда попала"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com