Смешные истории из жизни

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

xxx: Прикинь, вчера купила юбку, ну захожу её померить. Одела, заходит консультант и вежливо так говорит, девушка, это же топ, а не юбка. Но вы не беспокойтесь, его еще никто как топ не использовал оО

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

На входе в офис висит объявление - завтра у нашего шефа день рождения, не забудьте поздравить. И внизу подпись рукой шефа - невыход на работу поздравлением не считается!

Сижу в приемной с новенькой гитарой в обнимку.
Заходит какой-то дядька и такой на позитиве спрашивает:
"Страдивари?"
Нет, - говорю - Ибанес (Ibanez) =)
Настроение у дядьки подпортилось)

xxx: у шефа сын дорос до южного парка :)
yyy: это ты как определил?
xxx: ну, когда начальник, мужик 40 с лишним лет, на "здравствуйте, Тимофей Николаич!" поворачивается к тебе на стуле с идиотским выражением лица и хрипло орет "Тимми!!!" - это однозначно :)))
yyy: ))))
xxx: ага, а прикинь, каково мне было не заржать ему в лицо :)

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

beauty_by_wild: оооо лоооол это прекрасно
ashes: ? ))
beauty_by_wild: у нас в отделе 2секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила гдетотам новыйе брюки. пришла, периоделась такая радостная.. юбку оставила на стуле у себя . и к шефу пошла отчитываццо.. приходит начальнег отдела.. спрашивает тут ли света.. лена и говорит : здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа.. (показывая на стул) вот и юбка ее висит..
ashes: гыыы!!!
beauty_by_wild: оо какие у него были глаза))))

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Сижу в приемной комиссии.. дефки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой...
- И вообще, Лер! Меня например бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!!
*вытаскивает наушник*:
- Почта?... какая почта?

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!

Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!!

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на
"именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для
коллектива).
Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у
него, сижу жду.
Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и
заговорщицким тоном грит:
- У тя тоненький скотч есть?
- Нахера?
- Надо. - Достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500
рублевки.
Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно
увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней
маемся.
- Слух, босс, а где нарыл такое добро-то?
- Да пошел ты.
- Не, ну серьезно.
Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и
для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком
выстроились. Но, как грится, на тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее
исполнения. Так вот.
Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со
всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через
10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане
бумажку какую-то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було) под
столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки.
Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый. )) Собрал все, хорошо не
в
мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол) ))).
Склеили мы деньгу, пошли менять у бухгалтера. У нее глаза навыкат от
такого вандализма. Но поменяла - шеф все-таки. ))))))) Сегодня утром
рассказываю эту историю коллегам (раздолбаям). Посмеялись, поиздевались
над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела,
размахивая над головой купюрой в 500 р., прямиком к шефу со словами:
"Виктор Петрович, вы мне 500 не разобьете? чем мельче, тем лучше."
Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та. ))

Сижу у шефа, лечу комп от вирусов.
У шефа дикое похмелье, сидит рядом и долго не решается выпить рюмку водки.
Тут заходит сотрудница и начинает жаловаться на IT отдел, ... мол заблокировали доступ к нужным сайтам, невозможно работать, сами наверное целый день по порно сайтам лазят и т.д.
Шеф, выслушав речь, выдал:
- Бля, Лена, ты такая красивая, что-же тебя никто не ебет...

Млин выдал я тут на днях:
Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил......

jiuc: сижу у шефа, копаюсь с подключением компа к сетке, есессно под столом, входит секретутка его, я ради интереса вылазаю из под стола шефа... бедная даже побледнела и чуть не выронела папку из рук. со словами я зайду позже повернулась и стала резво скакать к двери..... шеф тоже догадался... сказал ей в след "это не то что ты подумала"... Пришлось потом долго объяснять секретутке что ж я там делал на самом деле

Млин выдал я тут на днях:
Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил......