18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-06-2011

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.
http://www.proza.ru/avtor/kiber

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя
и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины
и кричит: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает
и спрашивает: А-АА-АА-АА-АА КТО ЗДЕСЬ?????

Прочитать...

Ехал по городу на автобусе, встали в пробке. Впереди другой автобус сломался и стоит, мигает "аварийками". Позади меня сидела парочка, парень с девушкой, девушка, не выдержав, выдала: "Вот козел, включил оба поворотника и не поймешь, куда сворачивает, а люди на работу спешат!"

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки.

Прочитать...

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем
устройстве салона рассказывает.
- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

Реальная история. Переполненный автобус. Девушка стоя рядом с водителем разговаривает по телефону со своим молодым человеком, упорно ему доказывая что действительно едет в автобусе, так как у водителя громко играет музыка. Во время её очередного: "я правда еду в автобусе" водитель, поворачиваясь к ней, громко так произносит: "что заказывать будете?"...

Прочитать...

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

Прочитать...

Еду в автобусе №20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.

Прочитать...

Девушка прислала смс «направо или прямо?» - сказал направо. Сегодня спросил, что это было. Оказалось, что она вышла с работы, села не на тот автобус и уехала на нем на другой конец города и потом пешком оттуда выбиралась. Спрашиваю – что же ты не слезла, когда поняла, что это не тот? А она говорит – там, у водителя София Ротару какую-то хорошую песню пела, я увидела, что он не туда свернул, но решила песню до конца дослушать…

Прочитать...

Кароче. Еду вчера в автобусе. На остановке в переднюю дверь пытаецц пройти молодая маму с 2х-3х летним ребетёнком. Водила закрывает переднюю дверь с криком:"Вход в заднюю". Ну мамашке девацца некуда, вошла. Нашла свободное место, садиццо в передней часте автобуса, недалеко от водителя и сквозь зубы так произнесла "Ёбнутый водитель". Ребёнок услышал незнакомое слово и начала спрашивать у мамы:"Мам, а что ты сказала? Мам, а что значит Ёбнутый? Почему водитель ёбнутый?" своим звонким детским голоском на весь автобус)) Народ начал потихоньку улыбацца, бедная мама - в краску).Тут ребетёнок встаёт с сиденья со словами:"Тогда я сам пойду спрошу у водителя, почему он ёбнутый". Мамаша быстро его перехватывает. Пытаецца заткнуть ребёнка. В итоге, через 2 остановки красная как рак мама вышла, проходя мимо водителя малыш философски так посмотрел и сказал:"Да, водитель конечно ацтой"))

Прочитать...

Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в
Израиле.
Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах.
Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса.
Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.

При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.

На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей
багаж, просит посмотреть внимательно!
Никто не проявляет инициативы.
Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще
стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно
отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!

Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ
чемоданы и кладет в грузовой отсек.
Спустя 40 минут - автобус поехал.

Прочитать...

Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед
перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще
три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении
оборачивается.
Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ.
Блондинки FOREVER!

Прочитать...

Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...

Прочитать...

Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ.
Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1
(один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило
150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль...
Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа....
нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу....
велосипедисты разлетаются как кегли......
Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не
позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну
это ладно может автобус особо ценный...
Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу...
Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??)
полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем
сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."

Прочитать...

Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...

Прочитать...

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я
покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый

Прочитать...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.

Прочитать...

Сегодня еду с работы в автобусе, остановка, в последний момент "залетает" девушка между закрывающимися дверямии говорит кондуктору:
-я до остановки "А" доеду?
-нет
-ой, я тогда сейчас выйду...
Выходит на следующей остановке, естественно, не заплатив. Я тоже выхожу, ибо пересадка :) Сажусь в "мой" следующий автобус, двери уже почти закрылись и влетает та же девушка:
-я до остановки "Б" доеду?
-нет
-ой, я тогда сейчас выйду...
И выходит на следующей аналогично не расплатившись. А в витрине магазина видно, как она на всех парах влетает в следом идущий автобус :) ...
Пол-часа как я уже на своей остановке "Ю" с другом пиво пью...тут подъезжает автобус, выходит из него ТА САМАЯ девушка и облегченно, но со злостью:
-еще раз этот гандон мой кошелек вытащит - п*@#а ему!

Но ведь сообразила же как добраться до дому через весь город бесплатно! :)

Прочитать...

Аnutа (08:48:06 19/08/2008)
в автобусе кондукторша какая-то громкая, всех доводит до истерики. Водитель немного дергает автобус, а она начала рассказывать: это Андрюшка, он молодой, 24 года, вообще он хорошо водит автобус, спокойно, у него и своя машина есть. А сегодня ему жена не дала, вот и дергает.
Автобус упал :)

Прочитать...

Еду недавно домой, из центра города. В мою сторону едут паралельно друг другу, продолжительный участок дороги - 2 маршрута. "6" и "53". Жду автобус на остановке. Подъезжают сразу оба автобуса. Я сажусь в "53". Едем. По дороге, водители "6" и "53" что то очень сильно не поделили (предположительно, пассажиров, которым ввиду схожести маршрутов - плевать, в какой из автобусов садиться). Сначала ехали просто "наперегонки". Потом - водитель "6" подрезал наш автобус, и мы чуть не выехали на встречную полосу. Наблизлежайшей остановке водители обоих автобусов вышли "поговорить". Поорали друг на друга, едем дальше. "6" обгоняет наш автобус. и останавливаеться на перекрёстке, на светофоре. "наш" автобус становиться слева от него, так что передняя дверь оказываеться точно рядом с кабиной "6". Тут "наш" водитель открывает переднюю дверь, и кондуктор (быдловатый мужик, в наколках), берёт гаечный ключ, высовываеться из двери, быстро откручивает зеркало заднего вида у "6", разворачивает его от водителя, показывает фак водителю "6", и наш автобус под матюкальню водителя "6" стремительно уезжает..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com