18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-06-2011

История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

xxx: а ещё у меня один раз велик пытались отобрать, так я как домой приехал 60 раз подтянулся без рывков - адреналин это нечто.
xxx: но потом подрочил ессно

Прочитать...

Произошла эта история в Болгарии, был я там с девушкой. Как то мы решили взять мопед на прокат. Городок небольшой красивый, думали покатаемся, но не тут то было, сразу за первым поворотом нас тормозят менты местные. И давай на болгарском что то заливать, то ли про документы то ли еще про какие то нарушения. В общем поняли они что мы не местные, и на ломаном русско-болгарском один из них говорит, что прокат у этого дядьки незаконный по этому ведите его типа сюда будем разбираться, а мопед оставляйте. Ну ладно пошли, а поворот этот буквально в ста метрах от проката, ну и мужик этот сидит, смотрит как мы только 5 минут назад уехали, а тут уже назад без мопеда топаем. Ну в его глазах пробежали уже все варианты того что могло случится. И тут я подбегая немного запыхавшись и с долей волнения в голосе говорю ему, пытаясь подражать болгарскому акценту, далее прямая речь: «ПолИцИя- ПолИцИя!Пррр-пррр!!» и показываю ему типичный жест регулировщика «ПолИцИя- ПолИцИя!» Искрене пытаясь как можно больше передать в своих словах нотки болгарського языка...
Досмотрев мой этюд, с долей пофигизма мужик выдал на чистом русском, обращаясь к моей девушке «Вас полиция остановила? Идемте сейчас разберемся!»
Блеать…

Прочитать...

xxx:Блин, вот нахрена я готовить училась?
yyy: )) А что?
xxx:Раньше как было? Возвращаюсь домой, и через пару минут уже готов шикарный ужин - пельмешки, или там макароны с кетчупом. А сейчас? Захожу после работы в магазин, потом волоку домой торбы (прихожу, естественно, позже, чем раньше). Потом часа два режу, тру, варю и парю, кручусь, как хомяк в колесе - там посоли, там помешай, там процеди. Да, это, конечно, вкуснее пельменей. Только вкусноту эту ем я часов этак в 11 вечера, и посуды грязной раз в пять больше... А потом, т.к. нажралась на ночь, кошмары мучают...
yyy: Мда ((( А ты плов грибной варить умеешь?
xxx: Угу
yyy:Я приду к тебе сегодня, ладно?

Прочитать...

Исходный материал:
Девушка 23 года, не спортсменка, до этого не училась кататься, велики не могла терпеть, но уговорил.
Метод: в течении 7-8 вечеров по 2 часа кружили по небольшой площадке, я ее только придерживал сзади за сидение, что бы она не упала.
Результат: на 7-8 вечере уже самостоятельно нарезала отрезки по 4-5 метров, причем убежденная что я ее придерживаю сзади.
Потом катались по плотине... т.е. результат оказался положительным, причем до такой степени, что при разводе, велик она забрала себе! :-)

Прочитать...

История случилась в зубной поликлинике...
Маленькому мальчику лечат зубы (сверлят, смотрят и всё такое). Пацан ревёт. Рядом с ним его бабушка успокаивает "Не плачь, маленький, не плачь, сейчас пойдём и весь рынок купим". Ну мальчик успокоился, через 10 минут опять ревёт. Бабушка "Что случилось, опять???" Мальчик "А как мы весь рынок до дома донесём..."

Прочитать...

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная
любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за
грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу,
она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более
чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес
раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через
каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне
приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме
нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю
орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее
голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь
заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать,
мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее
выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот
стоял на весь лес.

Прочитать...

Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая
случилась с мамой моей подруги.
Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых.
Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой.
Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года.
По возвращению с работы - мешок не нашла...
Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и
выбросил...
Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина:
вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные!
С трудом забрал оставшиеся домой!
Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора!
Счастливого Нового Года!!!

Прочитать...

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Прочитать...

Слышу я и там и тут
Как велик наш В. В. Пут.

Знают все: и стар и мал -
В. В. Пут. наш идеал!

Прочитать...

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

Прочитать...

История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....

Прочитать...

История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.

Прочитать...

История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..

Прочитать...

Реальная история, случилась сегодня.

Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна
касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через
некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо
мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки
звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя
Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"

Прочитать...

Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней
корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы
скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я
стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft
Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв
клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое
время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле
монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не
разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой
вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и
замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела.
Смеялись минут десять :)

Прочитать...

Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык.
Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по
какой-то тропинке и вот Саша заявляеет:
- Что-то я сильно заблуждаюсь...
- ???
- Да вот, не знаю куда дальше идти.
- :-)))
Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже
из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой.
Уже темнело.
Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает:
- Не подскажите как найти дом номер N?
- Так-то и так-то.
- Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...

Прочитать...

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Прочитать...

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет: - Дашься? - Нет, не дамся! - Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой! Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: - Дашься? - Дамся! Вовочка подумал и говорит: - Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Прочитать...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!
http://unfe.narod.ru

Прочитать...

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com