18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-06-2011

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.

тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"

парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.

девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Работаю в военном комиссариате. Вчера приходит взрослый такой дядечка. Примерный диалог:
д: Дайте мне пожалуйста справку о том, что Великая Отечественная война началась 22 июня 1941 года.
Я:?!?!?! Вам зачем?
Д.: Деду надбавку к пенсии оформляем, с пенсионного фонда отправили, со слов не верят!!!

Прочитать...

Парни, а представляете, как было бы здорово, если на себя можно было бы поставить антивирус?

Входишь в девушку, а он тебе визгжит "КХХХХХХ"!
Найдено: Chlamydia trachomatis (25)

Лечить, удалить, заблокировать?

Прочитать...

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Реалии Украинского налогообложения ни для кого не секрет, как не секрет,
что большинство организаций просто вынуждены работать с так называемыми
"конвертационными центрами" или в простонародье "налоговыми ямами"

Ни для кого не секрет, что об этих "ямах" отлично знают во всех службах,
которые с ними должны бороться. Но с верхом цинизма стал последний
случай. Налоговая инспекция обязала такую "яму", чтоб все ее клиенты
подписались на газету "Плательщик налогов".

Выходит примерно такой девиз:

"Уплати конверт. центру 10% с оборота, подпишись на Плательщик налогов и
спи спокойно".

Прочитать...

ingine: блин, еслиб небыло так грустно, было бы смешно. Возвращался с работы, зашёл в магазин офигел от цен на "покушать". дома залез проверить почту, на тут бай новость: "Белорусам стала доступна одна из самых быстрых диет в мире"

Прочитать...

Девушка: "Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."
Девушка: поставить мошт все таки?)
Парень: В контакте?
Девушка: ага
Девушка: или пошловато?)
Парень: Поставь
Девушка: а мне кажется пошло)
Девушка: все будут думать что я сосу)))))))
Парень :)))))
Девушка оч смешно))))
Парень: Ну не ставь тада
Парень: "Никогда не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."
Парень Это я щас поставлю
Девушка :))))))
Парень Хотя нет, а то все будут думать что я трахаюсь

Прочитать...

Как ехал с девушкой своей в метро...в вагоне было пусто, человек восемь на борту..и перед нами сидела девушка в очень приметных сапогах, если можно их так назвать..Дело в том что эти сапоги к носку раздваивались и были очень похожи на копыта..Решил я сфоткать это дело на телефон, естественно отключил звук и, думая что все предусмотрел, незаметно поставил камеру как надо и сфоткал...все было бы хорошо если бы не двойная вспышка, в тот момент когда в вагоне на секунду погас свет...Неудобству, поразившему меня, небыло предела))

Прочитать...

Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!

Прочитать...

парень: привет
девушка: привет
парень: парень есть?
девушка: есть
парень: секса хочешь?
девушка: нет
парень: а что, боишься со мной?
девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
парень: шлюха, шалава
девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

Прочитать...

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на
сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие
случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на
анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались
"залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от
беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,
действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят -
никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток
и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что
"залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"
Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать -
дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть
таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так
вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю,
у меня пена изо рта идет!"

Прочитать...

видел недавно, идут парень с девушкой. Ну как парень, пацанчик такой чоткий. Но и девушка такая же. Вобщем два сапога - пара! Так вот подходят к ларьку пацан девушке: "-Это... Ты пивас буеш?" Девушка: "-Не чет не хочется." Пацан: "-А чо хочеш? В ебало хочешь? Гыгыгы!!!"

Пздц оcтряк такой!

Прочитать...

девушка:
а ты мне седня снился
парень:
да)
и что именно
девушка:
мы жили в коммуне хиппи, чего-то там скрывали от властей, у нас было рублей пятьдесят на еду на много человек - а ты не хотел жрать вареную картошку и требовал гуляш, тыкая в меня газетной вырезкой с этим рецептом xD
парень:
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.....

Прочитать...

Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))

Прочитать...

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".

Прочитать...

Все было бы очень грустно, если б не смешно.
Сижу, читаю вот протокол об административном правонаруцшении. Наверно
лишат прав. Это об грустном. Далее.

... нарушил(а) п. п. 2.7 Правил д.......
Управлял транспортным средством находящимся в состоянии опьянения.

Что же я наделал? Как я мог ехать на пьяной машине?

Прочитать...

Вспомнилось после истории №10 от 21.04.02.

Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции.
Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним
ходили
по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой
полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну
(!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались -
тоже
отдельный разговор). Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На
остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы
раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу
чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе. И
этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой,
спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал
мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал".
И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака
распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %) Дальше с
окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель
оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает,
практически волоча за собой свою подругу :))).

Извините, если не смешно, все это видеть надо было.

Ну а если понравится, еще пару историй расскажу :)

Прочитать...

Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)

Прочитать...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.

Прочитать...

Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили.

Прочитать...

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает: - Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал? - А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить. - Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица. - Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Прочитать...

Здорово было бы взять штук 10 хороших, добрых, остроумных и интересных людей и привязать их в каком–нибудь подвале к батареям. А потом, когда грустно или тоскливо, заходить к ним, болтать о том о сем, смеяться. И сразу будет на душе становиться хорошо, спокойно. А на обратном пути домой в голове будет приятно ворочаться мысль: "Как же блин это здорово — иметь друзей!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com