18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-06-2011

Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже
на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот
как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно
лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех
в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин
не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось
свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней
спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите
пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки,
которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча
пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое
происшествие стало темой для обсуждения.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Японская макака - единственный вид обезьян, которые живут в горах Н...
Японская макака - единственный вид обезьян, которые живут в горах Н...

Японская макака - единственный вид обезьян, которые живут в горах Нагано на острове Якусима. Это одни из наиболее морозоустойчивых приматов, которые способны выжить при температуре ниже -15 ° C.

Очередь ко врачу, я стою у двери, дама пытается влезть без очереди:
Д: - да мне только дать!
Я: - а мне только взять!
Д: - вот вместе и зайдем...
Я сложился от смеха, дама смачно покраснела.

Прочитать...

xxx: Сегодня утром не смогла влезть в трусы 42 размера :( Вот так живешь себе, живешь, а потом оглянешься назад - а там уже выросла огромная задница.
yyy: Жить надо не оглядываясь :)

Прочитать...

ХХХ: у нас сегодня в подъезде какие-то гады в очередной раз забили стояк канализации яблоками. Опять весь подвал затопило, аварийку вызывать пришлось.
ХХХ: третий раз за неделю, ёлки-палки.
YYY: поздравляю с яблочным спасом :)

Прочитать...

Вот нет у нас достойной оппозиции!
Одни лжецы, похабники и гниды...
Я возмущён их нравственной позицией,
особенно тревожит их либидо!

Представить страшно, как самозабвенно
они б страну любили, гады старые..!!!
По переменке ...и одновременно...,
а может и по-питерски .. хм..-парой...

Прочитать...

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке ©

Прочитать...

НЕ СМЕШНО

Ребят, мужики, мне одному кажется, что члена в 16-17 см. вполне хватает? А у девок, которые хотят 20 см и более, простите, просто всё уже расшатанно? )

----------------------------------------------
Девки, которые хотят 20 см и более, - это либо женщины после родов, либо девственницы, никогда в глаза не видившие
т.к. и с 16 см для женщины половой акт может быть болезненным.
P.S. не понимаю, откуда у мужиков вообще взялся этот комплекс. Знаете поговорку: мал, да удал.
Не в размере дело, а в умении

Прочитать...

Вот что за народ мужики... я ему говорю что снег будет идти до тех пор пока не выхлопаешь ковер, а он отвечает "Нет, ты просто лыжи рано убрала"

Прочитать...

Эпизод в московской маршрутке.
Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель
спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр
"ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный
такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в
объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и
говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как
тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем,
из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка
оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и
тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто
громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.

Прочитать...

В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ,БАБ ЕБУТ ОДНИ МУЖИКИ,
НУ А Я ДУРАК,НИ ЭТАК,НИ ТАК,НАЗЫВАЮТ МЕНЯ МУДАК.
A ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ-МАНЬЯК.ПРИ ВСТРЕЧЕ НЕ СКАЖЕШЬ-ЧУДАК,
А В ГОЛОВЕ-ТАРАКАНЫ И НАПРОЧЬ СОРВАН ЧЕРДАК.

ВЕСЬ НАШ ДВОР В СОСТОЯНИИ ХАОСА,ОН ПОБРИЛ СВОЮ КОШКУ НАЛЫСО,
ПОКУСАЛ ВО ДВОРЕ СОБАКУ И ПНУЛ МУЖИКА В ОБЛАСТЬ ФАЛЛОСА

ВСЕ ОТ ЗЛОСТИ С УМА ПОСХОДИЛИ,ДВАПАТРОНА В РУЖЬе ЗАРЯДИЛИ,
И МАЙСКИМ СОЛНЕЧНЫМ ДНеМ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ ЗАМОЧИЛИ.

СТАЛО МЕНЬШЕ ОДНИМ МАНЬЯКОМ,СРАЗУ СКУЧЕН И СЕР СТАЛ НАШ ДОМ.
ЖАЛЬ ЕГО...ЛУЧШЕ Б БЫЛ ПИДОРАСОМ,ИЛИ КАК Я-МУДАКОМ...

GREEN

Прочитать...

Мужики козлы и гады,
Обиженные жизнью.
Я помазала помадой
Верхние и нижние.
Взор физрук не обратил,
Просто взял и совратил.

Одинокая второгодница

Прочитать...

И по поводу маршрутки.
Все помнят истории про мороженое (покемонов, игрушки), которые
незадачливые мамы не хотят купить своим чадам. Вспомнилось вдруг.
Еду домой. Маршрутка - обычная Газелька. Народ возвращается с работы.
Кто-то встретил знакомых. Разговаривают. Стоит легкий гул. На остановке
заходит мама с дитем (или из школы, или из детсада - лет 6). Тоже
заводят беседу. Бухтят что-то тихонько. И ВДРУГ! Дите говорит - Мам!
Купи мороженого! Ну купи мороженого!
И тут - ТИШИНА! (Сразу почувствовалось, что народец не просто так, а про
покемонов и дядю знает.)
Дите продолжает канючить - Мам! Ну купи!
Мама так озирается и говорит - не куплю!
Народ НАПРЯГСЯ!
Дите пораздумало и сообщило вердикт - тогда я папе скажу...
Народ привстал на сиденьях и уши, как локаторы, направил в сторону тети
с дитем.
... Папа-то мне точно купит! И себе купит! Мы съедим, а тебе с бабушкой
не дадим - у вас всегда горло болит!
Народ тихонечко засмеялся (реально - из 11 человек восемь тихо ржали).

Прочитать...

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,
статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место
не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в
этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это
белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее
спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,
а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!
Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или
как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.

Прочитать...

И снова про маршрутки.

Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с
маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие
цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает.
И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного
движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?

Ахтунг:

Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений.

Прочитать...

Все таки прикольно:
Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем
тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и
сели кому где понравилось.
А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это
без драки???!!!!
И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади,
а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и
др. продуктами.

Прочитать...

еще про маршрутки...

Самара, вокзал, надпись на двери маршрутки (снаружи):
НЕЖНО ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА РУЧКУ И УВЛЕКИ НАЛЕВО!

Прочитать...

Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))

Прочитать...

Сегодня утром еду на работу.
Конечно же в маршрутке :). (Поскольку время что-то около 8 утра, то
занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во
сне). Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с
пареньком :).
И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая,
что эту ситуацию где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и
смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент,
девушка, издав некий вздох (эротишно звучит-то как :-Р) утыкается мне в
плечо и начинает даже не смеятсья, а плакать. Мама, глядя на мою улыбку
и смеющуюся-плачущую девушку, выдает:
"Думаете, у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, никогда и ни с
кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных
пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас
с сожалением :).
Всю оставшуюся дорогу прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще
%)))))).
Потом решили, что эту историю сюда кину я :)))

Вот так вот :)))))

Привет всем, кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке
:)))

Прочитать...

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь
город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый
были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в
салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

Прочитать...

Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com