18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-06-2011

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Нравится(+) +17 Не нравится(-) Google+

xxx: сегодня передо мной в метро парень стоял с таким ахуенным прыщем, хорошо что он вышел... еще одна станция и я подошла бы и выдавила
xxx: всю дорогу на него смотрела
xxx: парень наверное подумал что я на него запала так пялиться
xxx: похуй на парня
xxx: прыщ то какой)

Прочитать...

Иду сегодня по Петровке, а передо мной парень - вылитый Лобанов с Интернов...Идёт и по телефону разговаривает - ...Да нормальные дела. Как сын? Заебись сын - не ребёнок, а чертёнок, молоко выпил с бутылочки, а соску на хуй натянул...

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Прочитать...

Щас прихожу в магазин, передо мной парень покупает сигареты. Его продавщица спрашивает паспорт. Он роется по карманам и вдруг бледнеет. Продавщица- ладно, бери сигареты. Он такой- да нахуй мне твои сигареты, я паспорт в деревне оставил. Эпик фейл:)

Прочитать...

Очередь в аптеке...
Передо мной парень расплачивается за какие-то колеса, отдал деньги и только отходить спрашивает у аптекарши:
Парень: А есть ли виагра для женщин?
Аптекарь: Да, там за углом ювелирный…

Прочитать...

Ирко: Всё! Я отстала от жизни! Сегодня в аптеке парень, стоящий впереди меня в очереди, попросил презервативы с АНТИСТАТИКОМ... О_о

Прочитать...

иду на днях в магазин, передо мной парень с гитарой и с ним девушка
девушка: научи меня тоже играть на гитаре
парень: ну ногти обрежь и научу...
девушка: ага, щаз! хуй себе отрежь!!!

Прочитать...

зашел в аптеку за лекарством от аллергии, купил
за мной парень - говорит молоденькой аптекарше - мне Contex,
аптекарша - вам большие или маленькие?
парень *с легким смущением* - вообще-то средние
аптекарша - ну, в смысле, большую или маленькую упаковку?

вот так она ненавязчиво все разузнала, а я вышел и долго думал, к кому из них приходил Фрейд...

Прочитать...

из агента:
Девушка: сколько?
Парень: 30 см. в холодной воде
Девушка: а в горячей?
Парень: столько же
Девушка: это как так?
Парень: ну он же железный
Девушка: ммм... такой твердый?
Парень: ну да, мы об одном и том же говорим?
Девушка: ну про твой...
Парень: протез ноги?

Прочитать...

парень: привет
девушка: привет
парень: парень есть?
девушка: есть
парень: секса хочешь?
девушка: нет
парень: а что, боишься со мной?
девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
парень: шлюха, шалава
девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

Прочитать...

@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

Прочитать...

Вчера в аптеке передо мной стоит приличная с виду молодая парочка. Парень крутит головой по сторонам, девушка тем временем берет бинты, решая вопрос о количестве. В итоге, парень, не выдержав, говорит своей пассии: "Что ты ломаешься, скажи как есть!", наклонясь в окошко: "Девушка, сколько нужно бинтов, чтобы обмотаться как тёлка в "Пятом элементе"???"

Даже боюсь предположить... Оо

Прочитать...

Nafanya: Иду по улице, передо мной парень с девушкой идут. Рядом по земле бегает стая голубей. Самец такой надулся, кружится вокруг своей оси (привлекает самку) Потом раз, запрыгнул на голубушку, потоптал, и дальше побежал. Тут парень спереди говорит девушке: "Стой!". Выбегает вперед и начинает кружится ))) Я мысленно пожелал ему удачи.

Прочитать...

сцена на кассе магазина самообслуживания
стою с 6 банками пива (неважно каким) а передо мной парень с девушкой стоят. че-то там подают кассирше и парень спокойно спрашивает:
- (парень) и дайте пажалста бумагу туалетную
- (кассир) вам помягче или пожоще?
- (девушка) нам пажалста нулевку чтоб жопу шлифовать

пиздец минут 5 не мог объяснить кассирше чтобы мальборо мне легкие подала со стенда.....
очередь лежала......

Прочитать...

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя
руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...

Прочитать...

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Прочитать...

Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял
молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым
голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за
"лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек,
потом іж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит
аптекарша
с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что
ему
еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого
упустил
(но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все

то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой
человек, а в вашей компании девушки-то есть?"
У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб
забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)

Прочитать...

стоя на севастопольском автовокзале в очереди,где-то 1:30,передо мной стоит парень,до него доходит очередь...
Парень: Мне до Бахчисарая на ближайший рейс 1 билет.
Кассир: На 13:00 , 2-я платформа.
Парень: Думаете успею догнать ?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com