18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-07-2011

На нашем предприятии пропускная система, следующая: внизу пропускают -
наверху секретари уже уведомлены о посетителях. Картина следующая.
Пришли, значит, двое по фамилии Иванов (допустим) и Радь. Ну... Радь -
ничего себе фамилия, ну бывает... ну случается... При этом, к секретарям
минуты через две добрался только один из них - Иванов. И представьте
себе ситуацию, когда секретарша поражает воображение этого самого
Иванова просто убийственным вопросом: "Здравствуйте, вы сюда с Радь
пришли?"

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

В нашем леспромхозе , на нижнем складе ,работал на погрузке мужик по фамилии Гвоздь .Нормальная фамилия .И прозвали этого мужика - "шило".Тоже ничего обидного или смешного ,во всяком случае ,он откликался . Заходит ,в обед ,в нашу бытовку водитель ,из привлеченных , и спрашивает :
- Не подскажете где найти тракториста с погрузчика ? У него фамилия Шило ,а прозвище "гвоздь" .
Мы ему только минут через пять ,когда прохохотались ,объяснили где и кого искать .
земляк

Прочитать...
В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху каже...
В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху каже...

В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху кажется, что лучше не бывает, а внизу — что ты никогда не сможешь снова подняться. Но жизнь продолжается.

Кокаин (Blow)

В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху каже...
В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху каже...

В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху кажется, что лучше не бывает, а внизу — что ты никогда не сможешь снова подняться. Но жизнь продолжается.

Кокаин (Blow)

сделайте кнопку переключения режимов сайте не внизу страницы, а на наверху. охрененно неудобно на мобильнике пролистывать всю страницу только чтобы переключить

Прочитать...

xxx: далеко друг от друга живете?
yyy: Она наверху а я внизу.На одной и той же ветке

Прочитать...

случай сегодня на работе:
Работаю на режимном предприятии, т.е. пропускная система, охрана, досмотр итд. Коллега вчера говорит:
-Завтра день рождения хочу как-то отметить, может коньяк принести?
-А через проходную как проходить-то будешь?
-Да я перелью в какую-нибудь бутылку да и все.
Сегодня его лишили премии - спалился на проходной - коньяк-то он конечно перелил, но в полторашку из-под пива. ДЕБИЛ!!!

Прочитать...

xxx: Рекламщики жгут!:D
ххх: Купила новую пачку Кисс - там внизу, как положено, красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ", а наверху типа рекламки "УЖЕ СКОРО!"О_о
ххх: еще и ДВА цветочка наверху нарисовали, черти)))))

Прочитать...

Иванов: вот видишь как у тебя жизнь изменилась с моим приездом сюда...
Иванов: 1) Ты стал заботиться о здоровье
Иванов: 2) Снижать вес
Иванов: 3) играть в футбол
Иванов: 4) Меньше пить пива
Иванов: 5) Папой станешь
Иванов: всё благодаря мне
Цветков: ты когда уедешь уже блять

Прочитать...

Смотрите,это очень просто! "пол" пишется через дефис только если следующая буква гласная, или заглавная, или "л"; в остальных случаях слитно и никогда раздельно.
Пол-лимона
Пол-апельсина
Пол-Москвы
Полчаса

На здоровье!

Прочитать...

Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый
мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио.
Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица
Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица
Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая
остановка улица Коштоянца".
Мужичок встрепенулся.
- Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!

Прочитать...

Работаю на большом предприятии.Звоню по поводу совещания начальнику управления тадам-тадам.Фамилия Король :) И все бы ничего,но секретарша,сняв трубку, сказала ни больше ни меньше, а "ПРИЕМНАЯ КОРОЛЯ" :)))))))))))))))))))))

Прочитать...

Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте!

Прочитать...

xxx: НЕВЕРОЯТНО, Еду седня в метро, слышу до боли знакомые звуки: "Следующая станция Динамо", и ты не поверишь, в лучшем бездне читаю:

"Захожу сегодня в поезд метро. Диктор объявляет: «Следующая станция - 'Динамо'». Сажусь, заглядываю в книжку к соседу. Первое предложение на раскрытой странице:
– Следующая станция – «Динамо», – сказал голос в динамике."

Я сидел с пешками минут 5, чуть ее и не проехал)

Прочитать...

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

Прочитать...

История следующая.
Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по
всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже
минного поля.

Прочитать...

Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь
с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее
поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как
натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что
система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма
съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую
тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно
вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина,
сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с
явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка
эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же.
Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или
однофамильца?
(угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные,
тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует
тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\

Прочитать...

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке
тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов,
когда моя остановка?)

Прочитать...

рекламные колонки внизу страницы:
"убит один из актёров Гарри Поттера" следующая: "Ходорковский подозревается в убийстве "

Прочитать...

На одном предприятии идет внедрение ERP системы Галактика. Так же организована громкая связь, по которой периодически объявляют информационные сообщения разного содержания: "Иванов подойдите туда-то...", "В 12:00 совещание.." ну и т.д.
Убило сообщение, связанное с работами с БД ERPшки следующего содержания: "Внимание! Всем выйти из Галактики!"
Сразу рисуется картина: бухгалтеры и инженерный состав подходят к шкафам с одеждой....одевают скафандры и устремляются к своим звездолетам. Стало как то не по себе, а меня то забыли О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com