18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-07-2011

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
Темы: дети

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.

Прочитать...

Поезд Брест-Волгоград. Купе.Едем с напарниками (двумя) и одна незнакомая симпатичная девушка.На вечернем перегоне стоим и пропускаем таварняк. Почти весь вагон спит. И тут деваха сквозь сон ворчит гомерическим шёпотом:
"Мда...Плохо спать, когда стоит..."
Напарник Серёга с верхней полки:
"Мадам, как я вас понимаю!"
Мой дикий ржач озарил скучный доселе вагон...

Прочитать...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

Прочитать...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

Прочитать...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

Прочитать...

Я: Я кушать хочу
Бабушка: Ты представляешь самолёт снова разбился
Я: Мне всё равно, и кушать от этого я не перехочу)
Бабушка: ой-ёй, как ужастно..
Я:....
Бабушка: А там ещё группа на-на летела...
Я: Какая замечальная история!!

Прочитать...

знакомый в поезде ехал
ночь не спал
ShaDV (17:49) :
А внизу сидели девушка лет 20 и бабушка 60+ и болтали всю дорогу...

ShaDV (17:50) :
А у меня мысли в голове... Говорила же мне бабушка возьми ножик, колбаску резать...

Прочитать...

Однажды приснилось мне, что был я в каком-то офисном здании с чуваками, с нами девочка одна была. И тут мы все начали в вампиров конвертиться ни с того, ни с сего. Ну а тут день как раз наступал. Типа на солнце нам нельзя. И мы с девочкой в какой-то каморке спрятались, переждать день. И тут она мне заявляет, мол, трахаться хочу и раздевается. Я ей такой "мы же вампиры, живые метрвецы! в нас кровь не циркулирует, так откуда у меня эрекция в таком случае нахер?!" Проснулся от зверского чувства облома и своего же ржача одновременно...

Прочитать...

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Прочитать...

Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. Охуевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)

Прочитать...

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

Прочитать...

Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа
нормальная цыганская семейка...
Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул,
полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка:
- Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...

Прочитать...

Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.

Прочитать...

Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка

Прочитать...

Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и
случилась такая история.
Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит
некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной
цепочке...
На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой,
карманной собачонкой, которую все время держит на коленях.
Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить
ключами...
После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит
парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом
нервным.
Парень не реагирует.
Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами
повторяется еще два раза и все никакой реакции.
Тогда бабулька пошла на крайние меры.
Далее ситуация развивалась стремительно.
Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами,
выбрасывает ее в окно.....
Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в
чем
не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами...
Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит,

я еле-еле удерживаюсь на своей полке...
немая сцена длится секунд пять...
Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее
вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!!
.................................................................
НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)

Прочитать...

Вот ранним утром, на трамвае
Я ехал на работу.
Кругом сидели и стояли,
Я с грустью подавил зевоту.

Я ехал долго, понимая,
что развлеченья в этом нет,
Вдруг вижу, что в углу, зевая,
Расположился мой сосед.

Стучит вагон, зевает дядя
и тетя дядю зло браня,
сказала в рот открытый глядя:
"не съеште гражданин меня!!!"

Но дядя был душой не камень,
он не был глух и не был нем,
И молвил он, сверкнув очками:
"Свинину я вообще не ем!!!"

Вот так, бездумно раздражаясь,
Во злобе, зависти своей,
Та тетя, долго поражалась,
Что ей сказали про свиней.

Прочитать...

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и
говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ.

Прочитать...

Поезд. Часа 3 ночи. Я дремлю. На боковом столе стоит бутылка чая... Подкрадывается тип и будит того, кто на верхней полке, заодно и меня:
- Извините. Очень пить хочу. Можно вашего чая?
- Чай с коньяком.
Тип отварачивается.. Первый подходит к моей минералке, видит, что я уже не сплю:
- Можно глоток?
- Нет. Она тоже с коньяком.
Не обращает на меня внимания и начинает пить. Я смотрю на него с недомением.
Он делает глотка 4 и виновато на меня смотрит:
- У меня просто от чая с коньяком плохие детские воспоминания.. О_о

Прочитать...

Бабушка едет в поезде. Заходит проверяющий, смотрит билеты, все как обычно, потом спрашивает:
- Сколько денег везете?
И тут бабушка отожгла:
- Сколько дадите, столько и повезу. А что, у вас есть?

Прочитать...

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com