18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-07-2011

Навеяло ментом на крючке
Висю я значит, висю
А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось…
Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что
лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и
мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются…
ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли
мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной
важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих
очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это
мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж
осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну
мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели
телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только
курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего,
немного осталось! Скоро задымим всласть!
Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по
уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта
прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка),
сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом
наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота!
Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не
легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул…
Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него
там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка
одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда
борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был,
точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на
вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной
низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах,
подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на
землю не спуститься.
Висю, я значит, висю…
Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца
А я ж висю!
Смеркалось…
http://www.scherbinka.ru/forum/viewtopic.php?t=4302

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Прочитать...
Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не д...
Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не д...

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Такие как я на дороге не валяются!!!
Такие как я на дороге не валяются!!!

Такие как я на дороге не валяются!!!
А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

МилкО:
Зашла в прокат дисков. А он такой странный, везде запчасти какие-то валяются, машины полуразобранные, да и продавцы там странные – перемазанные какие-то, грязные. Ну я прошу дать мне фильм «Старый Новый Год», а они ржут. Я не понимаю, объясняю – дайте диск с фильмом, а они ржут… А че ржут – не понятно. Вот скажи, что тут смешного?

Прочитать...

дело было прошлой осенью...
тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
идем с дочкой из магазина вчера и тут эту деревенскую идилию разбавляет
вой сирены. не "пожарка"... она другая. не "скорая" вроде. остается...
прально - милиция. вой усиливается и приближается. и тут на нашу улицу
поворачивает эдакая кавалькада - впереди разгромленная "пятерка", не бмв,
а обычные "жигули". фар нет (не поставлены), решетки радиатора тоже.
багажник открыт и весело помахивает на колдобинах. водительская дверь
так же открыта... за этим чудо несется ментовоз, тоже "жигуль": "стоять!
сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" какой там!
остановился, щщщаз!
а к слову сказать, наша улица заканчивается... точнее кончается, левый
поворот, мусорный контейнер и за ним выезд на главную. так выезд этот,
метров двадцать, некий мудрец, по остаткам асфальта, закатал глиной -
настоящей жирной и липкой глиной. там проехать в здравом уме никто не
решится - завязнешь насмерть, потом только трактор вытянет. дожди ведь
прошли...
так эта парочка, под рев моторов (а ведь ехали не особо быстро -
километров сорок может) и крики из матюгальника, одним махом
перемахивает, ни разу не буксанув, это месиво и весело матерясь и гудя
сиреной удаляется и пропадает из вида. и только в далеке слышится, все
удаляясь: "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на
поражение!"
и вновь - тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
занавес....

http://www.scherbinka.ru/forum/viewtopic.php?t=226

Прочитать...

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу,
товарищи!".

Прочитать...

Десять программистов сидели в кабинете
Один ушел курить в окно и их осталось девять

Девять программистов знакомились с макосью
Один сошел с ума совсем и их осталось восемь

Восемь программистов гуглили про БДСМ
Один из них втянулся и их осталось семь

Семь программистов у себя искали шерсть
Один попал на бороду и их осталось шесть

Шесть программистов поспорили опять
Один сказал что ктулху лох и их осталось пять

Пять программистов заперлись в сортире
Один попал ногой в бачок и стало их четыре

Четыре программиста остались там внутри
Один решил тараном быть и их осталось три

Три программиста вернулись в свой подвал
Один споткнулся в темноте и их осталось два

Два программиста распили викодин
Один ушел в себя, остался их один

Один программист ушел на перерыв
Так что больше тут не осталось их

Прочитать...

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Прочитать...

Товарищи поддержите пожалуйста...девушка познакомившаяся с парнем ростом 207 во владивостоке на улице гоголя 23 августа вечером и потом терпевшая его почти до самого 'чемпиона'...дурак надо было на номере настаивать а не электронку давать...девятьсот четырнадцать девятьсот шестьдесят один ноль один девяносто пять...позвони или смс...пятый день спать не могу...повторюсь товарищи поддержите кому не сложно...один из последних шансов...

Прочитать...

с форума (тема неудобных случаев):
Дело было очень давно, а точнее 7 лет назад. Мой первый поцелуй....
Мне очень нравился один парень, а т.к. я была совсем маленькой и неуклюжей (в 13 лет то) он совсем не обращал на меня внимания. ЕМу было 16. Так вот в один прекрасный момент на него что-то нашло и мы пошли гулять. Было супер, эмоций куча. и так еще пару раз. Ну тут начали понимать-дело к любви идет, а еще не целовались ни разу друг с другом, а я вообще еще ни с кем никогда.
Ну и вот он пегласил меня на полянку,где нет народа, тишина...красота...лето...солнце...птички как будто поняли всю серьезность момента, и на время притихли... вообщем рай. Мы взялись за руки...мы знали что сейчас наши губы сольются в долгом....нежном...еще детском...но уже страстном поцелуе...мы смотрели друг другу в глаза...они у него были такие большие...карие...глубокие...красивые...и он любовался моими...легкий ветер развеивал мои золотистые на тот момент волосы...наступила невероятная тишина...весь мир сейчас крутился вокруг нас...в зобу дыханье сперло...и....о да...и конечно я пукнула . Блин, ну не могла я не испортить момента. Он заржал, я убежала, он догнал, повалил на землю и засоссал меня. Романтика! А СТЫДНО ДО СИХ ПОР...

Прочитать...

Дело летом было. Вроде праздник был какой то и мы его отмечали около суток. Ну и надоело дома сидеть решили прогуляться. Гуляли не долго но проголодаться успели) Ну значит решии разойтись перекусить. Одному скучно было и другана с собой взял(он к тому же не плохо готовт). Ну значит зашли ко мне, сковороду на огонь поставили, пельмени высыпали. Друг поколдовал что то над ними и в покое оставил) А спать хотелось не меньше чем есть) Ну вот сидим мы с ним перед этой сковородой глаза у обоих закрываются, но боремся пока со сном успешно. И значит он выдает " Снимай". Я не долго думая(точнее не думая совсем) достаю телефон и устраиваю пельменям фотосессию)) Только через минуту до меня доперло почему то тело что только что сидело рядом со мной валяется на полу с истерическим смехом) Когда проржались огонь все таки выключили)) Вкусные пельмени были)

Прочитать...

Я отправлю три раба
на рудник, осталось два
Один дерево пусть рубит и тоскает мне дрова
Пятый возведет алтарь ведь герой в варкрафте- царь
У него есть атрибуты и для шмота инвентарь
Закажу еще рабов,чтоб все было без пантов
И места не пуставали в руднике и у лесов
Следом строю ферму я, мяса надо до..я
Одного героя мало время для солдат настало
Значит ставить и барак,здесь солдаты,осодняк
Эт поможет несомненно, с армией всегда ништяк
И так далее короче разнесу врага я в клочья.

Прочитать...

На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он
изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке
возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая,
советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается
своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает.
Состоялся примерно такой диалог:
- Эта буква?
- А - арбуз.
- Эта буква?
- Г - Гуси.
- Эта буква?
- Пчи - пчелы.
Вот такие буквы встречаются в русском языке

Прочитать...

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Прочитать...

Такие как я на дороге не валяются, такие как я валяются только на
обочине.

Прочитать...

История армейская

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
"Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
"ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был МАРГЕЛОВ.

Прочитать...

1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж
санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю).
Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой"
бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно
занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам
подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав
немного за нашей деятельностью, говорит :
- Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий
(1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет
такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая,
кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается.
Накидайте,
пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было
падать.
Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы
еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а
на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно
чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени)
подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по
пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой
деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него
появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а
потом злобно поинтересовался:
- Что вы дэлаете?!!!
- Кучу из камней, - ответил я.
- А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант.
Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул:
- Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант!
Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе
сам....
Ивкин Игорь.

Прочитать...

Навеяно историей о беспределе в “Дальнобойшиках”.

Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию.
Естественно, на своей машине.
Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов....
У них ГАЙ так и называется - ДАЙ!
Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего
и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно.
Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива
“Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно...
ну и ладно, всего разговоров бакса на 2.
Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства.
Старлей, однако, не сержант какой-нибудь....
И спокойно так, размеренно вопрошает:
- Домой, значит едете?
Ну, говорю, есть такое дело...
- В Литву, значит?
- А как же...
- А, это вот, значит... вопросик...
- Ну? - спрашиваю...
- Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги?
И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские
деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге
расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами,
я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров,
неприятностей... да и сумм он не называл... так.
іжик

Прочитать...

Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму.
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую
голову. Вопросы есть?
- Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать?
- Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.

Прочитать...

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com