18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-07-2011

- Поеду после работы куплю домой клаксон
- Зачем он тебе?
- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я
отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит:
«А ну-ка, посигналь!»
http://twitter.com/chash24

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

xxx:выходи за меня.
xxx:завтра утром
xxx:не, вечером
xxx:после работы
xxx:а вообще впизду эту работу
xxx:утром выходи)

Прочитать...

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Прочитать...

Возвращаюсь однажды с работы домой, подхожу к своему подъезду, впереди меня женщина открывает домофон, ну я и топаю за ней до лифта. Лифт был на 1ом, открывается значит, она туда заходит, я следом и говорю : "У меня пятый!" . тут женщина оборачивается и с криками выбегает с лифта толкая меня и орет взявшись за сердце: "ГОСПОДИ! КАК ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ!!! Я на другом поеду!".
Ну я улыбнулся, нажал свой этаж и поехал...
Знала бы она, что после ее визгов я вообще чуть в штаны не наложил ))

Прочитать...

друг дал объявление: "Куплю 10шт Siemens A35". Я ему:
- зачем они тебе? Оо
- Берешь их подешевке. Вечером в каждую пару носков суешь по телефону, и утром в каком бы ты бодунище не находился - всегда сможешь позвонить на носки,... на ключи, документы...

Мужская логика - ЭТО СИЛА!

Прочитать...

камент к объявлению "куплю электронно-лучевую трубку."
она: а зачем тебе такая трубка?
он: ну как зачем?! Электронные лучи курить, конечно же.
она: балда! ты так все мозги себе прокуришь, со своими трубками!!!

Прочитать...

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

Прочитать...

две девушки :
1:я сижу , пью пиво , ем селёдку , курю в комнате , а утром поеду на мотокросс... я превращаюсь в мужика ? )))
2:рыба моя, я даже не знаю чо тебе на это ответить))) А когда на днях ты меня уверяла, что поллитра нам мало будет и надо взять еще 0,7 тебя эта мысль не посещала?)))
1:..... о_О

Прочитать...

Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с
колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит
другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище,
наутро все прошло".

Прочитать...

О РАБОТЕ №2

Заебало ходить на работу
Заебало с работы ходить
Я пойду и куплю себе водки
И попробую сразу распить
Выпил я два стакана водяры
Закусил огурцом и сырком
И начальника так отхуярил
Он домой возвращался ползком
А наутро, придя на работу,
Я на стенке увидел приказ:
"Все козлы, все ослы и уроды"
И приписка, что я - пидораз!

Чекист

Прочитать...

ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА:
- Пап, А дай денушку!
- А зачем тебе?
- А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!!
ВО рассмеешся!!!!!!!
------
Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!)
(малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)

Прочитать...

Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в
детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже
больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана
изрекает,
- "Ой, сырок забыла ему отдать!"
, на что я отвечаю:
- "Ну мне дашь."
- "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!"
:))

Прочитать...

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

Прочитать...

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы
домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Прочитать...

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

Прочитать...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил,
меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Прочитать...

Утром с работы звоню жене домой:
- Зая, можешь почистить свою флешку и воткнуть в домашний комп? Очень нада! Остальное я сам удалённо сделаю!
- Тебе срочно? Может я сначала всё-таки позавтракаю!?
- Давай! А сразу после завтрака воткни в комп флешку - втыкание флешек по утрам очень способствует пищеварению! Рекомендации лучших собаководов!!
- Ща договоришься, собаковод!!! эт я тебе как сука говорю!

Прочитать...

[12:52:43] xxx: /me шоке
[12:53:29] xxx: /me понял что спать в машине не труЪ
[12:53:41] xxx: все болит
[12:53:44] yyy: жена домой не пустила?
[12:53:58] xxx: не я просто еще не был дома
[12:54:16] xxx: тока проснулся минут двадцать назад
[12:57:58] yyy: едь к жене, проси прощения
[12:59:10] xxx: как я поеду. От меня перегаром прет, любой мент тормознет и упадет
[12:59:30] yyy: такси
[12:59:52] xxx: щас очнусь заведу и поеду
[13:00:12] xxx: такси не тема. Свою машину не бросить здесь
xxx выходит из конференции
xxx входит в конференцию
[13:22:29] yyy: жына уже дала звиздюлей?
[13:22:39] xxx: ппц
[13:22:53] xxx: я даже не понял что стоял за своим домом о_О
[13:23:01] yyy: ухахахахахахахахахаха
[13:23:16] yyy: /me бьётся в истерике от смеха апстол
[13:23:23] xxx: она оказываецо утром пыталась открыть машину но я отказался открывать "посторонней тетке"

Прочитать...

читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...

Прочитать...

Еду на машине, "в умат". Тормозит гаишник. "Ваши документы... Да вы пьяный!!! Едем на экспертизу в наркологию!". Тут я просыпаюсь, рядом жена, дочь тоже спит. Понимаю, что это сон. Гаишник, тем временем, не отстает, и пытается меня увезти в наркологию. Я ему говорю, что я СПЛЮ ДОМА и никуда не поеду! Тот говорит, что не может быть, если ты передомной стоишь. Я говорю, поехали ко мне домой, я тебе покажу. И, если я дома сплю, ты ко мне претензий не имеешь. Приехали, открываю дверь, показываю: видишь, сплю. Что тебе еще надо? Гаишник извинился и ушел.
Дальше я спать не смог, такого сна я еще не видел :-)

Прочитать...

Пришел домой после работы. Зашел в туалет справить нужду, смотрю в мусорное ведро - там обертка от презерватива. Думаю: "Чезанах, я с женой не трахался уже дня 3???" Захожу в зал, а там порванный гандон на полу лежит. Я на измене. Подхожу к сыну (2,5 года), спрашиваю:
"Кто приходил в гости сегодня к нам?"
сын: "Никто"
Я: "Откуда эта резинка на полу?"
сын: "мама мне салик надувала"
мля, зачем я это ей когда-то показал??????

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com