18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-07-2011

История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу.
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно
был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а
погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу
с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель
стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого
механика. Кричит ему:
з. Миша!!!
м. А!!
з. Ты стартер сделал?!
м. Да!!!
з. Работает?!
м. Нет!!!

Было очень смешно)

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской
экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша
(впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии),
сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое
строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию.
Спор закончился так:
Гена: - Этого не может быть!
Миша: - Тогда я тебя убью.
Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол
патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика.
Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая,
стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу
успокоили.
Наутро они проспались и встречаются:
- Гена, извини…
- Миша, ну нельзя же так…

Прочитать...

история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.

Прочитать...

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Прочитать...

xxx: миша, ты в строительной конторе же какой то работаешь?
yyy: лесопилка построена
yyy: нужен лес
yyy: нужно золото
yyy: на нас напали
yyy: на нас напали
xxx: )))) хочу рабооотать

Прочитать...

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)

Прочитать...

История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже,
было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия
как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в
ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со
стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не
разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в
каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом
провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за
девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров,
автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает
на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент
Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери
закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке,
но
пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не
обиделся на эту невинную шутку.

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил.
Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но
выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было.
Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с
его слов:

Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не
в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так
продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?"
- Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили.
- Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал?

Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет
или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А
потом лег спать. Утром просыпается и весь черный!
Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =)

Артем aka Destroyer www.galkin.hut1.ru

Прочитать...

История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич

Прочитать...

История грустная. Но может быть со счастливым концом
Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша.
Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин!

Прочитать...

В новую рубрику - "не туда попали".
много было у меня с этим историй, расскажу одну.
Зовут меня Миша.
И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом
говорит: Можно Мышу?
я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь?
Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне
Мышу!
Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я.
Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!!
Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он
был убедителен!
Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!!
Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде
тот, а може и нет, пойми у него.

Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так
мы и расстались.
Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу...
а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...

Прочитать...

История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была
доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая
связь.
У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему
всякие "дурацкие" послания.
Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к
теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на
ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка
отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и
говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И
тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша,
лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она
заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая
разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к
передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос
говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?"
Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко"
Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???"
Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул
"гогоча" на пол.

Прочитать...

Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет
назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы,
на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около
забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная
вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или
резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают
на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что
надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории.
Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на
вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят,
трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся,
и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну,
думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его
жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе
проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам,
раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены,
передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал
стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью
по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые
вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и
сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте
наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени
несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в
дисбате.

Прочитать...

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

Прочитать...

История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ
Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так
тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически
никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом
самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в
неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и
не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови
капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан,
шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана
тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут
снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на
груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе
и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит:
"Вот ты х..., а я капитан".

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник
одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же
районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах
так и написано - автомобиль).
Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может
только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет,
до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий,
да еще "при исполнении", нас и по домам развозил.
Теперь история.
Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку
проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует
Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее
сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении
стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете."
Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с
ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это
аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку
сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" .
Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О
сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ
в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным!
Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он
начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат
в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать
процентов меньше, чем обычно...
Вот такая история.
В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я
соврал...

А. Л. Коголик

Прочитать...

В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.

Прочитать...

История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас
это мое
самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда
посообразительнее,
мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире.
А было все вот как.
Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не
рассказывали
про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :)
Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку

4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все
свои
способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!"
Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого
еще
не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!"
-
пояснила она...

Прочитать...

: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай...
Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.*
: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com