18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-07-2011

Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик
лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)
http://bash.org.ru/abyssbest/3425

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

21.00 захожу домой заебанный после работы. Звонок на домашний.соцопрос.
-Здравствуйте, Бла-Бла-Бла, сколько людей в квартире?
-Я и два кота
-сколько телевизоров включены?
-два
-Что смотрите?
-два кота смотрят animal planet, я- канал для взрослых
-(секундная пауза) ээээээ, ясно...(короткие гудки)

Прочитать...

xxx: Как-то идем с мужиками после работы, забежали в парк пива попить, идем, смотрим - в кустах один мужик другого пялит. Вот, думаем, педрилы. Ну, мы их палками закидали )
yyy: Надеюсь, уж пару палок-то ты точно кинул )))

Прочитать...

Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей?Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)

Прочитать...

Идем с женой с магазина, со двора выруливает маленький мальчик с мамой, у мальчика подмышкой охапка веток. Говорю жене: "Смотри, лесоруб". А она мне: "Да ты что, это ж программер. Без дров никуда не ходит". О.о

Прочитать...

Выходим после работы и к метро так тихонько идем на коняшках девушки презжают и говорят мне дайте животному на корм сколько не жалко говорю денег нет((( но есть полные карманы чупа чупсов)) угостить??? а она мне не спасибо лошадка не сосет)))))))я говорю ну вы берите мне не жалко!!!!! и ответ а мне не надо я замужем!!!!!!!!!!!!
кк

Прочитать...

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Прочитать...

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."

Прочитать...

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."

Прочитать...

Пришли с Женой как то усталые после работы, повалились на диван. Она спрашивает:
- Воду под макароны поставишь?
Я говорю, что, мол, да. Лежим дальше, сил после работы встать и чего-то делать нет. Она смотрит на меня, и оговаривается:
-Ладно, давай доставай член, будем ужинать...
Занавес.

Прочитать...

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Прочитать...

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Прочитать...

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Прочитать...

посвящено4 от 05...
играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит
на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и
остается без пяти..

Прочитать...

Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...

Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны
3.02.2006 11:17 | www.rian.ru

В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются
около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе
главного управления МЧС по Челябинской области.

"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг
около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300
миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", -
сказал собеседник агентства.

В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.

В настоящее время на месте происшествия ведутся
аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.

www.rian.ru

Прочитать...

Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки -
там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около
2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку
через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а
вдруг там кто-нибудь сидит".... в это время бутылка падает за забор,
куда-то катится и оттуда раздается голос:
"Мужик, бля, ты хоть бабу слушай иногда"

Прочитать...

Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное
светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него
упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по
защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на
экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена,
получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями
выдает:
- Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно?
Вопрос ко мне повисает в воздухе.
Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с
женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать
нашу трясущуюся машину.

Прочитать...

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

Прочитать...

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Прочитать...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Прочитать...

Пришел домой после работы. Зашел в туалет справить нужду, смотрю в мусорное ведро - там обертка от презерватива. Думаю: "Чезанах, я с женой не трахался уже дня 3???" Захожу в зал, а там порванный гандон на полу лежит. Я на измене. Подхожу к сыну (2,5 года), спрашиваю:
"Кто приходил в гости сегодня к нам?"
сын: "Никто"
Я: "Откуда эта резинка на полу?"
сын: "мама мне салик надувала"
мля, зачем я это ей когда-то показал??????

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com