18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-07-2011

Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде
в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка
с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом
просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще
издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с
придыханием:
- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько...
отелей я... пробежал за этим... мячиком...
Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе
округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте!!! только не кидайте!!!!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел
бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро
быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в
обратном направлении дядечка в сердцах сказал:
- БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+


<< А так хочется на море... Пляж, вино, легкий бриз...

>> и не говори

<< Думаю прийти домой, открыть бутылку вина... Поставить перед вентилятором миску с соленой водой и включить его...

>> :-D
>> и песочка насыпать

<< Я крошек хлебных в кресле оставлю...

Прочитать...
Хочу на море. Солнце, пляж... Запах морского ветра и поцелуи любимо...
Хочу на море. Солнце, пляж... Запах морского ветра и поцелуи любимо...

Хочу на море. Солнце, пляж... Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Прочитать...

Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде
в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка
с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом
просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще
издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с
придыханием:
- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько...
отелей я... пробежал за этим... мячиком...
Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе
округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте!!! только не кидайте!!!!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел
бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро
быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в
обратном направлении дядечка в сердцах сказал:
- БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))


ххх: бля, лежу на диване, кидаю в стенку мячик теннисный. кидаю, ловлю, кидаю, ловлю, кидаю, не ловлю, он бьётся в стенку за мной и как въебёт мне в правое яйцо

ууу: ты на работе что ли?

Прочитать...

1: солнце море пляж бы..
2: эх, 5 звезд, 2 недели, 15 тысяч!!
3: 15 тысяч вооруженных египтян

Прочитать...

Море. Пляж. Я с подругой Марусей и её будущим мужем Юрой.
Лежим на подстилке.
Я- Марусь, идём, искупаемся...
М- Ой, мне так хорошо. Я по подстилке расползлась,и мне кажеться меня уже никто отсюда не отдерёт...
Я - Ну, вот, я сейчас пойду окунусь, а Юра пока тебя отдерёт...
Ступор у всех. Потом дикий смех.
Ю- О, великий и могучий русский язык!

Прочитать...

М: Вот только вчера ситуация :) пляж. Двое. Дядечка и пацан. Ребенку года полтора-два. Дядька судя по усам ну не меньше чем капитан дальнего плаванья :) Тут пацан встает в характерную позу и глядит куда то непонятно куда. Ну все дети так или иначе смотрят между ног. Татары говорят "Юл кара" то есть ребенок высматривает какой то дальний путь. А тут дядечка откашлялся и выдал: Аркадий! Я бы не советовал вам смотреть на мир через призму МИЗАНТРОПИИ

Прочитать...

Nika: ездила с любимым на море, пляж, песочек, все хорошо.. Но нет, чучело решило развлечься... Нашел где то краба, положил себе на голову, и начал орать " ааа хэдкраб! Помогите! Я же стану зомби! Позовите Гордона"...
Tim: LOL xD
Nika: неет) фурор был когда из спасательной кабинки выбежал спасатель с гаечным ключем, с криком" как же вы все меня заебали!"
Nika: не мы первые видать...

Прочитать...

xxx: мне на работе выдали антистресс-мячик...
ууу: и как, помогает?:)
ххх: ага
ххх: теперь хочется этим мячиком ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!

Прочитать...

Летом с семьей отдыхали на море и взяли с собой той-терьерчика на пляж.
Мальчик наш рыженький с чернью, влажные темные глаза, высокие ушки,
купированный хвостик, смешной и веселый малыш. Реакция отдыхающих была
совершенно различной - мужское население как только не называло: крыса,
шкет, гуманоид, мочалка и т. д. Женщины - 50 на 50, кто умилялся, кто
обзывался, но самая потрясающая реакция была у двухлетней крохи, увидев
щенка остановилась, замерла и широко раскинув руки пропела - ну,
здравствуй, здравствуй олененок Бемби!
Наше будущее поколение прекрасно.

Прочитать...

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Прочитать...

- Доктор, мне кажется я схожу с ума! В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости. - Мой муж мне изменяет! - Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем? - Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой! - Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли? - Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу по самые помидоры!" - Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду. - Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая сука, вместе с моим мужем!

Прочитать...

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Прочитать...

Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит: - Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие… - Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!

Прочитать...

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо. - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом. - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист. - Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

Прочитать...

Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

Прочитать...

Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час.

Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"

У дяди этого глаза круглыми стали, охуевшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

Прочитать...

Двое отдыхают на море:

xxx: Ты, кстати мне ещё 3 минета должна! Вот щас на пляж пойдём, там и отдаш!
yyy: Надо тогда побольше пиваса прикупить .... к солёной письке ....

Прочитать...

Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час.

Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"

У дяди этого глаза круглыми стали, охуевшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com